Cómo DBT puede ayudarlo a obtener lo que desea
La terapia conductual dialéctica, también conocida como DBT, tiene un dispositivo mnemónico D-E-A-R M-A-N que se enfoca en alcanzar un objetivo dentro de una relación. Esta habilidad fue desarrollada como un componente del módulo de Efectividad Interpersonal para ayudar a recordar a las personas las habilidades básicas involucradas en pedir que se satisfagan sus necesidades de manera saludable. Es importante en todas nuestras relaciones que nos sintamos cómodos siendo capaces de comunicar nuestras necesidades y expectativas a los demás. Sin una comunicación abierta, las relaciones pueden fomentar el resentimiento, herir sentimientos y necesidades insatisfechas. Hay una salvedad al pedir a los demás lo que queremos: ni siquiera los comunicadores más hábiles tienen la garantía de salirse con la suya siempre. Hay una naturaleza delicada en poder preguntar y aceptar amablemente un "no".
DBT y efectividad interpersonal
Para comenzar a adquirir algunas herramientas que lo ayudarán en el camino hacia este aspecto de la efectividad interpersonal, exploremos el significado del acrónimo DBT, D-E-A-R M-A-N.
- Describir: Utilice palabras específicas y objetivas para describir la situación lo más claramente posible. Cíñete a los hechos y usa declaraciones sin prejuicios. No puedes pedir lo que quieres si no puedes describirlo.
- Rápido: Exprese sus sentimientos y opiniones usando declaraciones de "yo siento". A menudo asumimos que otros saben cómo nos sentimos y esto puede ser falso. No dejes a la otra persona adivinando. Dígales claramente lo que siente y por qué. Esto puede ser complicado para aquellos de nosotros que tendemos a perdernos o abrumarnos por las emociones.
- Afirmar: Pida lo que quiera y diga “no” claramente. Afirma tus deseos. Sea claro y consciente, encuentre el equilibrio entre afirmar sus necesidades y mantenerse alejado de la agresión.
- Reforzarse: Refuerce a la otra persona cómo responder a su solicitud los beneficia positivamente. Si saben qué hay para ellos, es más probable que las personas respondan de la manera que queremos que respondan. Si no es así, refuerce que responder es una decisión positiva en general.
- Consciente de: Manténgase enfocado en su objetivo de la conversación. No permita que los pensamientos que distraen o las emociones intensas enturbien su pensamiento. No se desvíe del tema ni se desvíe del tema. ¡Ignora cualquier ataque! Recuerde que si responde a la otra persona con su propio enojo o actitud defensiva, sus objetivos serán saboteados.
- Parezca seguro: Si tiene problemas para creer en su solicitud, otras personas también lo harán. Imagínese confiado y digno. Mantenga el contacto visual, mantenga una buena postura y hable con claridad. Puede utilizar la autovalidación positiva para sentirse más seguro.
- Negociar: Cuando no se cumpla nuestro deseo ideal, estar dispuesto a negociar. Encuentre el término medio que sea "suficientemente bueno" y que no comprometa sus valores. Esté dispuesto a pedirle a la otra persona posibles soluciones. Obtener algo de lo que está pidiendo es mejor que no obtener nada.
Las habilidades interpersonales que se enseñan en DBT pueden aumentar la probabilidad de resultados positivos, independientemente del tipo de relación. Cuando se usa de manera efectiva, la habilidad D-E-A-R M-A-N puede ayudarlo a expresar sus necesidades y deseos con claridad, sin que la otra parte tenga que "leer su mente". Le permitirá pedir lo que necesita con respeto, considerando los sentimientos de la otra persona y preservando la relación.
¿Cómo puedes usar y practicar D-E-A-R M-A-N en tu futura relación interpersonal? Aprender a defendernos sin dejar de respetar las necesidades y los límites de otras personas requiere práctica. Recuerda ser amable contigo mismo si algunas de estas habilidades interpersonales no surgen de forma natural al principio. Muchos de nosotros hemos pasado años aprendiendo hábitos o patrones de relación poco saludables. Lo importante es que hoy está tomando una decisión para aprender una nueva forma de comunicarse. Sugiero practicar con solicitudes pequeñas y no emocionales, como pedirle a su pareja que saque la basura (aunque esto puede ser emocional para algunos). ¡Se trata de práctica, no de perfección!
Referencia:
Rathus, J. H. y Miller, A. L. (2015). Manual de habilidades DBT para adolescentes. Nueva York, NY: The Guilford Press.
