No tengo idea de quien soy

De un adolescente en el Reino Unido: No estoy muy seguro de por dónde empezar, así que voy a desahogarme. Toda mi vida me he sentido desconectado y cuando era niño apenas solía hablar y me dejé llevar por mis años escolares, sin sentirme triste, sino vacío, esperando a que terminara. No tenía sentido de la dirección o propósito (y en ese momento la enfermedad mental nunca fue un pensamiento que cruzó por mi mente) pero lo que más me molesta es que hay señales claras de que algo estaba pasando conmigo y desearía que alguien lo hubiera hecho. intervino.

Recuerdo que una vez que llegué a casa, lloré una vez y le dije a mi hermana que pensaba que estaba deprimida (lo cual fue difícil porque era como mostrar emoción), mi mamá no quería que tomara antidepresivos, así que los tiré y me encogí de hombros. todo fuera y dije que solo estaba teniendo una semana difícil.

Siento que ni siquiera tengo personalidad y nunca sé qué decir (lo que me pone más ansioso socialmente). A veces, bebía para salir adelante en el trabajo e incluso imitaba a la gente para intentar obtener su “energía social”; hasta que pronto me cansé del acto y volví a ser monótono.

Siempre percibo a otras personas como falsas, como la mayoría de las cosas que dicen son solo palabras vacías y me hace sentir cansado de ver sus actos y siempre me pongo paranoico de que el único par de amigos que me queda solo pasan el rato conmigo simplemente solo estar con alguien diferente y mostrar cuán sociables son y cuánto salen. Ojalá estuviera siendo paranoico acerca de la forma en que las personas actúan y piensan, pero de volverme bueno leyendo a las personas siempre tengo la razón. No quiero estar en una relación, y me he involucrado borracha en aventuras de una noche que no disfruté, no sé por qué, tal vez para demostrar que no estoy roto o algo así.

Sé que soy atractivo y, sin embargo, mi autoestima se ha disparado y siento que, de todos modos, a la gente solo le agrado por mi apariencia. Es como si me autosabotara la vida en cada oportunidad y luego culpara mentalmente a mi familia por no estar disponible emocionalmente y por qué me fue mal en la escuela. Sin embargo, no veré a un médico porque tal vez estoy siendo paranoico.

No tengo idea de quién soy, pero puedo leer a los demás muy bien mientras sigo actuando a mi manera por la vida.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Gracias por escribir. Simpatizo con tu dolor pero, francamente, dudo que estés siempre correcto sobre la gente. El hecho de que tengas un trabajo y de que haya personas que todavía estén dispuestas a pasar el rato contigo sugiere que hay más en ti de lo que crees.

Dice que esto ha estado sucediendo durante unos 10 años. Eso es demasiado, demasiado. Estás agregando dolor por tu dolor al dolor original. Mereces llegar al fondo de lo que sucede contigo que te hace sentir tan distante pero enojado. Necesita hacer algo diferente para sentirse mejor.

La primera parada debe ser con un médico. Es posible que exista un problema médico no diagnosticado, como una deficiencia de vitaminas o minerales, o un trastorno de la tiroides, que contribuya a sus problemas.

Si está físicamente bien, entonces realmente necesita ver a un terapeuta para una evaluación completa. No creo que estés paranoico. Creo que tienes miedo. Pero hasta que vea a un consejero de salud mental, no tendrá ninguna información nueva para continuar y no recibirá tratamiento ni alivio.

Todo lo que tienes que perder es una hora más o menos de tu tiempo. ¿Por qué no hablar con alguien que pueda ofrecerle algunas respuestas?

Te deseo lo mejor
Dr. Marie