Podría ser codependiente si ...
1. Está preocupado por los sentimientos de los demás. Un amigo con el que hablé hace años sobre mis preocupaciones de haber molestado a alguien me preguntó si me sentía responsable de los sentimientos de los demás. Inmediatamente pensé para mí mismo: “Bueno, sí. Quiero decir, ¿no es así?
Ahora, mirando hacia atrás, comprendo a qué se refería mi amigo.Su idea era que cada uno de nosotros es responsable de nuestros propios pensamientos, sentimientos o acciones. Esto significa que si le digo algo a un amigo, o si me quedo callado, mi amigo decide cómo lo percibirá. Ellos deciden cómo verán mi comportamiento y luego cómo responderán.
Es cierto que no podemos decir algo hiriente y decir que el dolor del otro no es culpa nuestra. De hecho, esto fue lo que me impidió aceptar la idea de que no somos responsables de los demás. Pero la verdad es que ambas ideas pueden coexistir. Decir que otra persona es responsable de sus ideas no es lo mismo que decir que no somos responsables de ser amables y considerados.
Nuestra responsabilidad es hacer nuestro mejor esfuerzo para tratar a los demás con respeto y decir la verdad de nuestros sentimientos; para disculparnos si somos claramente desagradables. Ahí es donde termina. Así como tenemos responsabilidades por nuestras acciones, otras personas tienen lo mismo por las suyas. No podemos cargarnos con la tarea imposible de controlar el mundo interior de otra persona.
2. Es demasiado rápido para disculparse. El otro día estaba esperando ansiosamente que llegara mi paquete de FedEx. Lo había rastreado toda la semana y finalmente estaba emocionado de obtenerlo esa mañana. Pero no lo entendí esa mañana.
Revisé la información de seguimiento nuevamente y por alguna razón dijo que el paquete ya estaba entregado. Salí y miré cuidadosamente alrededor de mi garaje y el pasillo de la puerta principal, tres veces. Sin paquete. Entonces llamé a FedEx y procedieron a buscar al conductor, tratando de ubicar el paquete.
Aproximadamente una hora después, mi vecino llegó a la puerta de mi casa con una caja en las manos. Era mi paquete. Dijo que lo habían entregado en su puerta y cuando la abrió, se dio cuenta de que no era suya. "Muchas gracias", le dije, sonriendo.
No mucho después, el propio conductor de FedEx llamó a mi puerta. "¿Recibiste tu paquete?" él me preguntó.
“Sí, gracias,” dije.
"Estaba justo afuera de tu puerta, ¿verdad?" me dijo con condescendencia.
"Uh, no", dije sonriendo, "en realidad fue en casa de mi vecino".
Él respondió con "Oh".
Luego entró en acción. "Lamento todo este problema", dije. Las palabras parecieron fluir automáticamente, como agua de un grifo. Sin embargo, mientras hablaba, otra parte de mi cerebro pensaba: espera un minuto, ¿por qué me disculpo? ¿No es culpa suya?
Dijo que estaba bien y nos despedimos. Como terapeuta, estoy muy familiarizado con la codependencia y he trabajado mucho en ella en mi propia vida. Claramente, todavía estoy trabajando en eso.
Cuando somos codependientes nos disculpamos mucho. No queremos que la gente se enoje con nosotros. Nos sentimos responsables incluso cuando no lo somos. Naturalmente, nos disculpamos para hacer las cosas bien y obtener aprobación.
3. Realmente quieres agradarle a la gente. Es posible que tengas un montón de amigos de calidad que estarán a tu lado pase lo que pase. Es posible que piensen muy bien de ti. Pero si hay una persona en el trabajo que lo mira de cierta manera, o ha hecho comentarios críticos, esa es la persona en la que pensaremos la mayor parte del tiempo. Cuando pensamos que a alguien no le agradamos, no importa cuántas personas sí. Esa persona se destaca y amenaza nuestra autoestima.
Cuando no le agradamos a alguien, no podemos dejar de pensar en él. ¿Por qué no les agrado? ¿Qué puedo hacer al respecto? Nos preocupamos por cómo nos ven. Creemos que si les agradamos, si conseguimos agradarles, tal vez nos sintamos mejor con nosotros mismos.
Había un letrero en la trastienda de un centro de asesoramiento en el que trabajaba en Atlanta. Decía: "Soy codependiente si quieres que lo sea". Tengo que admitir que me reía cada vez que lo leía.
4. Eres un cuidador nato. Aquellos de nosotros que somos codependientes nos apresuramos a ayudar a otra persona. Si bien esto puede no ser algo malo en sí mismo, plantea un problema cuando es extremo. Cuando ignoramos nuestro propio bienestar o sentimos que es nuestro trabajo salvar a otros, comenzamos a marchitarnos bajo la carga.
Tengo recuerdos de ir corriendo a ver a un amigo cuando estaba enfermo y debería haber descansado. Recuerdo conversaciones en las que alguien intentaba hacerme sentir culpable para que hiciera algo por ellos y yo lo hacía para que no se enojaran. Por supuesto, estaba enojado conmigo mismo por ceder, pero no sentía la fuerza para hacer lo contrario. Luego, hubo momentos en que me sentí obligado a actuar porque si no los ayudaba, ¿quién lo haría?
Podemos cansarnos tratando de hacer el trabajo por otra persona. Podemos enfermarnos mucho cuando constantemente nos ponemos al lado de otra persona.
Hay varias formas de verse a sí mismo y a los demás que pueden ayudarlo a cambiar lentamente la codependencia. Pero todo se reduce a esto: los codependientes están demasiado preocupados por los demás. El antídoto, entonces, es preocuparnos más por nosotros mismos.
¿Estoy diciendo que deberías volverte egoísta? No. Estoy diciendo que pueden darse permiso, incluso aliento, para prestar atención a sus sentimientos y demostrar interés. Digo que debes priorizar tu bienestar.
Empiece a concentrarse en cómo se siente. Empiece a tomar conciencia de lo que necesita. Por ejemplo, después de decirse a sí mismo: "Esta persona me necesita, necesito hacer esto o aquello", lo sigue con estas palabras: "Está bien, ¿puedo ayudar? ¿Cómo estoy en este momento? " Significa que si está abrumado por factores estresantes, puede notar esa verdad en lugar de dejarla de lado. Puede hacer que su bienestar sea tan importante como el de otra persona.
Digamos que hay una persona que habitualmente se aprovecha de ti. Puedes prestar atención a esa sensación de náuseas o ansiedad que tienes cuando te vuelven a preguntar algo, elegir respetar ese sentimiento y valorar tu derecho a decir que no.
Nuestra liberación interior requiere una nueva comprensión y una nueva apreciación de nuestro valor. Se necesita práctica diaria, incluso en pequeños casos, cuando decimos "no" si nos apetece, o elegimos hacer lo que queremos, o nos decimos a nosotros mismos que no somos responsables de otra persona. También se necesita ser amable con nosotros mismos todas las veces que no nos sentimos capaces de hacer estas cosas.
Así como practicamos ser codependientes y nos volvimos bastante buenos en eso, podemos practicar el respeto por nosotros mismos y empezar a ser buenos en eso. Y créame, se siente bien. Cada vez que hacemos algo para honrarnos a nosotros mismos, nos sentimos mejor y más fuertes, solo que más motivados para continuar.
Cuando pienso en un hábito en el que me siento atrapado, imagino cadenas de collar anudadas. Probablemente sepas lo doloroso que es deshacer ese nudo. No obstante, se puede hacer. Solo tenemos que tomarnos nuestro tiempo, mirar atentamente lo que tenemos frente a nosotros y desaprender nuestro patrón, un movimiento a la vez.
