Marido dice que insultarme es divertido

Mi esposo tiene una autoestima muy baja, y se desquita de eso con un aluvión casi constante de insultos, insultos y acusaciones. Sé que es abuso verbal, pero estoy comprometido a ayudarlo a superar esto. Su trato hacia mí es una extensión del comportamiento que comenzó cuando era niño, siendo su hermana el objetivo anterior. Se "recuperó" durante unos años y fue feliz y muy amable (en ese momento, lo conocí y nos casamos). Apenas unas semanas después de casarnos, volvió a sus viejas costumbres.
Siempre se siente culpable después de una mala sesión de insultos y quiere reconciliarse. Es difícil para él disculparse, pero a veces lo hace, y es sincero al respecto. Cuando le pregunto por qué es tan malo, dice que es divertido. Creo que es un caso clásico del matón del patio de recreo que se siente mejor cuando menosprecia a los demás. Mi pregunta es: ¿Qué puedo hacer para ayudarlo a superar este problema? Es muy difícil para nuestro matrimonio, y tenemos un niño de 1 año que me preocupa que pronto comenzará a entender lo que su papá está diciendo sobre su mamá.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Tiene toda la razón en estar preocupado. No te mereces este tratamiento. Tu hijo no debería crecer viendo esto. Pensará que es la forma normal de comportarse con una mujer que ama y repetirá el comportamiento. Tu esposo tiene mucha suerte de que seas tan comprensivo. Mi preocupación es que su "comprensión" le está ayudando a continuar con su comportamiento abusivo.

Ser culpable no resuelve el problema. Disculparse no hace que el dolor desaparezca ni lo convierte en un buen modelo para su hijo. La sinceridad después del hecho no compensa su insensibilidad durante el mismo. Es hora de que haga algo para controlar su impulso de ser malo con la persona que más lo ama.

Creo que tu análisis es correcto. A menudo, las personas que son intimidadas cuando son niños crecen pensando que solo hay dos roles en la vida: el matón o la víctima. Cuando su esposo intimida, se siente fuerte. Pero luego se horroriza de haber hecho sentir a otra persona como lo hizo una vez cuando era un objetivo. Entonces se disculpa, pero su yo interior comienza a sentirse vulnerable, como lo hacía cuando era un objetivo. Su única solución para ese sentimiento de impotencia es ser un matón. Entonces el ciclo comienza de nuevo. Su esposo sigue siendo una "víctima" en el sentido de que se hace eco de los problemas de la infancia.

El trabajo de la terapia en casos como este es ayudar a las personas a sentirse empoderadas sin tener que ser un matón. Los terapeutas experimentados trabajan con este problema todo el tiempo. El tratamiento funciona.

Espero que su esposo los ame a usted ya su hijo lo suficiente como para recibir tratamiento. Espero que se ame lo suficiente a sí mismo como para participar realmente en la terapia y poder ser el hombre que podría ser. Espero que se preocupen lo suficiente por los tres como para insistir en que obtenga ayuda ahora antes de que cause más daño psicológico a todos, incluido él mismo.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie