Etiquétame, por favor

Durante mucho tiempo tuve miedo de escribir cosas como "Soy un enfermo mental" o "Soy bipolar". Tenía miedo de las etiquetas.

Al llamarme maníaco-depresivo, ¿atraparía mi psique en modo "enfermo"? Al aceptar mi diagnóstico de trastorno bipolar, ¿evitaría la curación? Al escribir las palabras “Soy un enfermo mental”, ¿me estaba sujetando a un lugar en el que estaba, pero no donde estoy ahora, o adónde podría ir?

Pasé bastante tiempo reflexionando sobre esto (soy un ruminador natural) ... Pensé en atraer mal karma escribiendo sobre mi enfermedad, en alimentar mi ansiedad conectándome con otras personas que también luchan con la depresión, en sofocar mi espíritu al plantear todas mis preguntas y frustraciones en línea en un esfuerzo por resolver y armar este enorme, Anchisaurus (una especie de dinosaurio) rompecabezas de más de 500 piezas de enfermedad mental.

Y luego llegué a esta suposición (porque no hay respuestas): No.

Miré a mis héroes de la salud mental, Abraham Lincoln, Winston Churchill, Art Buchwald, William Styron y Kay Redfield Jamison, y me di cuenta de que ponían sus etiquetas con orgullo para educar e informar a un mundo ignorante sobre las enfermedades mentales. Debido a estos portadores de etiquetas, millones de personas que sufren de depresión y otros trastornos del estado de ánimo han sido diagnosticados y tratados adecuadamente.

Recordé los primeros días de mi sobriedad, cuando abstenerme de la bebida era como correr un maratón diario. (Dejé de beber justo cuando me fui a la universidad ... el peor momento posible en la vida de una persona para subirse al carro). Durante tres años asistí a tres o más reuniones a la semana, en las que decía algo como: “Hola, Soy Therese y no me gusta lo que me pasa cuando bebo alcohol ", porque no podía pronunciar la palabra" alcohólico "dos palabras después de la palabra" yo ".

Tropecé y me estanqué en el paso uno, aceptando que era impotente ante el alcohol, incapaz de avanzar al paso dos (llegué a creer en un poder más grande que nosotros mismos, con lo que estaba bien). Y me obsesioné durante tres años, como mis compañeros de clase. me emborraché en el bar Linebacker, sobre si era alcohólico o no.

Hacia el final de mi tercer año, asistí a una reunión dedicada al primer paso.

"Sin el primer paso, es mejor que abandone el programa", dijo un hombre.

"Es la base", dijo otro.

Estoy condenado, pensé, así que supongo que debería emborracharme.

Conduje mi Ford Taurus hasta la línea estatal de Indiana-Michigan desde South Bend. (Era domingo por la noche e Indiana estaba seco el día del Señor). Compré un paquete de seis Coors, conduje de regreso a Saint Mary's College, estacioné el auto en el estacionamiento de estudiantes y me tiré las latas. Luego esperé a ver qué pasaba, si el gato comenzaba a gotear de mi nariz, si mis uñas comenzaban a curvarse, algún signo tangible de que, de hecho, era alérgico a este tipo de bebidas.

Al día siguiente le confesé a mi terapeuta lo que había hecho y cómo quería terminar con mi vida que estaba tan disgustada conmigo misma. ¿Cómo pude haber hecho algo tan estúpido? ¿Arruinar tres años de sobriedad? ¿Y tan cerca de mi chip de tres años?

"¡Pero no puedo dar ese maldito primer paso!" Dije. "Y si no puedo dar el primer paso, no puedo seguir adelante".

“Therese”, dijo con mucha calma, “me acabas de decir que estás lista para terminar con tu vida porque estás tan obsesionada con esta pregunta y tu lucha con el alcohol. Diría, entonces, que eres impotente ante eso. Si no puede decir que es impotente ante el alcohol mismo, entonces diga que es impotente ante su obsesión por el alcohol ".

Oh. Ahora eso tenía sentido. Porque había momentos en los que bebía que podía parar después de las dos. No siempre me desmayaba en el armario de abrigos de un amigo o me despertaba entre dos botes de basura en el césped de un vecino. Pero la obsesión por el alcohol ... bueno, sí, eso me volvió absolutamente loco.

La semana de mi viaje por carretera en Michigan fue un infierno. Amigos, al escuchar ese licor y yo volvíamos a ser pareja, me invitaron a fiestas a las que quería asistir de la peor manera. Después de todo, merecía probar la experiencia universitaria después de vivir tres años como monje de clausura. Con un pie en el Linebacker y el otro en el monasterio, estaba más confundido que nunca. Y la perplejidad fue un veneno para mi mente y alma, mi cuerpo y espíritu.

Finalmente, caminé hasta el mirador del campus que da al río St. Joseph, como lo hice tantas veces después de correr.

Y de alguna manera dejé ir la obsesión. Porque no me importaba si llevaba la etiqueta de alcohólico o no. Solo quería paz.

“Como un diagnóstico, una etiqueta es un intento de afirmar el control y manejar la incertidumbre”, escribe Rachel Naomi Remen, M.D, una de las primeras pioneras en el campo de la mente, el cuerpo y la salud. “Puede permitirnos la seguridad y la comodidad de un cierre mental y animarnos a no volver a pensar en las cosas. Pero la vida nunca llega a un final, la vida es un proceso, incluso un misterio.La vida es conocida solo por aquellos que han encontrado la manera de sentirse cómodos con el cambio y lo desconocido ".

Estoy en desacuerdo. Mis etiquetas me han liberado para vivir en mejor armonía con la persona que deseo ser.