Mi novio de 6 años espera sexo todos los días
Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2019-03-18Trabajo los 7 días de la semana y a veces estoy cansado. (También sufro de adenomiosis, por lo que a veces me siento incómodo). Espera a que llegue a casa y espera que vaya directamente a la habitación. ¡Esto está lejos de ser romántico y es frustrante porque me siento como una muñeca de trapo! Además, sus hijos siempre están en casa, por lo que no hay privacidad. Amenaza con dejarme por esto. Tiene 3 días libres para descansar y relajarse y yo me siento agotado y me gustaría quitarme los zapatos antes. ¿Estoy loco? Me encantaría tener una vida sexual normal pero es difícil porque no vivimos juntos y trabajo 70 horas a la semana. Estoy seguro de que si viviéramos juntos sería más fácil, pero no es así. No se que hacer. Me siento herido cuando él es malo después de que digo que no. Me da la vuelta. Necesito un consejo.
A.
Es raro que ambas personas en una relación tengan exactamente el mismo deseo sexual y expectativas sexuales. Mencionaste que te gustaría tener una vida sexual más "normal". Para la mayoría de las personas, el uso de la palabra normal simplemente significa lo que piensan que es normal y que, por lo general, es lo que preferirían. Tu novio probablemente crea que su vida sexual preferida es "normal".
Ambos tienen expectativas de diferentes "normales". Lo normal no es mejor que lo normal y lo normal no es mejor que lo normal. Se podría hacer una encuesta al público en general para determinar cuál de ustedes tiene razón, cuál normal es el más aceptado o popular. Independientemente de los resultados del estudio, su problema permanece. Él quiere sexo de una manera y lo considera normal y deseable y tú lo quieres de una manera diferente y lo consideras normal y deseable.
Su situación es más típica de lo que podría esperar. De lo que estamos hablando es de una compatibilidad sexual menos que perfecta. La mayoría de las relaciones tienen algún grado de incompatibilidad sexual.
Quizás lo peor que podríamos hacer es considerar que nuestras preferencias sexuales son "normales" y que nuestras parejas no son "normales". Hacer esto es solo otra forma de decir que yo tengo razón y tú estás equivocado. Es decir, en esencia, "debes cambiar porque estás equivocado". En última instancia, un socio puede ser lo suficientemente fuerte como para anular al otro, pero es probable que finalmente se pague un precio al adoptar este enfoque. A nadie le gusta que lo intimiden. Tu pareja ahora te está intimidando y no te gusta, en absoluto.
La verdadera solución es reconocer que su sexualidad deseada no es mejor que la de su pareja y la de él no es mejor que la suya. Ninguno de los dos debe declarar que la sexualidad deseada del otro es simplemente "incorrecta". Además, debes reconocer que ambas posiciones son válidas. Él debe reconocer y respetar tu sexualidad deseada y tú debes reconocer y respetar la suya. Y ese es el dilema, existe una incompatibilidad sexual que es común a la mayoría de las relaciones.
¿Cómo lidias con esta incompatibilidad sexual? Se debe hacer un intento para que él se involucre en comportamientos sexuales que sean aceptables para usted y para que usted participe en comportamientos sexuales que sean aceptables para él. El resultado será sexo que no es exactamente lo que él quiere, ocurriendo con menos frecuencia. El resultado para usted será tener relaciones sexuales que no son exactamente lo que desea y que ocurren con más frecuencia de la que preferiría. Él renuncia a algo porque te ama y tú renuncias a algo porque lo amas.
Estoy totalmente de acuerdo contigo en que la vida sexual en la que estás participando ahora debe cambiarse para que sea más aceptable para ti. No es aceptable como existe ahora. Si él no está dispuesto a comprometerse, seguramente esta relación habrá terminado. No está siendo irracional al querer tener sexo todos los días tan pronto como llegas a casa del trabajo. Pero está siendo irrazonable al exigir que ocurra de esa manera. Él podría quererlo de esa manera, pero tú no. Él debe amarte y valorarte lo suficiente como para hacer que el sexo sea más aceptable para ti.
La asesoría es, por supuesto, una opción y podría ayudarlo a comprender mejor la situación y a comprender que lo que quiere no siempre es lo correcto para otra persona. Si él no te ama lo suficiente como para aceptar esto, entonces acaba de demostrar que "no te ama lo suficiente" y no quieres tener una relación con alguien que no te ama lo suficiente. Buena suerte.
Dra. Kristina Randle
