¿Las relaciones requieren compromiso o algo más fundamental?
Es cierto que si queremos una conexión saludable, no siempre podemos salirse con la nuestra. Las relaciones maduras no pueden prosperar en un suelo de narcisismo. Pero tampoco pueden prosperar si sacrificamos nuestros valores o minimizamos continuamente nuestras propias necesidades. Tal auto-traición está destinada a ser contraproducente, lo que lleva a una profunda decepción con los demás o con nosotros mismos, o renunciar al amor o la vida.
El compromiso tiene un lado oscuro. Puede ser una trampa para el resentimiento si despreciamos sin pensar nuestros propios deseos y bienestar para complacer a los demás, o si sacrificamos repetidamente la verdad para protegernos de la posible pérdida de la relación. Un resentimiento creciente puede llevar a un desgaste lento y constante del amor.
El amor íntimo prospera en un clima de libertad. Necesitamos sentirnos libres para ser nosotros mismos, para querer lo que queremos y expresar nuestros deseos sin miedo a la crítica, la vergüenza o las represalias.
Afirmar y expresar nuestros deseos no significa que siempre obtendremos lo que queremos. Tampoco significa que si nuestra pareja realmente nos ama, se inclinará hacia nuestra voluntad y se descuidará. Después de todo, tienen sus propias necesidades y deseos. Quieren ser felices, como nosotros.
¿Cómo manejamos nuestras diferentes necesidades con alguien que nos importa? Aquí es donde la goma se encuentra con el camino en nuestras relaciones importantes: la danza de la autoafirmación integrada con una sintonía afectiva y empatía hacia los demás.
La solución común a este dilema es aceptar un compromiso. Preferimos la comida mexicana pero nuestro socio quiere comida italiana. Queremos visitar a un amigo el lunes por la noche, pero nuestra pareja quiere que nos quedemos en casa. ¿Cuál es la clave para negociar tales diferencias para que podamos permanecer conectados en lugar de generar resentimiento por comprometernos con demasiada frecuencia?
Una clave para una intimidad duradera
Considerar una alternativa al compromiso plantea la pregunta de qué se necesita para mantener una relación verdaderamente íntima. ¿Cómo cultivamos un clima de amor y cuidado, donde podamos ser nosotros mismos? y¿Tienes una relación sana?
Un nutriente principal para la relación íntima es estar abierto, presente y atento, junto con la voluntad de ser afectado por nuestra pareja. La investigación del Dr. John Gottman ha descubierto que las relaciones son más exitosas cuando nos dejamos influir unos por otros.
El amor nos pide que veamos a otra persona como es y que le respondamos. Una parte de lo que hace que una relación amorosa sea emocionante es que se nos invita a ir más allá de nosotros mismos para compartir nuestro mundo con otra persona.
Estar abierto a ser afectado por nuestra pareja es diferente a hacer lo que creemos que es "justo" o "correcto", lo que no quiere decir que no haya lugar para la justicia. Es un asunto completamente diferente si nos orientamos el uno hacia el otro de una manera que transmita el mensaje:
- me preocupo por ti
- Quiero escuchar lo que es importante para ti
- Tomo tus sentimientos y deseos de corazón y eso me conmueve
- Me permito ser afectado, e incluso cambiado, mientras escucho abiertamente y con cariño tu experiencia.
Hay una gran diferencia entre consentiry ser genuinamentetocadopor la experiencia de otro. Una clave para la intimidad es abrirnos al mundo del otro. Si me preocupo por ti, me sentiré feliz de darte lo que quieres ... si puedo. Si detesto la comida italiana, es posible que deba declinar amablemente y explorar alguna alternativa que funcione para los dos.
Si encuentro sustento en el altar de la intimidad en lugar de aferrarme demasiado a lo que quiero, me sentiré bien para hacerte feliz. Encontraré significado, satisfacción y deleite en expresar mi amor y cariño apoyando lo que quieres. No hago esto porque valoro el compromiso, sino porque valoro tú. Se siente bien traer una sonrisa a tu rostro y alegría a tu corazón.
Es importante destacar que lo contrario también es cierto. Me honro a mí mismo al expresarles mi experiencia. Suspendo lo que quiero mientras te escucho, pero al asimilarlo todo, noto cómo se mezcla con mis propios deseos. Si nunca consulto con lo que quiero, podría sucumbir a un patrón codependiente de entregarme para complacerlos o aplacarlos. Pero como enseña la psicología budista, si me aferro con demasiada tenacidad a lo que quiero, puede que esté permitiendo mi propio aislamiento y sufrimiento.
El arte de amar implica el toma y daca de escuchar abiertamente y ser tocado por la experiencia sentida del otro en lugar de la creencia de que las relaciones requieren compromiso para mantener la armonía. La intimidad es una función de compartir experiencias, no hacer lo que creemos que "deberíamos" hacer o tratar de manipular o controlar a nuestra pareja como una forma de satisfacer nuestras necesidades percibidas.
La próxima vez que su pareja le pida que se una a ellos para visitar a sus suegros o quiera una escapada de fin de semana juntos, es posible que descubra que esto resuena con lo que desea. Si no, puede tener una conversación al respecto. ¿Puedes escuchar atentamente lo que esto significaría para tu pareja? Si no está seguro, puede preguntar al respecto, averiguando qué sienten y piensan al respecto.
Comprender a su pareja puede profundizar la intimidad independientemente de la decisión que tomen juntos. Son libres de hacer una solicitud; eres libre de notar lo que esto te trae, ya sea un rápido “sí” o la necesidad de un diálogo más profundo. Dentro de un clima de respeto mutuo, eres libre de ser tú mismo y responder desde un lugar en el que te preocupas por ti y tu pareja. Hacer esto juntos puede ayudar a que ambos se sientan más conectados entre sí y entre sí. Y después de todo, ¿no es eso lo que realmente queremos?
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