¿Mi incapacidad para dejar de hablarme en voz alta es un problema de salud mental?

Quiero empezar diciendo que no escucho voces que no son las mías ni tengo alucinaciones, no veo cosas que no están ahí y puedo decir lo que es real y lo que no es real. Y parte de mi hilo está copiado de otro hilo, porque esa persona pudo explicar mejor partes de lo que yo no pude, estará entre comillas.
“Me encuentro teniendo conversaciones A-B complejas e imaginarias conmigo mismo a diario. Estas conversaciones son completamente aleatorias y surgen de la nada. Las conversaciones pueden durar hasta horas cuando estoy solo y solo se detienen cuando me doy cuenta de que está sucediendo o cuando hay otras personas presentes. Aunque, incluso cuando me doy cuenta y salgo de ello, todavía lo hago algún tiempo después de ... Me di cuenta de que algunos de los desencadenantes de estas conversaciones son cuando no estoy estimulando mi mente, cuando veo una película o algo que despierta mi imaginación, o cuando estoy solo…. Las personas con las que converso suelen estar inventadas en el momento, pero a veces son personas que conozco como amigos y familiares, por ejemplo. Las conversaciones varían según con quién hablo:
Si hablo con un amigo, generalmente se trata de nuestros intereses comunes, eventos pasados, otros amigos y, en algunos casos, recrear conversaciones pasadas, pero con un diálogo diferente.
Si hablo con un miembro de la familia, por lo general es para abordar cosas que de otro modo no haría, como un problema con él o con otro miembro de la familia.

Si hablo con alguien que inventé en el momento, que suele ser el caso, generalmente se trata de un tema aleatorio o algo sobre mí. Si es algo aleatorio, puede ser sobre algo que vi en la televisión, leí o pensé ".
Aunque la mayoría de las veces es un escenario, por ejemplo, si veo un coche a toda velocidad en un semáforo en rojo, suelo imaginar el peor de los casos. Me imaginaba durante horas (y hablaba conmigo mismo) sobre el accidente automovilístico y cómo se verían afectados los miembros de la familia, la única diferencia es que yo estaría conduciendo el coche o uno de mis familiares lo estaría, y me dirían un miembro de mi familia murió. Uno que sigo teniendo es el de un auto, empujo a alguien fuera del camino y hablo durante horas (en voz alta) sobre lo que sucedería y las consecuencias.
También cuando digo hablar conmigo mismo me refiero a imaginar que estoy hablando con un oficial, padres, extraños, etc. Y a veces incluso tengo respuestas emocionales reales, estaré en mi habitación llorando por un escenario que en realidad no sucedió. . Pero cuando, digamos, el episodio termina, me detengo de inmediato y puedo seguir con mi día como si no me hubieran interrumpido.

“Realmente no hay una distinción clara sobre lo que hablo con o con quién, pero esta es una especie de línea de base.

Cuando tengo estas conversaciones, generalmente nunca están en mi cabeza. Trato de hacerlo cuando estoy solo o lo digo con ligereza, pero ya he dicho algunas palabras a mi familia antes. Me han pillado haciéndolo y se han burlado de mí, pero supongo que ahora lo esperan.

Cuando estoy solo en casa un par o pocas veces al mes, deambulo a altas horas de la noche conversando conmigo mismo durante horas ".
Además, no tengo idea si esto está relacionado, pero estoy más allá de la paranoia, no "la gente está tratando de envenenarme o me está mirando paranoica", pero tengo un pasado oscuro y temo un poco por mi vida. Salto a todo y los ruidos fuertes hacen que mi corazón se salte un latido, tengo que escuchar música cuando duermo o de lo contrario oiré mi casa crujir y tener pesadillas, también doy vuelta mi espejo, (completamente sin relación pero asusta la mierda fuera de mí, he visto demasiadas películas de terror) todas las noches lo alejo de mí. Comenzó como un hábito, pero ahora no puedo dormir con él frente a mí.

Ahora información de antecedentes: Mi hermana mayor y yo fuimos agredidas sexualmente a una edad temprana, comenzando alrededor de los 5. No terminó hasta que yo (a los 8) le dije a mi madre. Pasamos por los tribunales y fue declarado culpable solo del cargo de mi hermana. Después de eso, nos mudamos mucho, perdimos mi casa en la que crecí y tuvimos algunas muertes en la familia. Fue un momento difícil y mi madre terminó teniendo un "brote psicótico" o algo así. Estaba paranoica y dejó de cuidarse a sí misma y a mis hermanos adecuadamente, se volvió vegana hablando de que la comida era veneno, se convirtió en una teórica de la conspiración y terminó siendo institucionalizada. Fue liberada aproximadamente un mes después y todo volvió a la normalidad, tan normal como siempre. Fui a la corte otra vez para apelar el cargo de mi hermana, fue liberado y me mudé nuevamente, solo que esta vez a 2,000 millas de distancia. Mi hermana ahora sufre (diagnosticada) de depresión y ansiedad y toma medicamentos para eso. Siempre he asumido que tengo mejores habilidades de afrontamiento que los dos porque el abuso nunca me afectó como a ellos. Mi madre también es bipolar, no ha sido diagnosticada, pero es más que obvio, simplemente no quiere escucharlo. También a mi abuela le diagnosticaron esquizofrenia antes de morir.

Lo que estoy tratando de señalar es que los problemas mentales son hereditarios en mi familia y supongo que lo que me gustaría saber es si lo que estoy haciendo es de hecho una locura o, como yo lo veo, un escape de la realidad. ¿Me gusta un escenario en el que controlo todo? También porque mucha gente lo menciona, soy una persona sociable, me gusta estar solo, y aparte de mis respuestas emocionales a mis "episodios", no lloro ni me enojo mucho (excepto cuando se trata de mi hermana). Sin embargo, puedo controlar mis emociones, por ejemplo, puedo fingir llorar. No soy socialmente torpe, en realidad todo lo contrario. Soy un atleta estrella, vicepresidente de la clase y estudiante A +.

Por eso quiero saber si esto es algo de lo que puedo deshacerme, si es un hábito o un problema. Es como un impulso, distrae y se nota fácilmente, pierdo la noción del tiempo y no puedo concentrarme y, si puedo, me gustaría detenerlo. Se está poniendo peor.

¿Debería Preocuparme? Sé que no me diagnosticarán, o mejor dicho, que no me podrán diagnosticar en Internet, pero ¿tal vez sea una idea? Me gustaría recibir ayuda, créanme, lo haría, pero no solo no puedo pagarla, sino que no quiero que mi familia y amigos se enteren de esto. Lo último que quiero es una locura estampada en mí también.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2018-05-8

A.

Es posible que los escenarios o episodios que ha descrito sean mecanismos de defensa. Los mecanismos de defensa son habilidades psicológicas de afrontamiento que nos protegen de pensamientos y emociones desagradables asociados con circunstancias difíciles de la vida.Describió una serie de circunstancias difíciles de la vida, incluidos el abuso, la mudanza y la inestabilidad mental de su madre. Puede ser que su vida de fantasía sea más placentera que su vida real.

Mencionaste que tu hermana está siendo tratada por depresión y tu madre por varios otros problemas de salud mental, pero cuando se trata de ti, tu familia no puede pagar el tratamiento. Si pudieran pagar el tratamiento para otros miembros de su familia, entonces probablemente puedan pagarlo por usted. De lo contrario, hable con el consejero de orientación o el psicólogo de la escuela sobre cómo encontrar un tratamiento de salud mental asequible. Ellos pueden ayudar.

También es importante abordar tu comentario final, que es que no quieres que nadie sepa que algo anda mal porque no quieres que "también te pongan un sello de locura". Las personas que tienen problemas psicológicos no están "locas". Esa es una caracterización errónea insidiosa que continúa impactando negativamente la forma en que nuestra cultura piensa sobre la salud mental. Como resultado, muchas personas deciden no buscar ayuda para problemas de salud mental tratables y, a menudo, curables.

No hay vergüenza en querer sentirse mejor y ser feliz. Esos son los deseos de la gente normal y sana. Es la persona sabia que busca tratamiento cuando surge un problema de salud mental. Puede acelerar significativamente su proceso de curación y ayudarlo a vivir una vida más plena. Espero haber cambiado de opinión y busque ayuda. Por favor cuídate.