¿Cómo ayudamos a nuestra hija adolescente a superar una relación?

De una madre en los EE. UU.: Hace 3 días descubrimos que el novio de nuestra hija durante 8 meses estaba publicando videos sexualmente inapropiados de él mismo en las redes sociales. Estamos consternados y disgustados con este comportamiento y no queremos que mi hija ni nosotros nos asociemos con él.

Le dijimos que tiene prohibido volver a verlo. Ambos tienen 16 años. Mi hija cree que estamos exagerando. Ella está de luto por su relación y está enojada con nosotros.

Mi esposo y yo estamos desconsolados porque ella está tan molesta, pero no hay duda de que tomamos la mejor y correcta decisión. Ella no saldrá de su habitación, no nos hablará ni nos mirará. ¿Cuánto tiempo podemos esperar que le lleve empezar a superar esto?

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2020-07-28

A.

Entiendo totalmente tu reacción. Pero no estoy de acuerdo con que hayas hecho lo correcto. Trazar una línea en la arena con los adolescentes nunca termina bien. El chico simplemente se da cuenta. Ella no entiende tu preocupación y piensa que su "amor" por el novio es más importante que él haciendo algo arriesgado y estúpido.

Existe una distinción importante entre castigo y enseñanza. El castigo detiene algo, pero el niño que está siendo castigado no aprende mucho. De hecho, a menudo aprenden la lección equivocada. Los adolescentes a menudo "aprenden" que la mejor manera de probar cosas nuevas es hacerlo sin que sus padres sepan. Fomenta el andar a escondidas. Sin embargo, enseñar ayuda a un adolescente a aprender a juzgar mejor por sí mismo.

Ambos sabemos que esta relación probablemente no será la mejor ni la última. La adolescencia es una época importante de descubrimiento. Necesita ver por sí misma que lo que alguien hace es importante. En este momento, todo lo que puede ver es que le estás bloqueando para que no vea quién cree que es el amor de su vida.
Puede cambiar de rumbo sin violar sus valores. Tomar una respiración profunda. Esta es una importante oportunidad de enseñanza.

Ahora que el polvo se ha asentado un poco, ofrézcase a hablar, tan tranquilamente como pueda, con ambos. Pregúntele qué estaba pensando al publicar lo que hizo. El probablemente no fue pensando. Probablemente estaba siendo impulsivo y estúpido. Incluso podría arrepentirse si puedes darle una manera de reconocerlo sin renunciar a todo su orgullo.

Tiene el derecho y la responsabilidad de expresar su preocupación de que su falta de juicio pueda demostrar que su hija no está segura con él. Déle espacio para disculparse, o no. Luego, déle espacio a su hija para que hable sobre por qué cree que lo que hizo está bien. Lo más probable es que escuche algo como "todo el mundo lo hace, así que cuál es el problema", en cuyo caso puede hacer un poco de educación sobre por qué realmente es un gran problema. (Habla de la falta de respeto por sí mismo y de tu hija. Habla de una diferencia en los valores que te preocupan. Lo que pasa en Internet permanece en Internet. Esas son solo algunas de las razones por las que un padre como tú se enfada .) <
Luego, déle espacio a su hija para que tome su propia decisión. Es la discusión, no la publicación original, lo que le mostrará más sobre con qué tipo de persona está saliendo. Solo tal vez, el joven habrá aprendido una lección importante y resultará ser un novio lo suficientemente bueno como para que lo toleres. Quizás ambos aprendan más sobre cómo ser respetuosos el uno con el otro y ser cuidadosos con lo que deciden publicar en las redes sociales.

Dele a su hija un voto de confianza para tomar decisiones correctas, incluso las difíciles. Probablemente no criaste a un idiota. Si le dan espacio, eventualmente descubrirá con qué tipo de persona quiere hacer una vida.

Esto es algo difícil, lo sé. Tenga en cuenta que lo que hace con respecto a esta situación pone en marcha la forma en que usted y su hija afrontarán otros problemas a medida que pasen por la adolescencia.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie