Comprender y controlar la mala conducta de los niños

Comencemos con lo más básico de los conceptos básicos: los niños dependen de nosotros, los adultos. Necesitan nuestra atención. Su supervivencia depende de ello. Se requiere la preocupación y la atención de los adultos para que tengan refugio, comida, seguridad y, sí, comodidad. Querer nuestra atención no es un problema. Llamar nuestra atención es un mecanismo de supervivencia infantil.

La mayoría de los niños, al menos la mayor parte del tiempo, encuentran formas positivas de buscar la atención que necesitan. Cuando son bebés, tienen la ventaja de ser lindos. A medida que crecen, descubren a qué responderán los adultos a su alrededor y lo harán.

¿Sabías que incluso los bebés que tienen solo unos meses en realidad iniciado interacción con los adultos? Cuando una sonrisa, un arrullo o un movimiento hace reír a mamá o papá, aprenden que es una manera confiable de involucrar a sus padres.

Pero algunos niños se desaniman en sus esfuerzos por obtener lo que necesitan física y emocionalmente. Los adultos están abrumados por cualquier cosa que los abrume. Están distraídos. Pueden estar enfermos o deprimidos. Tal vez nunca fueron criados adecuadamente por ellos mismos, así que no tienen ni idea de cómo responder a las necesidades de un niño. Es posible que dichos padres no tengan la intención de desatender las necesidades de su hijo, pero el niño interpreta su ausencia emocional, su ajetreo o su imprevisibilidad como una amenaza para su propia supervivencia emocional o física.

Cuando los niños se sienten abandonados, ignorados o desatendidos, comienzan a probar al azar formas de llamar la atención de los adultos. Los niños aprenden rápidamente qué provocará y qué no provocará una respuesta. Gritar a veces funciona. También lo hace molestar a los adultos o negarse a hacer lo que quieren los adultos. Algunos niños se dan cuenta de que destruir la propiedad o ser agresivos es suficiente. Una respuesta, cualquier respuesta, es lo que más necesita el niño, incluso si la respuesta debe ser gritada, golpeada o ignorada un poco más. Una vez que un padre responde, el niño sabe que al menos el adulto sabe que el niño está ahí.

Desde este punto de vista, la mala conducta no es, en sí misma, un problema. El niño no es "malo". El niño no es un problema de disciplina. El niño no está demasiado necesitado ni tiene una enfermedad mental. ¡El niño está desesperado! La mala conducta, entonces, es un esfuerzo comprensible, aunque a veces crudo, de un niño para ser reconocido; sentir que importan.

Los adultos que no comprenden el más básico de los principios a menudo reaccionan a la mala conducta de manera igualmente mala. Se vuelven agresivos; gritos y azotes. Quitan una posesión preciada o un privilegio. Abandonan a un niño a través de largos "tiempos de espera" que solo hacen que el niño se sienta más solo y asustado, y a menudo solo hacen que el niño intensifique una rabieta para, finalmente, obtener una respuesta.

Entonces comienza un ciclo negativo: el niño se siente desatendido y frenéticamente hace lo que sea para que un adulto afirme que él es importante. El adulto responde con frustración, enfado o venganza. El niño, sintiéndose aún más aislado y descuidado, intensifica su comportamiento. El adulto escala o se retrae, solo le confirma al niño que no le importa o que no le agrada. El ciclo continúa hasta que el adulto "gana" simplemente por ser más fuerte o enérgico. Por lo general, termina con el niño sollozando en un montón y el adulto sintiendo una combinación de reivindicación, alivio de que haya terminado y culpabilidad de que no lo haya manejado mejor.

Cuanto más a menudo se repite este ciclo, más arraigada se vuelve la mala conducta, lo que da como resultado una relación padre-hijo aún más dañada.

6 formas de manejar la mala conducta:

Regañar, regañar y castigar no funcionan si el objetivo es controlar la mala conducta sin dañar su relación con su hijo o su autoestima. Hay formas mejores y más efectivas de lidiar con la mala conducta.

  1. Reconoce la raíz del problema. Reconozca que la mala conducta es una forma burda de resolver problemas. No se satisfacen las necesidades del niño. A veces, las necesidades son realmente básicas. El niño tiene hambre o está agotado o necesita correr. A veces, lo que se necesita es tocar, consolar y tranquilizar. Y a veces, por difícil que sea admitirlo, no le hemos dado a nuestro hijo suficiente atención positiva constante para que se sienta seguro en nuestro amor.
  2. Resista la tentación de portarse mal. Las rabietas de los niños pueden ser impresionantes. Pero responder con una rabieta de un adulto (gritos, gritos, insultos, amenazas, etc.) no dará como resultado un mejor comportamiento ni una relación amorosa. Puede detener el problema inmediato, pero solo les muestra a los niños que la rabieta más fuerte y más grande gana.
  3. No abandone a un niño que está angustiado: Recuerde que un niño con rabietas debe ser abrazado, no abandonado a un "tiempo fuera" o una "silla traviesa". Abrázala para que no pueda lastimarse a sí misma ni a otros. Asegúrele que cuando se calme, estará feliz de hablar sobre el problema. Di solo eso. Simplemente agárrese con un abrazo suave y firme hasta que el niño recupere el autocontrol. Una vez que se haya calmado, hable en voz baja sobre lo sucedido.
  4. Proporcione formas positivas y constructivas para que el niño se sienta validado y visto: Construya un "banco" de interacciones positivas. Habla con tus hijos. Abrace a menudo. Léeles. Jugar con ellos. Responde sus preguntas. Interesarse en lo que les interesa. Cuando a los niños se les demuestra que son amados por una atención positiva y regular, hay poca necesidad de involucrarlo en su mala conducta.
  5. Sorpréndalos siendo buenos siempre que pueda. Elogie y reconozca los momentos en que su hijo se está portando bien. Comentar con regularidad lo que está bien es un método de instrucción mucho más poderoso que castigar lo que un niño hace mal.
  6. Aprenda formas constructivas de responder a la mala conducta: El mejor libro para padres que he encontrado es Niños: el desafío por Rudolf Dreikurs y Vicki Stolz. Aunque se publicó por primera vez en 1956, las ideas y consejos para los padres son atemporales. Se explican claramente las formas constructivas y prácticas de comprender y controlar la mala conducta de los niños. Los numerosos ejemplos de cada capítulo son realistas y tranquilizadores. Es cierto que los bebés no vienen con un manual. Pero un libro como este se acerca.

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