Confusión sobre quien soy

Para ser honesto, no estoy del todo seguro de cuál es mi problema. Comenzaré con un breve trasfondo (comentario lateral, mientras me siento aquí, sigo recibiendo estallidos de "esto es ridículo, no tengo un problema real" apareciendo en mi cabeza).

En la escuela secundaria, no era exactamente el chico más popular. Por extraño que parezca, estaba de acuerdo con eso. Estaba orgulloso de mi condición de nerd, y mis amigos nerd y yo teníamos nuestras propias pequeñas vidas resueltas. Estábamos felices con quienes éramos. Yo era el "líder" del grupo y al que todos admiraban. No sé por qué, tal vez solo tenía cierta confianza en mí, mirando hacia atrás. Mi mejor amigo me dijo esto una vez: "la gente simplemente te habla de manera diferente". Refiriéndome a personas que conozco en general, pero también a uno de nuestros mejores amigos compartidos que tiene mucha confianza en sí mismo, pero que por alguna razón me respeta bastante. De todos modos, esa era mi vida.

Hacia el final de la escuela secundaria, mi mejor amigo y yo conseguimos trabajos en la misma tienda minorista. A mitad de camino, ambos conocimos a una chica que era increíblemente agradable e increíblemente bonita. Todavía recuerdo haberla visto en el grupo de orientación y luego pensar: "ella nunca me hablará". Lo extraño es que lo hizo. Ella fue muy abierta conmigo desde el principio, lo cual fue la primera vez en mi vida. No tenía miedo de hablar con ella y nos hicimos amigos relativamente rápido. Naturalmente, desarrollé algunos sentimientos muy fuertes por ella, ya que NUNCA he estado en una relación (había estado mirando a medias hasta ese momento). Estos sentimientos que tenía, eran poderosos. Gané una gran explosión de motivación y cada vez que pensaba en ella, simplemente sonreía. Y le dejo a mi mejor amigo esta información. Bueno, efectivamente, él también desarrolló sentimientos por ella. Y luego, a pesar de saber que estaba fuera de mí cuando se trataba de ella, le pedí que saliera a mis espaldas. Ni siquiera puedo describir lo herido que estaba; Lloré hasta que ya no pude llorar más. FINALMENTE tuve la oportunidad de ser feliz y me la quitaron. Esto, además del hecho de que he compartido las frustraciones de mi relación con este amigo en el pasado. Ha estado en varios, y en realidad acababa de salir de uno. En pocas palabras, terminó saliendo con ella, y todavía lo hacen. Hace mucho tiempo que he superado el enojo con mi amigo, pero tuve que destruirme en el proceso. Me costó un montón de golpes mentales controlarme. Pero lo hice, para bien o para mal. Este fue el comienzo de mis problemas. Nunca perdí la esperanza de que tal vez de alguna manera pudiera gustarle o amarme. Han pasado casi tres años y, aunque he progresado mucho, parece que todavía no puedo seguir adelante por completo. La cantidad de veces que he decidido que estaba perdiendo el tiempo obsesionada con ella es de dos dígitos. Tomaría una decisión, pero siempre volvería. Es como si no tuviera ni tuviera la fuerza de voluntad para ser coherente y recordar lo que decidí. Lo que lo hace aún más difícil es que somos muy buenos amigos, los tres. Recientemente le dije que solía gustarme, lo que se suponía que era un gran alivio, pero cuando obtuve una no reacción de ella, no sabía qué pensar. Estaba listo para hablar con ella sobre eso y dejarlo salir y terminar allí, pero no fue así. No siempre es muy abierta, lo que probablemente sea la razón por la que sucedió.

Durante todo esto, hice una introspección y me interesé mucho en MBTI. Descubrí que "era" un INFP y destruí implacablemente mi antigua personalidad en la búsqueda del "yo" ideal. Lo cual es una tontería, mirando hacia atrás, pero sucedió. Me tomó meses darme cuenta de que eso era lo que sucedió, pero debilité mis amistades más cercanas en el proceso. Todavía no son lo que solían ser. Durante todo el año o dos después de eso, nada ha sido real. Experimenté con generosidad, dando todo lo que pude a todos. Traté de ser la mejor persona que pude, pero vino con un galón de depresión, así que no era real. Era como, yo mismo ya no tengo esperanzas, así que volcaré todo lo que pueda en tratar de proveer para otras personas. Mis amigos se cansaron de eso y dañó nuestra relación. Además de todo eso, me enfrenté a la ineludible verdad de que todo era culpa mía. Lo cual, para ser honesto, es cierto, pero no me ayudó a recuperarme más rápido.

Entonces. Aquí estoy ahora, una fracción de mi antiguo yo. He salido de intentar darlo todo a los demás y hacer felices a todos los que me rodean. Otra nota al margen, no puedo recordar mucho de varios meses de mi vida durante eso. Me disculparía por TODO y siempre trataría de aclarar cualquier cosa que pensara que podría interpretarse de la manera MÁS LIGERA. Y ahora tengo un vago recuerdo de ello. Es casi como si fuera un sueño.

Lo que he intentado hacer desde entonces es volver a mi yo anterior. Viene y va; algunos días me sentiré como yo y otros ya no. Es frustrante y agotador mentalmente. Mi mente corre a un millón de millas por hora cuando no soy mi "viejo yo", no veo mucho de mi entorno porque estoy constantemente en mi cabeza. Incluso si trato de hacer hincapié en notar cosas, es como intentar leer un libro en el que no estás tan interesado. Lo ves, pero no lo ves. Pero luego obtendré destellos de mi antiguo yo. Si puedo trabajar mentalmente a través de una enorme cadena de pensamientos, a veces puedo llegar allí de nuevo. Sin embargo, tan pronto como algo me recuerda a mi yo "gris", es como una reacción en cadena y vuelvo a deslizarme. A veces me dan ganas de rendirme. He contemplado el suicidio como un medio de escape de vez en cuando, pero siempre he tenido suficientes esperanzas de poder superarlo DE ALGUNA MANERA y volver a mi estado normal de nuevo. Solo necesito un consejo. Nunca jamás me suicidaré simplemente porque valoro demasiado la vida. Pero no puedo imaginarme viviendo así por el resto de mi vida. Nada es real y las cosas no tienen el impacto emocional en mí que deberían. Todo está filtrado, analizado y obstaculizado por mis propios pensamientos. Ojalá pudiera SER, como siempre solía ser. Solo experiencia. Déjelo entrar y déjelo salir. Yo era la persona más animada y lívida que conocía en ese entonces. Y ahora, cuando trato de recuperar eso, se siente falso. Pero todo se siente falso.

Supongo que me cavé en un agujero enorme cuando me golpeé durante años de mi vida. Destruí mi antigua personalidad en el proceso e intenté crear una nueva, porque la anterior no era lo suficientemente buena. Me las arreglé para hacer eso, entonces ¿por qué es tan difícil volver a donde estaba? ¿Y por qué tengo recuerdos de mi antiguo yo? A veces incluso me voy a la cama sintiéndome genial, como si simplemente estuviera asimilando el mundo, y me despierto pensando en otras personas y estresado nuevamente. Necesito una salida. Necesito un método que funcione. Decirme algo es diferente a creerlo.

Un problema reciente relacionado con esto es una chica nueva que descubrí que en realidad me atrae más, periódicamente, que la vieja por la que pasé gran parte de mi vida deseando. Ella valora muchas de las mismas cosas que yo valoro, mientras que la anterior no, y es divertida y agradable, y no tiene miedo de aceptar ayuda cuando la necesita. Todas estas son cualidades increíblemente raras, especialmente en mi generación, al parecer. Sin embargo, volveré incontrolablemente a esperar que a la vieja le guste de nuevo. Ella es mi amiga, y pasará por momentos para ser más amigable conmigo, y eso siempre me lleva en la dirección equivocada. He intentado identificar un patrón y detectarlo, pero no he tenido suerte.

Me lo debo a mí mismo y a esta nueva chica ser yo mismo, y sentirme constantemente atraído por ella. Sé quien soy. SÉ que está ahí. A veces simplemente lo pierdo de vista, pero desearía poder aguantar.

Por favor, ayúdame. Necesito recuperar mi vida. Necesito recuperar la realidad, y necesito sentirme amado y respetado de nuevo. Necesito amarme a mí mismo, y necesito realmente ver el mundo y amarlo de nuevo también. Y necesito hacer todo esto de forma permanente, porque no puedo lidiar con esta basura temporal. Es demasiado estresante estar contento un minuto y luego estar estresado al siguiente, solo porque parece que no puedo ser coherente conmigo mismo. No creo que sea DID y no creo que sea bipolar. Simplemente no sé qué es.

Gracias por tu preocupación y espero que puedas ayudarme. Seguiré trabajando en ello mientras tanto.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-06-2

A.

Ha escrito una carta poderosa. No estoy seguro de que una respuesta en una columna pueda hacerle justicia, pero intentaré al menos darle algunas impresiones que podrían serle útiles.

Has estado en una gran odisea de autodescubrimiento y autoexploración. Lamentablemente, la experiencia con la chica te lastimó en un momento en el que eras particularmente vulnerable. Habiendo mudado algo de su "piel vieja", no había desarrollado una nueva lo suficiente para manejar el dolor emocional del rechazo. Así que te quedaste atascado. En un esfuerzo por protegerse de más dolor, se obsesionó con la chica que eligió a su amiga en lugar de aventurarse a intentarlo de nuevo con otras chicas que podrían haberle respondido. Trabajaste en todos los aspectos de ti mismo, excepto en la parte que más le dolía, la parte que deseaba tanto que esa relación funcionara que no pudiste ver más allá de otras posibilidades.

Me preocupa el hecho de que estés intentando volver a ser tu antiguo yo. Tu antiguo yo es años más joven y menos experimentado. Puede parecer una mejor manera de ser porque está empañado por la nostalgia, pero el hecho es que ese estilo también te preparó para una decepción que era tan grande que no podías ir más allá. Si estuvieras en mi oficina, te preguntaría qué le pasa a la persona en la que te has convertido. Algunas experiencias te han moldeado. Ha aprendido mucho sobre usted y los demás. Has crecido y madurado. Tienes más perspectiva de la vida. Además, la persona en la que te has convertido es la persona en la que está interesada esta nueva chica. No anhela tu antiguo yo de la escuela secundaria. Le gusta la persona que ha conocido en el presente.

Mi mejor suposición es que tienes miedo de correr el riesgo emocional de acercarte. ¿Por qué no lo estarías? No hay vergüenza en ser como los millones de personas en el mundo que se asustan cuando conocen a alguien que cuenta. Es una declaración sobre el potencial que ve que vuelve a caer en su antiguo mecanismo de protección. Lo que importa es lo que haces a continuación. Si comienza a obsesionarse con el pasado, corre el peligro de protegerse directamente de su presente. En cambio, se necesitará coraje y compromiso para seguir adelante.

Puede ser que haya llegado al límite de su capacidad para ser su propio terapeuta. Aunque ha hecho un muy buen trabajo hasta ahora, podría ser más útil en este momento tener a alguien con quien hablar que sea más objetivo y más capaz de ofrecerle alternativas. Estoy de acuerdo contigo. No creo que seas bipolar o que tengas TID. Creo que estás estancado. Una vez que tenga algunas ideas nuevas con las que trabajar, una persona de su inteligencia y sensibilidad las seguirá. Dame una oportunidad.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 28 de agosto de 2010.