Nuestra hija se ha separado de la familia

De los EE. UU.: Nuestra hija de 21 años nos dijo recientemente a mi esposo y a mí que no se siente cercana a nuestra familia y que no le importa en este momento. Mi hija es la menor y tiene una hermana mayor (tres años mayor). Mi esposo y yo nos mudamos de Boston a Dallas en 2003. Aunque las niñas no querían mudarse, finalmente se hicieron amigas. La hija mayor fue muy verbal sobre la transición, mientras que la menor no lo fue. Parecía que se estaba adaptando porque había hecho amigos. Sin embargo, cuando ingresó a la escuela secundaria se volvió retraída, especialmente con su padre. No hablaba durante las comidas a pesar de los numerosos intentos de atraerla e involucrarla en la conversación. Numerosos esfuerzos tanto por mí como por mi esposo para averiguar qué estaba mal, pero fue en vano.

Al final, en su último año de secundaria, me preguntó si podía ver a alguien profesionalmente. Nos alegramos porque sintió que necesitaba hablar con alguien sobre los desafíos que enfrentaba para adaptarse. Todo parecía estar bien hasta que llegó a casa durante el verano después de su primer año en la universidad en Boston. Volvió a su comportamiento solemne y distante. Después de regresar a la escuela para su año semestral, parecía más feliz y llamaba al menos una vez a la semana. Pensamos que estaba más feliz estando lejos y que en el fondo nos odiaba por mudarnos, pero nunca expresó su desaprobación.

Mi esposo y yo fuimos a visitarla la semana pasada a Boston durante el verano y fue en ese momento que una amiga en común nos comunicó que había expresado que no se sentía cercana a nosotros y que no le importaba. Estamos perplejos y no sabemos a dónde ir desde aquí. Sabemos que nuestra hija nos ama, pero siento que hemos echado de menos no satisfacer sus necesidades durante la mudanza y ahora está llena de resentimientos. Ayuda
Una vez de vuelta

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Estoy seguro de que esto es terriblemente doloroso para ti. Pero lo más importante que dijiste es que sabes que tu hija te ama. Aunque la historia familiar parece ser que la mudanza cuando las niñas eran pequeñas es la base de su infelicidad, no estoy seguro de que ese sea el caso. Ella era muy joven en ese momento y los problemas surgieron más tarde en la edad de la escuela secundaria, un momento que es difícil para muchos niños. Como muchos niños, ella no compartió contigo lo que la hacía tan infeliz. Como muchos padres, no sabías cómo sacarla. Aunque no es realmente justo, es posible que inconscientemente se resienta de que usted no pareció entender lo que necesitaba en ese momento y no pudo ayudarla. (Esa es solo una suposición que se exploraría si estuviera en terapia). A medida que madura, llegará a comprender que la situación es más complicada que eso.

No me sorprende que esté más feliz en Boston. Para muchos jóvenes, alejarse de su ciudad natal es una forma de empezar de nuevo. Además, la historia familiar es que ella era feliz en Boston, por lo que tiene asociaciones positivas con estar allí. En la universidad, ha tenido la oportunidad de hacer nuevos amigos que no la conocen como esa niña infeliz que fue intimidada o invisible en la escuela media y secundaria. Llega a ser el yo que quiere ser.

Su desconexión de ti puede ser dolorosa para ti, pero también es bastante normal. Está averiguando quién es. La amo. Quiérala mucho. No la presione. Ella viene de un hogar amoroso. Lo más probable es que regrese a usted a medida que su autoestima se desarrolle y se sienta más segura de sí misma. Celebre sus éxitos. Esté allí si llama en peligro, no tanto con un consejo como con la seguridad de que sabe que es lo suficientemente inteligente como para descubrir lo que debe hacer. Ten confianza en que la criaste con amor y desde un buen hogar.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie