5 habilidades más que se enseñan en la terapia de pareja de las que todas las parejas pueden beneficiarse

Todas las parejas pueden beneficiarse del aprendizaje de las habilidades que se enseñan en la terapia de pareja. Esto se debe a que estas habilidades se centran en cultivar una conexión profunda entre los socios y en resolver conflictos sin vergüenza ni culpa. Y eso ayuda a todas las relaciones.

A continuación, dos expertos en relaciones comparten las habilidades que enseñan a sus clientes en la terapia y cómo los lectores pueden practicar estas habilidades por su cuenta.

Esté disponible emocionalmente para su pareja.

“La disponibilidad emocional consiste en hacerle saber abiertamente a su pareja que nada es más importante que cómo se sienten los dos el uno con el otro”, dijo Stuart B. Fensterheim, LCSW, consejero matrimonial y familiar en Scottsdale, Arizona.

Entonces, cuando surge un problema, ninguna reunión de trabajo, juego deportivo o salida nocturna es más importante que resolver ese problema, dijo. Esto también significa que ambos socios están 100 por ciento presentes durante la conversación (sin distracciones ni interrupciones). Sin embargo, "debe haber confianza en la relación de que nadie saca la tarjeta emocional a menos que sea esencial".

Los rituales o las citas nocturnas también son clave para cultivar la disponibilidad emocional. Les dan a "las parejas la oportunidad de tener momentos predeterminados en los que saben que tendrán toda la atención del otro".

Si tiene niños, Fensterheim subrayó la importancia de participar en actividades divertidas, divertidas y románticas después de que se acuestan. Esto puede ser tan simple como acurrucarse en el sofá y mirar televisión juntos.

Exprese sus sentimientos durante el conflicto.

Esto suena bastante fácil. Pero a menudo nuestro diálogo interno se parece a esto, según Fensterheim: “A ella no le importa un comino. Ella es egoísta y solo quiere lo que quiere sin importar cómo me sienta. Quizás esta sea la verdad de esta relación. Qué ciego he estado; ¿Cómo podría no ver lo que realmente está pasando? Nuestra relación apesta, y soy un tonto por haber creído que ella me amaba ".

Es decir, tendemos a ver nuestras suposiciones como hechos fríos y duros, y nos enfocamos en protegernos a nosotros mismos, dijo.

En cambio, comparta sus sentimientos. Comparta que quiere sentirse cerca de su pareja y lo importante que es para usted, dijo Fensterheim. Por ejemplo, podrías decir: “Te amo y odio sentirme tan desapegado. Tú eres el que ayuda a mi mundo. Te necesito incluso ahora ".

De hecho, a menudo la parte más dolorosa no es el tema por el que las parejas pelean; es la distancia que crea la lucha.

Cuando eres vulnerable con tu pareja y comunicas tu amor y respeto, esto cambia la naturaleza de tu interacción, dijo. No se "siente tan desesperado o solo". Y disipa el conflicto más rápido, dijo.

Sepa cuándo alejarse.

A veces, no puedes ser vulnerable y cariñoso, porque tus emociones aumentan y no puedes pensar con claridad. Ahí es cuando es mejor tomarse un descanso. "Hacerlo puede permitirle no solo calmarse, sino también evitar que la situación empeore al decir algo apresuradamente", dijo Anna Osborn, LMFT, psicoterapeuta con licencia que ejerce en Sacramento, California, y prácticamente entrena parejas en todo el país .

Para practicar esta habilidad de manera más efectiva, las parejas deben decidir un momento para volver a la conversación, dijo. (“Si simplemente te levantas y te marchas, corres el riesgo de hacer que tu pareja se sienta abandonada, abandonada o ignorada”). Incluso puedes tener una palabra clave, que accediste previamente, para indicar que necesitas un descanso. Tomarse de 20 a 30 minutos le da a su sistema fisiológico suficiente tiempo para calmarse y le ayuda a ganar perspectiva, dijo.

Por ejemplo, te enfocas lejos de culpar y criticar a tu pareja (una postura que no conduce a resoluciones), dijo. Y te concentras en como tu eres que aparece en la discusión (por ejemplo, resentido y hostil), y si está alineado con quién quiere ser en la relación, dijo.

Durante su descanso, también puede tomar varias respiraciones lentas, caminar alrededor de la cuadra o hacer cualquier otra cosa que lo calme.

Después de que termine su descanso, asegúrese de que ambos regresen a su conversación original. De esta manera, no "adquiere el hábito de enterrar o rellenar problemas no resueltos ... eso no ayuda a nadie".

Trabaja por un futuro compartido.

"Ya sea dentro o fuera de la terapia, las parejas deben trabajar hacia un futuro compartido para asegurarse de que ambos se sientan realizados y satisfechos", dijo Osborn. Eso significa sentarse juntos y establecer metas a corto y largo plazo. Es esencial para que las relaciones prosperen y que las parejas nutran su conexión.

Estos objetivos van más allá de "viajemos algún día" o "realmente deberíamos probar ese nuevo restaurante del que todo el mundo habla", dijo Osborn. Por ejemplo, sus metas a corto plazo podrían incluir saldar deudas y asistir a un retiro de parejas, dijo. Las metas a largo plazo podrían incluir ahorrar para la jubilación y escribir la historia de la genealogía de su familia, dijo.

Cuando Osborn trabaja con parejas en terapia, sus objetivos a corto plazo pueden centrarse en comprender por qué están desconectados, detener este patrón, aprender cómo su comportamiento se afecta el uno al otro y divertirse juntos. Sus objetivos a largo plazo pueden centrarse en aumentar la intimidad y aprender a reparar por sí mismos cualquier desconexión futura.

Independientemente de los objetivos que elija, asegúrese de que se centren en "trabajar en equipo y crecer juntos".

Concéntrese en el cuidado personal.

“Las relaciones están diseñadas para ser un asunto conjunto y una de las muchas ventajas de estar enamorado es el apoyo de nuestra pareja”, dijo Osborn. Sin embargo, a veces los socios dependen unos de otros para cumplir con sus cada necesita, dijo ella. ¿El problema?

Es poco realista y poco saludable. “Si dependemos de nuestra pareja para que sea nuestro mejor amigo, amante, co-padre, confidente, entrenador, socio financiero, etc., terminamos presionándolos tanto que cuando se quedan cortos de alguna manera, estamos se fue sintiéndose decepcionado ".

Osborn anima a ambos socios a practicar el cuidado personal. Esto puede ser cualquier cosa, desde tomar una clase de yoga hasta dar un paseo o buscar en su librería favorita. Hacerlo beneficia su relación: usted está más presente y generoso con su pareja, y se siente más realizado en su relación.

"Encontrar el equilibrio entre depender de nuestra pareja y depender de nosotros mismos es lo que permite que se forme un apego saludable".

Todas las relaciones requieren cuidados y cuidados regulares. La buena noticia es que usted y su pareja pueden aprender formas saludables de crecer y seguir acercándose cada vez más.

Mira este anterior trozo, que presenta tres habilidades que las parejas pueden beneficiarse del aprendizaje.