Desafíos comunes de comunicación que enfrentan las mujeres y cómo abordarlos de manera efectiva

Muchas mujeres enfrentan desafíos en la forma en que nos comunicamos, ya sea con nuestros socios o colegas. Los detalles de la situación realmente no importan, pero los resultados son los mismos: nos sentimos resentidos y frustrados.

Por ejemplo, según la especialista en relaciones Amy Kipp, LMFT, a menudo nos resulta difícil expresar nuestras necesidades y pedir que se satisfagan. Tememos que nos vean como necesitados o que incomodemos a la gente, dijo. Tememos que otros piensen que somos muy exigentes, dijo Elizabeth Gillette, LCSW, una terapeuta centrada en el apego, que se especializa en trabajar con individuos y parejas a medida que sus familias crecen.

Y no importa si la solicitud es algo pequeño, como pedir un abrazo, o algo grande, como pedir un aumento, dijo Kipp, quien tiene una práctica privada en San Antonio, Texas. Todo parece difícil, tal vez incluso imposible.

También luchamos por ser directos. Usamos palabras como “solo”, “solo” y “algo así”, dijo Cheryl Sexton, LMFT, psicoterapeuta en práctica privada que se especializa en trabajar con familias y parejas en Chandler, Arizona. Minimizamos nuestro propio mensaje, diluimos nuestras solicitudes y pedir permiso, dijo. Podríamos decir cosas como: "Yo estaba sólo llamando para verificar esa fecha límite ”o“ ¿Podemos hablar sobre ese informe que debía presentarse? ”

Tendemos a comenzar las oraciones con una disculpa, dijo Sexton, como: "Lo siento, pero ¿puedo tener un minuto de su tiempo?" o "Lamento molestarte ..."

Tememos que ser directo implica que estamos siendo "" groseros "," obsesionados con la carrera "o" egoístas ", entre otras cosas [negativas] según el contexto", dijo Gillette, fundadora de Heirloom Counseling en Asheville, Carolina del Norte.

Mucho de esto proviene de la socialización y las narrativas sociales. "Si bien todos tienen una experiencia individual diferente, a las niñas se les enseña a ser amables por encima de todo", dijo Kipp. Estas pueden ser lecciones evidentes cuando se les dice que sean amables, o pueden ser sutiles: "El comportamiento 'agradable', en lugar de un comportamiento audaz o directo, se recompensa más a menudo con elogios".

Entonces, como niñas, aprendemos que es inaceptable expresarnos directamente, lo que nos impulsa a ser pasivos y atender las necesidades de todos los demás o expresar nuestras necesidades indirectamente de manera pasivo-agresiva, dijo.

("Para ser claros, ambos patrones de comportamiento también están presentes en muchos hombres, pero para algunas mujeres es una estrategia inconsciente continuar siendo percibidas como 'agradables'").

De hecho, Gillette cree que el deseo socializado de ser vistas como amables es la mayor "barrera de comunicación que impide que las mujeres tengan sus experiencias más plenas y satisfactorias en todas las áreas [de nuestras vidas]".

También aprendemos que para mantener relaciones o para ser aceptados y amados, debemos estar muy atentos para no molestar a los demás, dijo. Y aprendemos que las mujeres que exponen sus necesidades son exigentes, difíciles y dramáticas.

Así que “diluimos o abandonamos [nuestras] propias necesidades a medida que [hacemos] la conexión con la otra persona una prioridad más alta. Y el resentimiento, la frustración y la ira pueden resultar, así como el hecho de que [nuestras] propias necesidades probablemente no serán satisfechas ”, dijo Gillette.

Pero afortunadamente la comunicación es una habilidad. Es una habilidad que podemos aprender y practicar. Es una habilidad que se agudiza con el tiempo. Y no requiere grandes cambios radicales. A continuación, encontrará consejos útiles junto con ejemplos de la vida real sobre cómo cultivar una comunicación clara y segura.

Priorice y nombre sus necesidades. El mensaje más importante que da Kipp a las mujeres que luchan con la comunicación directa es doble: reconozca sus necesidades preguntándose regularmente: "¿Qué me haría sentir mejor en esta situación?"; y sepa que siempre tiene derecho a expresar sus necesidades.

“En cualquier situación, pedir lo que necesita simplifica la situación para todos porque pone las expectativas claramente sobre la mesa”, dijo Kipp. Lo que significa que puede discutirlos abierta y honestamente.

Debido a que esto puede ser difícil, Kipp sugirió comenzar poco a poco en la conversación diaria. Esto puede parecer como decir: "Preferiría comer en ese nuevo lugar japonés" o "¿Puedes ayudarme a limpiar la sala de estar esta noche?"

Reflexione sobre la frecuencia con la que suaviza su comunicación. Como dijo Sexton, a veces ni siquiera somos conscientes de que nos disculpamos y usamos un lenguaje calificativo, o no nos damos cuenta de la frecuencia. Gillette anima a sus clientes a que se comuniquen con ellos mismos sobre la frecuencia con la que suavizan su comunicación para parecer "agradables".

Trate de ser eficaz (en lugar de agradable). Para Gillette, ser eficaz significa asegurarse de que su mensaje se escuche con claridad."Cuando me concentro en ser 'amable', tiendo a distorsionar un poco el mensaje con la esperanza de suavizar la forma en que se recibe".

Por supuesto, esto no significa que no puedas ser amable y directo, dijo. "Pero cuando nos enfocamos en ser amables, lo que realmente estamos haciendo no es claro".

Gillette compartió este ejemplo: cuando está siendo amable, podría decir: "Solo revise para ver si recibió el correo electrónico sobre el evento de la próxima semana. Sé que está muy ocupado en este momento (¡¿no es así ?!), y tiene mucho en su plato, así que si no puede realizar esa tarea, lo entiendo totalmente. Si puede responderme y decirme dónde está con todo, ¡se lo agradecería! ¡Muchas gracias!"

Sin embargo, cuando Gillette se concentra en ser directa (y amable), podría decir: “¡Hola! Espero que lo estés haciendo bién. Por favor avíseme cuando terminará el proyecto para el evento el próximo fin de semana. ¡Muchas gracias!"

Evite el habla pasiva. Según Sexton, "Yo recomendaría a las mujeres que no utilicen calificativos o un discurso pasivo para hacer que su posición parezca más pequeña o menor que la posición de otra persona".

Ella compartió estos ejemplos:

  • En lugar de "Solo quería verificar ese informe", intente "Necesito una actualización del informe".
  • En lugar de "Solo estaba planeando algo pequeño", intente "Planeé un evento íntimo".
  • En lugar de "Me preguntaba qué pensabas" o "¿Eso tiene sentido?" intente "Espero escuchar sus comentarios".
  • En lugar de "No soy un experto, pero ...", intente "He pensado mucho en esto y ..."

Es difícil deshacer muchos años de socialización. También es difícil hacer las cosas de manera diferente después de muchos años. Sin embargo, puede empezar poco a poco. Y puedes recordarte a ti mismo con regularidad que está bien tener necesidades, y para expresarlos. Todo el mundo tiene necesidades, y esto no te hace necesitado, difícil o exigente. Te hace humano.

“Al declarar sus necesidades, está siendo más auténtico y genuino que si las ocultara y deseara que alguien se diera cuenta”, dijo Gillette. Lo que también significa cultivar relaciones más auténticas y genuinas.

Y cuando eres claro y directo en tu comunicación, ya sea en casa o en la oficina, también estás creando una vida más significativa y satisfactoria.

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