¿Me estoy hablando a mí mismo de ser feliz?

Hola, te escribo porque siento que mi vida ha sido un vórtice de caos durante los últimos años y estoy teniendo problemas para combatir la depresión.

Estuve en una relación abusiva con mi exmarido que duró más de una docena de años. Nuestro divorcio finalizó el año pasado. Estoy bastante seguro de que es bipolar, posiblemente un trastorno límite de la personalidad, definitivamente un narcisista extremo, aunque no buscará ningún servicio de salud mental. Durante nuestro matrimonio, las cosas nunca fueron "bien". Siempre tuvimos una relación muy tumultuosa, siempre peleando. Tenemos tres hijos juntos. Nunca mantuvo un trabajo por mucho tiempo. Cada vez que obtuviéramos algún tipo de estabilidad financiera, la pondría en peligro al ser despedido nuevamente. He tenido el mismo empleador durante más de una década y mantengo los ingresos y los beneficios que mi familia necesita.

Su comportamiento se volvió cada vez más errático y violento. Finalmente se fue después de que el abuso verbal y emocional se convirtió en violencia física, y comenzó a golpear a nuestra hija y sacar un arma cargada durante nuestras discusiones. Siempre me amenazó con arruinar mi vida si alguna vez lo dejaba, y me tomó años reunir el valor para hacerlo, pero ahora que lo hice, está cumpliendo las amenazas.

El acoso comenzó cuando solicité oficialmente el divorcio, después de un año de separación, que es un requisito en mi estado. Descubrió que había estado saliendo con otro hombre después de que se fue. Comenzó a hacerme llamadas telefónicas incesantes y de acoso en casa, en mi celular, en el trabajo, y a seguirme cuando salía a hacer recados, a dejar amenazas veladas en sus mensajes de voz, a llamar a todos los que tenía en mi libreta de direcciones. cualquier contacto, seguir y acosar al hombre con el que estaba saliendo. Mi exmarido fue condenado por envenenar a los animales de este hombre en represalia y, como resultado, nuestra relación de pareja de 14 meses terminó.

Obtuve una orden de protección y desde entonces he estado en la corte por asuntos civiles y penales (contra mi ex). Conocí a otro hombre y cuando empezamos a salir, el acoso escaló a niveles terroríficos. Terminé casándome con este hombre después de 4 meses juntos, debido al constante acoso de mi ex esposo y su insistencia en una cláusula de no convivencia, tenía que vivir sola o ir a la cárcel si lo dejaba quedarse, así que nos casamos. Desde que mi nuevo esposo entró en escena, me siento mucho más segura. Ambos sentimos que ninguna de las opciones que teníamos en ese momento era buena.

Mi esposo y yo llevamos juntos 15 meses. Es una docena de años mayor que yo. Las cosas se han estabilizado a nivel nacional y, aunque mis hijos mayores no estaban contentos con la velocidad con la que nos juntamos y nos casamos, todos se han adaptado bastante bien. Mi hijo menor quiere mucho a su padrastro, y mi hijo mayor ha llegado a gustarle y respetarle. No tiene ningún contacto con su padre biológico y se niega a verlo. Mi hija del medio está siendo manipulada sin piedad por mi ex y su familia, y le ha costado mucho más adaptarse.

Dado que el padre biológico de los niños no paga la manutención de los hijos, mi esposo y yo trabajamos muy duro para mantener a la familia y al hogar. El estrés de los acontecimientos de los últimos años ha sido enorme. Amo a mi marido. Es un buen hombre, es amable, talentoso, sensible, inteligente y cariñoso conmigo.

Debido a nuestra diferencia de edad, tenemos impulsos sexuales no coincidentes. Tuvimos una alta frecuencia al principio, como todas las relaciones, pero eso se ha ralentizado considerablemente. Mucho de esto es atribuible a nuestro nivel de fatiga y falta de privacidad, ya que casi nunca tenemos tiempo a solas sin los niños. Ha habido algunos problemas de salud y enfermedades que han llevado a que las cosas disminuyan, pero ahora parece que está en una espiral descendente.

Le he dicho que me siento poco atractivo y poco querido cuando rechaza mis avances, pero eso lo pone a la defensiva y aún más retraído. Dejé de iniciar todos juntos porque el rechazo me pica demasiado. Muchas veces, cuando finalmente tenemos relaciones sexuales, parece poco entusiasta y no puede permanecer duro ni alcanzar el clímax. Eso hace mucho para amortiguar toda la situación. Estoy tratando de ser comprensivo y paciente. Es muy cariñoso por lo demás. Pero sé que es una persona muy sexual y no es tan mayor. Me siento herido y rechazado y es difícil para mí no simplemente cerrarme o enojarme.

Sé que probablemente responderá diciendo que no salimos lo suficiente antes de casarnos. Teniendo en cuenta las circunstancias y lo que estaba pasando, no sentimos que esa fuera una opción. Estamos comprometidos el uno con el otro y nos queremos mucho. Sé que esto está lejos de ser una situación ideal, pero ambos estamos dedicados a hacer que funcione, y las cosas han mejorado mucho en otras áreas de la vida, y mis hijos lo están haciendo mucho mejor que hace uno o dos años. en casi todos los sentidos. Entonces, ¿necesito tragarlo y ajustarme? Me temo que, con el tiempo, la frustración se acumulará en mí y hará cambios negativos en mi personalidad. No sé qué hacer, o si estoy hablando de mi propia felicidad.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

En realidad, no te voy a decir que no saliste lo suficiente antes de casarte. Se aman mucho. Su esposo ha asumido el papel de padre de sus hijos. Sacó a sus hijos de una situación peligrosa y ahora les está ofreciendo un modelo a seguir más saludable de lo que debería ser un matrimonio. Todo esto me suena muy positivo.

Creo que tu otra suposición puede ser más acertada. ¿Por qué demonios confiarías en ser feliz? Has pasado por mucho. El hombre con el que amabas lo suficiente como para casarte resultó ser peligroso. El hombre con el que saliste por un tiempo no pudo soportar el estrés de la situación y se fue. Supongo que hay al menos una parte de ti que está esperando a que tu marido también se vuelva contra ti. Incapaz de soportar la tensión, es posible que provoque exactamente lo que teme, solo para terminar con esto.

Aquí está la cuestión: te casaste con un hombre de 50 años. No es tan mayor, pero sí lo suficiente como para tener algunos problemas de rendimiento sexual. Además de eso, él está trabajando muy duro para ayudarlo a mantener a la familia económica y emocionalmente. Probablemente esté cansado al final del día. También está lidiando con tu decepción por no poder cuando tú lo deseas. El temor a ser una decepción garantiza que lo será.

¿Mi sugerencia? Descenso. Ustedes dos todavía están "saliendo" a pesar de estar casados. Trate de descansar tranquilo en el amor y el cuidado de alguien que lo ama lo suficiente como para hacerse cargo de todo este paquete. Hay muchos, muchos hombres que no lo harían. Si es posible, dedique algo de tiempo a los dos para relajarse y acurrucarse cada noche, sin expectativas de sexo. Simplemente disfruten de la suerte de haberse encontrado en esta etapa de sus vidas. Si es posible, busquen la manera de tener la casa para ustedes solos de vez en cuando para un contacto íntimo privado. Disfruten conociendo los cuerpos de los demás. Darse placer con masajes en la espalda y caricias. Supongo que si puedes dejar de sentirte a la defensiva y "rechazado", y en cambio puedes concentrarte en apreciar todo lo que tienes, él podrá relajarse y recuperar sus habilidades sexuales.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie