Problemas de autoestima y no puedo encontrar formas de ser feliz

¡Hola! No sé si puedes ayudarme o no o si estoy en el lugar correcto ... NO busco lástima, pero supongo que de alguna manera me hago parecer patético -_-. Normalmente no expongo mi negocio, pero siento que para comprender mejor por lo que estoy pasando y esto es anónimo, es mejor si te lo digo. Me di cuenta de que últimamente he tenido MUCHOS problemas ... No estoy seguro de si es depresión, ansiedad, ira y resentimiento o qué, pero noté que me está reteniendo de la madre y la futura esposa que eventualmente quiero ser. Tengo 23 años y mi prometido y yo llevamos comprometidos 5 años (salimos 6). Soy el tipo de persona que piensa MUCHO y trata de resolver las cosas por mi cuenta y cuando lo hago me pregunto POR QUÉ es así y qué puedo hacer para mejorar. En otras palabras, supongo que se podría decir que tengo "formas de ser mejor" en conversaciones conmigo mismo.

Cuando cumplí 20 decidimos formar nuestra familia. Descubrí a los 6 meses que mi prometido había estado durmiendo cuando me fui de vacaciones a ver a mi tía en otro estado, pero este no era el escenario habitual. Había estado con hombres en lugar de mujeres y había estado publicando anuncios en todo Craigslist. No sabía cómo sentirme al respecto, pero hacer trampa sigue siendo una trampa, así que lo eché y su hermana me rogó que le diera otra oportunidad para nuestro hijo. Lo pensé mucho y decidí: "Quiero al papá de mi bebé en la vida de mi hijo y en una relación siempre debes resolver tus problemas". Quizás algo que hice lo llevó a su decisión o quizás estaba estresado. Por lo general, cuando alguien es atrapado se da cuenta de su error ”y accedí a arreglar las cosas con él porque parecía muy arrepentido hasta el punto de las lágrimas. A menudo desearía negarme, tal vez no sería así hoy. Sigo pensando en el pasado cuando tenía un trabajo y no necesitaba a nadie más que a mí.

Más tarde tuve que renunciar a mi trabajo debido a un embarazo terrible y él era el único que trabajaba y me enteré a los 8 meses (3-4 semanas antes de la fecha de parto) que lo había vuelto a hacer !! Si me engañas una vez, la culpa es tuya, si me engañas dos veces, la culpa es mía. Esta vez yo estaba realmente
Enfadado y traté de irme, pero no tenía trabajo, así que no tenía dinero, no tenía coche propio y nadie en quien pudiera depender que me ayudara. Llamé a los refugios, era el primero en llegar, el primero en ser servido, ¿cómo iba a llevarme allí cuando ni siquiera tenía dinero y no tenía un lugar garantizado? Le pedí ayuda a mi hermana y ella me dijo que me metí en este lío para resolverlo, así que me quedé con él y ocurrieron algunos otros incidentes horribles (uno con el que tengo que vivir el resto de mi vida es un dedo roto cuando cerró la puerta cuando estaba enojado y mi dedo quedó atrapado accidentalmente y casi me amputaron. Ahora está terriblemente deformado, pero sigo diciéndome a mí mismo que al menos no es una pierna, otros lo tienen peor. Trato de ver el lado positivo. ). De hecho, lo dejé, una amiga cercana me ayudó, pero ella vivía con sus padres y su papá me dijo si quería quedarme en el lugar al que tenía que ir mi bebé y, por supuesto, esa no era una opción para mí. yo, así que una vez más me vi obligado a volver con él. Se siente terriblemente culpable por eso hasta el día de hoy y desde entonces también ha trabajado en su temperamento, pero todavía estoy realmente enojado. Nadie debería tener que lastimarse físicamente por culpa de nadie.

Avance rápido 4-5 años después, tomó MUCHO tiempo llegar al lugar en el que ambos estamos ahora y la relación es casi perfecta y él se comportó tanto excepto por una cosa: no estoy feliz
nunca más. Estoy agotado emocional y físicamente. Estoy cansado después de esforzarme tanto durante 5 años y ahora que finalmente decidió cambiar, siento que es un poco tarde, no hay nada allí, me siento vacío. Todos los días me despierto e inmediatamente quiero volver a la cama, es raro hoy en día que me despierte alegre. Intento ser tan optimista, pero una vocecita en mi cabeza se ríe y dice "¡jaja, no, no pasa!". Mi prometido piensa que todo está bien y no entiende por qué actúo de esta manera y traté de explicárselo, pero él cree que todo está en mi cabeza y que estoy demasiado dramático. Me siento realmente solo, pero tengo miedo de estar solo ahora y cuando lo miro siento que nos estamos separando y tampoco tengo ninguna confianza en mí mismo ya que él me ha engañado más de una vez. Fue devastador para mí porque estaba cien por ciento verdaderamente enamorado y ahora me siento ... Entumecido de todas las emociones amorosas hacia él. Tengo 2 bebés hermosos ahora y son mi mundo entero y los amo mucho, pero siento que no soy la madre que se merecen. Sin embargo, he notado últimamente que creo que tengo mucho resentimiento enterrado bajo las capas del pasado y no puedo deshacerme de él. Trato de ver todo con una perspectiva feliz de la vida y realmente no puedo hablar con nadie sobre mis problemas y siento que voy a explotar. No estoy seguro de si es depresión o ira, tal vez ansiedad, pero siento que el mundo entero está sobre mis hombros y me pesa y todos los días estoy sentado en el sofá y estoy demasiado cansado mentalmente como para jugar con mis hijos. . Se siente como si algo me estuviera frenando, ¿quizás un ejemplo estaría encadenado con cadenas invisibles? También últimamente comencé a tener ataques de pánico. No se diagnostica profesionalmente, pero sé que lo tengo junto con todos los síntomas, pero últimamente no he tenido uno en mucho tiempo, excepto uno en todos los 3-4 meses. Al principio pensé que solo era un vago, pero eso no me parece correcto porque SIEMPRE he estado feliz y emocionado de salir al mundo. Ahora estoy protegido y odio hablar con todo el mundo. Soy un lobo solitario. ¡¡Literalmente tienes que sacarme de mi propia casa !! ¿Quizás eso es solo una parte de ser un adulto del que nadie me habló? Hablé con mi hermana y me dijo que sonaba a depresión. ¿Qué puedo hacer para deshacerme de este terrible sentimiento? ¿Y sin medicación?

Aquí hay otro gran problema para mí: al crecer, fui realmente protegido y abusado mentalmente, verbal y físicamente toda mi vida. Estaba literalmente bajo llave y solo podía salir para ir a la escuela y regresar y no se me permitía pasar el rato con amigos o hablar con ellos por teléfono o mi madre se enojaba mucho, era una persona muy celosa . ¡¡Ni siquiera se me permitió hablar con mi padre o me acusarían de hacer algo con él que es simplemente repugnante !! Tengo 23 años, pero siento que me aterroriza salir de mi capullo y ser un adulto. Cuando cumplí 18, me fui y nunca miré atrás y estaba tan feliz de ser libre y hacer lo que quisiera. Pero luego, cuando conocí a mi prometido y él me hizo eso por segunda vez, tal vez me sentí tan atascado que me tragué. ¡Solía ​​ser muy habladora, alegre y súper independiente! Cualquiera que conociera podría poner una sonrisa en su rostro. Ahora, 5-6 años después, casi no puedo hablar con nadie y cuando lo hago tartamudeo y me vuelvo realmente muy tímido, se ha vuelto tan malo que creo que necesito terapia del habla. ¿Se llama tener discapacidad social? Se siente como si mi lengua estuviera gorda y mis labios también, es difícil hablar. Tengo miedo de ir a CUALQUIER LUGAR solo. Estos pensamientos negativos no se detienen y mi prometido se enoja conmigo porque actualmente no tenemos auto, así que tiene que acompañarme a todas partes. Pero también en realidad el mundo también es un lugar peligroso. Honestamente, siento que la forma en que mis padres me criaron no me preparó en absoluto para convertirme en un adulto. De hecho, siento que hicieron un trabajo horrible. Me mantuvieron con vida durante 18 años encerrándome, pero le tengo miedo al mundo. También tengo miedo ahora al compromiso y al matrimonio. por supuesto sé que no todos los hombres son iguales pero en mi mente siento “¿Quién te querría? Ni siquiera eras lo suficientemente bueno para tu prometido, él te engañó fácilmente ". Pero ahora que soy mayor y tengo mi propia princesita, me doy cuenta de que nadie te respetará ni te amará hasta que te ames y yo quiera amarme a mí mismo.

Tampoco confío en nadie más que en mí mismo. Mi prometido quería hacer un ejercicio de confianza y el otro día me hizo caer en sus brazos y no pude hacerlo y sé por qué. Estaba realmente molesto porque se cayó en el mío fácilmente y le expliqué que había roto mi confianza, mientras que nunca le había sido infiel ni había hecho nada para lastimarlo a pesar de que literalmente me arrastró al infierno y de regreso en los últimos 6 años. Mi confianza está completamente rota en todos. En mi opinión, todo el mundo está solo para atraparme. He ayudado a la familia y amigos de mi prometido en numerosas ocasiones cuando no tenían dónde vivir (trato de creer lo mejor de las personas y entendí lo que era no tener dónde quedarse) y todos se aprovecharon completamente de mí y caminó sobre mí, y no me respetas en absoluto y solo tómame por un tonto inmaduro. Sienten que él es el que trabaja, ¿por qué deberían tener que escucharme cuando son su familia? A sus ojos, yo solo soy el último porque la familia siempre es lo primero y no soy pariente de ellos. Su familia sabe lo que me hizo y se burlan de mí por eso y me dicen que lo que hizo no fue gran cosa, es muy doloroso, su papá incluso intentó presentarle a las niñas frente a mí cuando nuestro hijo tenía 3 meses. antiguo. Me molesta tanto porque cuando mi prometido y yo nos conocimos, él vivía con su padre y yo pagaba más de $ 2000 al mes en alquiler por ellos cuando no vivía con ellos y su hermana siempre me pedía ayuda para pagar todas sus facturas e incluso el alquiler para ella a veces cuando necesitaba ayuda. Lo hice todo con la bondad de mi corazón porque cuando tenía 18 años creía lo bueno de las personas y creo en "pagar hacia adelante" y ni una sola vez les pedí que me devolvieran el dinero, así que no, no entiendo lo que hice para ellos. Según su familia no les agrado porque lo llamé idiota (pero en versión blasfema) cuando me había engañado, pero perdón, me había contagiado una ETS (fue curable gracias a Dios) que era lo MENOS que se merecía. ¡en mi opinión!

Pero, por supuesto, no fue culpa suya que yo fuera así. Me importa demasiado lo que la gente piense de mí y traté de que no me importara, pero así soy y siempre he sido. Soy fácil de caminar por todas partes y parece que no puedo desarrollar una columna vertebral sin importar cuánto lo intente. Creo que cuando cumplí 18 años finalmente fui libre y era un blanco fácil de aprovechar porque nunca me enseñaron a respetarme a mí mismo, pero simplemente no me di cuenta en ese entonces como lo hago ahora.

Ya no quiero ser así. Quiero mejorarme para mejor para poder ser lo mejor que puedo para mis hijos. Miro a mis preciosos bebés todos los días y me pregunto ¿cómo pueden los padres tratar a sus angelitos con tanta crueldad? He estado trabajando en mí mismo todos los días para tratar de ser una mejor persona, pero algunos días son más duros que otros. Él (mi prometido) nunca me dejó ir a terapia porque estaba demasiado avergonzado y no quería que nadie supiera lo que había hecho, así que todos estos años he estado aprendiendo a sobrellevarlo todo yo mismo. Últimamente, aunque finalmente dominé una etapa, ¡de la que estoy muy orgulloso! Pasé de pensar "todo es culpa mía" como si él hubiera intentado convencerme cuando lo atraparon y me odiaba todos los días a darme cuenta de que "no era yo sino él a quien puedo hacerlo mejor" y poco a poco me fui poniendo un poquito de confianza, lo que se sintió bien y supongo que amaba esa parte segura de mí y trabajó en sí mismo aún más duro. Dice que me ama, pero todo el amor que le tenía está enterrado y no sé si es posible revivir. Estoy terriblemente orgulloso del hombre y padre en el que se ha convertido, pero ¿se puede recuperar la confianza? Realmente quiero volver a enamorarme de él como solía hacerlo y no solo amarlo.

Quiero ser independiente y feliz todos los días como solía ser y di un paso adelante al reingresar a la iglesia. Pero cada vez que trato de hacer algo, mi mente comienza a entrar en pánico y pasan de 30 minutos a 1 hora y todavía estoy en el mismo lugar como si mi cerebro estuviera sobrecargado. También tengo miedo al fracaso. Actualmente soy una ama de casa, pero tengo miedo de que cuando vuelva al trabajo no pueda tener éxito y fracasaré y si algo sucediera, no podré hacerlo por mi cuenta. Por favor, por favor, dame algunos consejos sobre cómo puedo controlar mejor todas estas emociones. Intenté escribir una lista que me ayudaron a alcanzar mis metas pero no a mi confianza y depresión o lo que sea. La única razón por la que me esforcé tanto todos estos años es para que nuestros hijos puedan tener una familia completa en lugar de tener que ir y venir. ¡No quiero vivir con miedo toda mi vida! ¡¡Lamento esta carta tan larga !!

Saludos, señorita. Desesperada

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Gracias por su sincera carta. Lamento que se haya sentido así y tenga una idea que pueda ayudar.

La ciudad de la que dices ser tiene un refugio para mujeres. Los animo a que los llamen y utilicen los servicios que tienen para recibir asesoramiento. En particular, encontraría la manera de comenzar con la consejería individual y grupal. Los terapeutas que trabajan allí están altamente capacitados y acostumbrados a trabajar con personas que han tenido antecedentes similares a los suyos. Necesitas apoyo. Necesita el apoyo de personas que comprendan su historia y sus sentimientos. El centro de mujeres de tu ciudad es el lugar adecuado para comenzar.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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