Sentimientos confusos

No sé cómo me siento; mis sentimientos y acciones me confunden. Bueno. Así que esto probablemente será largo y confuso para todos los que lo lean. Me cuesta mucho expresar mis sentimientos, y tal vez sea genético porque aparentemente mi madre es igual. Mi familia nunca ha sido tan unida, y he vivido en casa con mi novio durante un año más o menos (me gusta que sea independiente), aunque ahora estoy de vuelta en casa. Aquí hay algunas características que conozco sobre mí mismo, soy una especie de chico tonto, siempre me he llevado mejor con los chicos que con las chicas, siento que tengo que ser el fuerte y no quiero mostrar mis sentimientos frente a otras personas, tampoco me gusta ser el centro de atención. Tengo muy poca concentración y memoria (posiblemente debido a ADD, pero los síntomas solo aparecieron hace unos años); Tengo poca memoria antes de los 7 años. Y hasta la secundaria no tengo recuerdos muy claros, pero puedo recordar cosas si la gente dice algo que me recuerda, muy diferente a los recuerdos de cuando era más joven, donde no los tengo. recordar cosas importantes. No creo que haya tenido una mala infancia que me haya podido afectar, incluso cuando pienso en las peores partes que realmente no me importan (padres divorciados, poco dinero, padre enfermizo, madre abusiva, abusada sexualmente por hermano (s)). )? No estoy seguro si más de uno, incluso vi morir al padre de mi amigo (ataque al corazón) y eso no me dejó sin sentido. Suena como un alarde, ¿eh?). De vez en cuando, parece que las cosas simplemente se acumulan, aunque no estoy seguro de qué cosas, y tengo un pequeño colapso. Solía ​​cortarme (más por algo que hacer y atención, aunque no dejé que nadie se enterara) y me sentía suicida solo porque no sentía que hubiera nada que hacer para mí en este mundo, sentí lo que era el punto de crecer si simplemente vas a trabajar durante tantos años haciendo lo mismo una y otra vez, y luego morir. A veces todavía me siento así, como si la vida no tuviera sentido. Disfruto beber y tomar pastillas recetadas solo porque es algo que hacer que me hace feliz y hace que mi día sea menos aburrido. Me cuesta muchísimo interpretar mis sentimientos, no sé si estoy feliz o deprimida o confundida, sé que tengo un poco de ansiedad que heredé de mi padre, he estado tomando pastillas para ello y me gustó. que me hacían sentir insensible, lo que me hacía más feliz, pero bebía casi todos los días. No quería dejar de tomar las pastillas porque era un tipo diferente de borrachera, pero tenía que hacerlo porque se supone que no debes mezclarlas y terminé en el hospital después de un tiempo. A veces me pongo en este tipo de estado de ánimo entumecido en el que puedo pasar rápidamente por mis días y no recordar mucho sin que alguien me lo recuerde o lo piense mucho, por lo general es cuando estoy deprimido. A veces no quiero hablar con nadie y otras veces quiero estar con todos. Siento que estoy enmascarando mi felicidad cada vez que estoy cerca de personas, tal vez como parte de mantenerme fuerte. Además, he ido a un terapeuta antes de recibir las pastillas para la ansiedad, y tenía muchas ganas de hablar, pero no podía hablar con sinceridad porque no me gusta la idea de hablar con alguien a quien se le paga por ello y realmente. no se preocupa por ti como persona, es solo su trabajo. Nunca he hablado con ninguno de mis amigos cercanos sobre estas cosas porque vienen a mí con sus problemas en busca de consejos y no quiero agobiarlos con mis problemas. La situación es la misma para este maestro que siempre me cuidó, y sabe cómo es realmente mi vida, y siempre quise abrirme a él sobre todo, pero no puedo hacer de mi problema su problema. también. De todos modos, ni siquiera sé cuál es mi problema todavía. Realmente espero que la gente no solo ignore esta pregunta, no sé qué está mal, pero parece que nunca puedo pensar tan claramente como todos los demás, todos parecen poder hacer las cosas mucho más fácilmente que yo. . Una última cosa, ojalá no recuerde nada más, he notado en mis relaciones al principio que todo es maravilloso, quiero estar con ellos y ser cariñosa, pero luego de repente, no gradualmente, mis sentimientos cambian, y todo. sobre ellos me molesta, y me convierto en una perra y los separo constantemente. No quiero que me toquen o me besen más; No quiero estar cerca de ellos en absoluto. Y luego la relación suele terminar. Una última cosa, ¿tengo migrañas o dolores de cabeza constantes todos los días que el médico dijo que son dolores de cabeza por tensión? Eso es todo lo que puedo recordar por ahora sobre lo que estoy confundido. Agregaré más si lo pienso. Solo quiero entender mis propios sentimientos.


Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

¡Uf! ¡Parece que has estado pensando mucho! No pretendería ser capaz de responder adecuadamente a todo lo que está planteando, pero sí veo un lugar en el que creo que podríamos hacer algunos progresos. Ese es su comentario sobre el terapeuta que "realmente no se preocupa por usted como persona, es solo su trabajo".

Los terapeutas eligen su profesión porque se preocupan por las personas y saben cómo ayudar. Si dices que no quieres ir porque crees que al terapeuta no le importan las personas, probablemente se deba al hecho de que en tu familia las personas que se suponía que debían cuidar de ti fracasaron en su trabajo. Piensas que al terapeuta tampoco le importará lo suficiente.

Mi muy fuerte sugerencia es darle a la terapia otra oportunidad. Hágalo por usted, ayúdese a sentirse mejor hablando con alguien que esté capacitado para ayudar. Es probable que él o ella haga un mejor trabajo cuidándolo de lo que usted ha dicho que ha hecho su familia.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
Blog de prueba positiva @ PsychCentral