La olla a presión antes de la universidad: cómo navegar y ayudar realmente a su adolescente

La cuenta regresiva del último año para la universidad saca a relucir las preocupaciones y los temores de los padres junto con las propias ansiedades y dudas de los adolescentes. Durante este tiempo de creciente presión y estrés en las familias, los padres pueden caer en trampas comunes que frustran su intención de ayudar e interferir con el desarrollo de las capacidades de los adolescentes que son la base para el éxito una vez que están en la universidad.

Cuando la dinámica asociada con estas trampas está en juego, los padres se convierten en parte del problema en lugar de ser un recurso de ayuda. Los enfoques que parecen instintivos, o incluso necesarios, descarrilan paradójicamente a los adolescentes y aumentan su necesidad de evitar a los padres. El conocimiento de estas trampas y estar preparado con alternativas positivas permite a los padres sacar lo mejor de los adolescentes, instalar una experiencia de los padres como alguien a quien pueden recurrir más adelante y fomentar el crecimiento psicológico que hace que sea más probable que los adolescentes se adapten a la universidad.

Trampas comunes para los padres:

Trampa 1. Enfócate demasiado en los logros, en ingresar a una universidad prestigiosa y / o en seguir la trayectoria profesional correcta.

Es fácil quedar atrapado en el frenesí de llevar a los adolescentes a la universidad más competitiva o quedar cegado por nuestra propia visión de ellos. Los adolescentes están integrados en una agenda cultural donde el éxito se define por el perfeccionismo, el estatus y cómo aparecen las cosas. Sin embargo, la actitud y el estado mental de los padres pueden aterrizarlos o aumentar la presión.

La necesidad impulsada por el miedo de "asegurar" el futuro de nuestros adolescentes establece una ecuación de alto riesgo con consecuencias nefastas si no están a la altura de las expectativas, una de las cuales es decepcionar catastróficamente a sus padres y "fallar en la vida". Aquí los adolescentes internalizan la falta de fe, lo que aumenta su propia inseguridad e incertidumbre acerca de su futuro, además de agravar la confusión acerca de quiénes son y quiénes deberían ser. Además, cuando los adolescentes se sienten abrumados y ansiosos, las funciones ejecutivas se cierran, lo que dificulta mantener el rumbo.

Imponer nuestra propia agenda a los adolescentes genera un cumplimiento superficial, pasividad y angustia interna, mientras que apoyar la identidad en evolución de los adolescentes fomenta la automotivación, la curiosidad y el propósito sostenibles. Al mantener la calma y la mente abierta, los padres pueden fomentar la resiliencia y la flexibilidad en los adolescentes, capacidades asociadas con el éxito y la salud mental, en lugar de perpetuar el mito de que todo se basa en una decisión o un camino en particular.

Alternativa positiva:

• Practique dejar de intentar controlar el resultado.
• Tener fe.
• Visualice escenarios que difieran de lo que había imaginado.
• Aproveche la propia motivación positiva de los adolescentes y no use tácticas de miedo.
• Concéntrate en estar en el momento presente.
• Trabaje para calmar su ansiedad y sea una "presencia no ansiosa" receptiva (Stixrud, 2014).
• Permita interacciones fáciles: asegúrese de que la mayoría de sus contactos no consista en mencionar temas estresantes, recordarles a los adolescentes que hagan cosas o cuestionarlos.

Trampa 2: Ver a los adolescentes como un producto terminado y entrar en pánico porque es su última oportunidad de impactarlos.

Los adolescentes son un trabajo en progreso. Continuarán cambiando y madurando. Si miramos hacia atrás en nuestras propias vidas o si alguna vez hemos ido a una reunión de la escuela secundaria, se nos recuerda que nuestro yo de la escuela secundaria no tiene que determinar o presagiar nuestro futuro. Exagerar lo que está en juego en esta coyuntura es un signo de pérdida de perspectiva y crea una atmósfera contraproducente de pánico, presión y fatalidad. Alternativamente, un clima de aceptación, fe y posibilidad no solo está más basado en la realidad, sino que expande el ancho de banda psicológico del adolescente y la capacidad de recuperación y perseverancia frente a una variedad de resultados.

El enfoque repetitivo en problemas con los que nunca antes había tenido tracción no solo desmoraliza a los adolescentes, sino que causa el agotamiento de los padres y erosiona la relación. Alternativamente, darse cuenta de las fortalezas genuinas de su adolescente se basa en sus competencias y éxitos, lo ayuda a aislarlo cuando se enfrenta a sus debilidades y promueve un mejor desempeño y actitud.

Este enfoque les brinda a los adolescentes una experiencia positiva de estar cerca de usted antes de salir de casa, lo que no solo genera seguridad interior, sino que les permitirá comunicarse con usted cuando estén solos (ya que la crianza de los hijos aún no ha terminado). Cuando los adolescentes se van de casa, su relación con los padres tiene el potencial de volverse más pacífica, menos conflictiva y más cercana, y con frecuencia lo hace. Con la autonomía dada y la separación física que proporciona la distancia necesaria, las luchas por el control se vuelven menos relevantes, los padres se ven obligados a dejarse llevar y los adolescentes se liberan para ser más receptivos.

Alternativa positiva:

• Observe las fortalezas y la competencia de sus hijos adolescentes.
• Aprecia lo bueno de tu hijo adolescente.
• Cree oportunidades para pasar tiempo con los adolescentes ofreciéndose a hacer cosas que les gustan o que ellos les resultará útil (llévelos a comer, llévelos) pero en su horario y no desde una posición de necesidad.

Trampa 3. Hacerse cargo de los adolescentes: rescatarlos o reemplazarlos.

Los adolescentes en la cinta de correr que “triunfan” sin incidentes en la escuela secundaria, pero no logran desarrollar un sentido seguro de sí mismos, pueden quedarse sin apoyo en la universidad cuando se enfrentan a desafíos y decepción cada vez mayores. Sin un sentido realista y la aceptación de sus propias fortalezas y debilidades, o las habilidades para lidiar con los inevitables “fracasos”, los adolescentes estarán mal equipados para enfrentarlos (Margolies, 2013). Hacerse cargo de sus vidas por ellos priva a los adolescentes del espacio para aprender a manejarse, resolver problemas y probar lo que pueden hacer mientras están en casa.

Para ser útiles, los padres deben encontrar la manera de tener fe, dejar de lado (la ilusión de) control y respetar la separación de los adolescentes de ellos, soportando los sentimientos de pérdida inherentes a esta transición. En un modelo de crianza mejorado, su hijo adolescente desempeña el papel de director de su propia vida, con usted como consultor, no como propietario. Este enfoque no solo reduce las luchas y empodera a los padres para que sean más efectivos, sino que posiciona la relación para que sea compatible con una estructura que funcionará cuando estén en la universidad.

En lugar de impartir sabiduría, decirles qué hacer o hacer cosas por ellos, el papel de los padres es facilitar que los adolescentes encuentren su propio camino y ayudarlos a pensar bien las cosas. Esto implica ser una presencia "no ansiosa", no intrusiva, pero disponible y receptiva, dejando que los adolescentes tomen la iniciativa sobre cómo y cuándo usted puede ayudar.

Es más probable que los adolescentes interactúen cuando los padres muestran un interés imparcial en sus opiniones, lo que disfrutan y las expectativas que tienen de sí mismos, desde una postura de curiosidad sin una agenda, demostrando respeto por su separación y límites.

Este enfoque de crianza apoya la capacidad de los adolescentes para reflexionar, sopesar opciones y tomar decisiones desde un sentido interno de sí mismos, cultivando la autonomía, la identidad y la competencia (Nagaoka et al., 2015). Al promover el desarrollo de andamios internos, los padres ofrecen a los adolescentes una protección real en forma de una mayor capacidad para superar los desafíos futuros. 

Alternativa positiva:

• Deje que su adolescente sea responsable de su vida.
• Ofrezca, no imponga, ayude y considere el tiempo, siguiendo el ejemplo de su adolescente.
• Priorice la inversión en su relación futura, en lugar de las luchas.
• Promover la autonomía y el dominio: los componentes básicos de la automotivación (Nagaoka et al., 2015).
• Ayude a los adolescentes a descubrirse a sí mismos: la base para tomar buenas decisiones (Nagaoka et al., 2015).
• Confíe en que su hijo adolescente quiere que su vida funcione, está haciendo lo mejor que puede (diferente de lo mejor que usted) y encontrará su camino.

Todas estas trampas implican una pérdida de perspectiva, alimentada por el miedo, los límites borrosos y la identificación excesiva con los adolescentes. Cuando estamos ansiosos y demasiado concentrados en objetivos externos, restringe nuestro campo de visión y perdemos de vista a nuestro adolescente como persona. Los adolescentes de padres que están atrapados en esta dinámica hablan de sentirse solos, a pesar de lo involucrados que estén sus padres. Experimentan a sus padres como fuera de contacto con quiénes son y cómo se sienten por dentro, sin saber cómo es la vida para ellos día a día, qué les importa, cómo piensan y sienten, y qué es importante para ellos.

Nuestros valores y mentalidad se transmiten a nuestros hijos, no diciéndoles cuánto los apoyamos, sino a través de nuestro propio estado emocional y de lo que notamos, nos impresiona y alabamos o desanimamos en ellos. A menos que los adolescentes internalicen subjetivo sensación de ser aceptados y apoyados, serán vulnerables a esconderse y esconderse por miedo / vergüenza cuando estén en problemas o necesiten ayuda, una causa frecuente de dificultades imprevistas en la universidad que se salen de control. Una relación positiva tal como la experimentan los adolescentes es la forma número uno de invertir en su futuro porque les permite a los padres seguir siendo relevantes e impactarlos incluso cuando ya no son una audiencia cautiva.

Referencias:

Margolies, L. (2013). La paradoja de presionar a los niños para que tengan éxito. Obtenido de https://psychcentral.com/lib/the-paradox-of-pushing-kids-to-succeed/

Nagaoka, J., Farrington, C.A., Ehrlich, S.B., Heath, R.D. (junio de 2015). Fundamentos para el éxito de los adultos jóvenes: un marco de desarrollo. Documento conceptual para la investigación y la práctica. Obtenido de https://consortium.uchicago.edu/publications/foundations-young-adult-success-developmental-framework

Stixrud, William R. (2014, noviembre). Enseñar al cerebro adolescente estresado, cableado y distraído. Documento presentado en la conferencia Learning and the Brain: Mentes enfocadas y organizadas: uso de la ciencia del cerebro para atraer la atención en un mundo distraído, Boston, MA.