Recuerda esto la próxima vez que pelees con tu pareja

Una persona podría pasar todo el día en Internet leyendo artículos con títulos como "Las 10 mejores formas de evitar conflictos con su cónyuge" o "Cómo tener una buena discusión con su pareja". Hay miles de libros disponibles para comprar sobre cómo mantener viva una relación. Pero al final del día, ¿cuántas de esas habilidades puedes implementar en el calor del momento? ¿Qué tan bien eres capaz de recordar esos 10 consejos en medio de una pelea?

Con eso en mente, le sugiero que pruebe una simple medida preventiva la próxima vez que sienta que puede estar peleando o discutiendo con su pareja. Simplemente evite cualquier explicación causal de sus sentimientos que se dirijan a su ser querido. ¿Es más fácil decirlo que hacerlo? ¡Sí, por supuesto! Intente esto: omita cualquier declaración que suene como "Estoy enojado porque no hizo lo que dijo que haría" o "Dije eso porque me hizo sentir que no le importaba".

Por supuesto, puede ser cierto que se sienta herido porque su pareja dijo algo objetivamente hiriente. Pero tenga en cuenta que es posible que no puedan recibir y procesar ese comentario mientras todavía se sientan enojados. Y considere que su emoción de "dolor" puede no ser completamente culpa de ellos. En general, puede ser peligroso pasar la vida creyendo que nuestros sentimientos son el resultado de las acciones de otras personas.

En algún momento de nuestras vidas, todos hemos escuchado a alguien decir, quizás con las mejores intenciones, "cuando dijiste eso, me entristecí". Probablemente, esta persona está tratando de llegar a una resolución con usted con respecto a su agravio sentido. Pero, ¿esta declaración no comunica el mensaje de que usted es, al menos en parte, responsable de sus emociones?

Imagina otro escenario. Una madre le dice a su hija de 10 años: "cariño, cuando no obtienes todo lo bueno en la escuela, mamá se pone triste". La mayoría de la gente consideraría esta manipulación emocional. La madre le está enseñando a su hija que las emociones surgen como resultado de un desempeño mensurable.

En ambas situaciones, un miembro de la díada explica la presencia de una emoción en función de las acciones del otro miembro de la díada. Entonces, ¿es posible que la afirmación "cuando dijiste eso, me hizo sentir triste" sea emocionalmente manipuladora?

Probablemente no sea una afirmación controvertida decir que las emociones son cosas complejas y que la causa de una emoción determinada tiene múltiples facetas. Si esto es cierto, tengamos cuidado de evitar hacer declaraciones que asignen causalidad unidimensional de una emoción a nuestros socios.

La conexión entre los comportamientos destructivos durante las interacciones de conflicto de relación y la eventual disolución de la relación ha sido bien investigada. En general, es un buen consejo evitar gritar, insultar o reprender a su pareja. Y, por supuesto, es un buen consejo felicitar, escuchar y comunicarse pacientemente con su pareja. Pero estas habilidades son difíciles de desarrollar e implementar cuando el corazón se acelera, la sangre corre a tu rostro y tu pareja alza la voz. Por lo tanto, intente cortar el curso típico de una pelea desde el principio: evite responsabilizar a su pareja de sus emociones.

Quizás lo más importante es que hablar con tu pareja de esta manera les recuerda a ellos y a ti mismo que no tienes la responsabilidad de disculparte por tus sentimientos. Darle a su pareja una expectativa clara para ellos es tanto respetuoso como amoroso. Piense en ello como establecer límites, otra habilidad útil en la construcción de relaciones. Cuando comunica su expectativa de un trato respetuoso (utilizando su definición de lo que parece), actúa de una manera que demuestra respeto a su pareja: permitiéndole tomar sus propias decisiones utilizando el conocimiento sobre el límite que ha establecido.

La próxima vez que surja un desacuerdo, o sienta que se está desarrollando una pelea, intente explicar su perspectiva sin poner ninguna "responsabilidad emocional" en su pareja. En lugar de "me cabreaste cuando me faltaste el respeto", prueba con mucho más naturalidad "Creo que es justo esperar que te traten con respeto y que las acciones que tomaste no coincidían con mi definición de respeto". En lugar de "cuando siempre llegas tarde a recogerme, me siento inútil", intenta "Me gustaría preguntarte si podrías llegar a tiempo de manera más consistente porque mis estándares para una pareja incluyen que me trate como a un prioridad en su vida ". En términos generales, se reduce a: “Aquí están mis expectativas, aquí está su comportamiento. Para mí, hay un desajuste allí y no estaré satisfecho con eso hasta que haya un cambio ". Aunque puede ser difícil pensar en sus emociones en estos términos, ¡imagine la recompensa si puede evitar una pelea incluso antes de que comience!

Referencia:

Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L. y McIlvane, J. M. (2010). Comportamientos de conflicto matrimonial e implicaciones para el divorcio mayor de 16 años. Revista de matrimonio y familia, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x