Podcast: Abandonado: pérdida de amistades

El sentimiento de abandono puede atravesar todo tipo de relaciones y en este episodio nos centramos en las amistades. ¿Alguna vez te ha abandonado un amigo cercano o has salido de una amistad sin previo aviso? Las emociones y acciones que rodean el abandono de amigos pueden ser complejas e hirientes, pero son muy reales y pueden doler profundamente.

En este episodio, Jackie relata amistades que fueron muy importantes para ella y cómo está manejando la pérdida de ellas.

(Transcripción disponible a continuación)

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Acerca de los anfitriones de podcasts Not Crazy

Gabe Howard es un escritor y orador galardonado que vive con trastorno bipolar. Es el autor del popular libro, La enfermedad mental es un gilipollas y otras observaciones, disponible en Amazon; También hay copias firmadas disponibles directamente de Gabe Howard. Para obtener más información, visite su sitio web, gabehoward.com.

Jackie Zimmerman ha estado en el juego de la defensa del paciente durante más de una década y se ha establecido como una autoridad en enfermedades crónicas, atención médica centrada en el paciente y construcción de comunidades de pacientes. Vive con esclerosis múltiple, colitis ulcerosa y depresión.

Puede encontrarla en línea en JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook y LinkedIn.

Transcripción generada por computadora para el episodio "Abandonado"

Nota del editor: Tenga en cuenta que esta transcripción ha sido generada por computadora y, por lo tanto, puede contener inexactitudes y errores gramaticales. Gracias.

Locutor: Estás escuchando Not Crazy, un podcast de Psych Central. Y aquí están sus anfitriones, Jackie Zimmerman y Gabe Howard.

Gabe: Preste atención, fanáticos de Not Crazy, ahora mismo los oyentes de Not Crazy obtienen un 25% de descuento en una suscripción premium de Calm en Calm.com/NotCrazy. Esa es la barra inclinada de C-A-L-M dot com Not Crazy. Cuarenta millones de personas han descargado Calm. Descubra por qué en Calm.com/NotCrazy. 

Gabe: Hola a todos, bienvenidos al episodio de Not Crazy de esta semana. Quiero presentarles a mi coanfitrión, Jackie Zimmerman. Está casada con un aspirante a artista de rap y vive con depresión.

Jackie: Y me gustaría presentarles a mi coanfitrión, Gabe Howard, que vive con trastorno bipolar y también es el fan número uno de mi esposo.

Gabe: Lo amo tanto.

Jackie: Es una muy buena persona. Yo tambien lo amo.

Gabe: Me gusta cepillarme los dientes y acostarme a tiempo. Es bastante genial. Es una buena canción. Deberías comprobarlo en YouTube. ¿Cuál es su nombre de rap?

Jackie: Ben Holmes, pero no está debajo de eso. Creo que está en mi YouTube.Rebobinando para que todos sepan de lo que estamos hablando. Hicimos un video de rap para el quinto cumpleaños de mi sobrino. Y está en YouTube. Se llama "Bout to be Five". Si desea buscarlo, es un atasco. Realmente es.

Gabe: Es realmente genial. Una de las razones por las que hablamos tanto de nuestros cónyuges es porque, una, ya sabes, se acerca la Navidad y queremos asegurarnos de que nos va bien este año, pero dos porque la gente tiende a pensar en las relaciones románticas como el Lo único que realmente puede causarle problemas de abandono o trauma o, ya sabe, sus padres pueden arruinarlo, la familia puede arruinarlo y el amor puede arruinarlo. Pero luego está toda esta parte sórdida que puede arruinarte. Y esos son nuestros amigos.

Jackie: No podría estar más de acuerdo, y de hecho he estado hablando mucho de esto en terapia porque tengo algunos amigos o supongo que ex amigos ahora, whop, whop que eran como de la familia o eran muy cercanos. Estas fueron personas con las que desarrollé amistades muy largas, intensas y profundas con las que amé mucho, que ya no son mis amigos. Y me ha costado mucho lidiar con esto. Así que esto es algo que me impresiona en este momento. Mucho.

Gabe: Hay muchas formas en que los amigos pueden salir de nuestras vidas y algunas de estas cosas son saludables. Sabes, no soy amigo de las personas con las que fui amigo en el jardín de infancia. No soy amigo de las personas con las que fui amigo en la escuela secundaria. Y, honestamente, no soy amigo de la mayoría de las personas con las que fui amigo en la escuela secundaria. Realmente, las relaciones tienden a ir con tu estación en la vida. Es una de las razones por las que los padres siempre parecen tener amigos que también son padres y sus hijos simplemente juegan juntos, ya sabes, estas son las cosas que nos unen. Y después de la escuela, por ejemplo, ya sabes, tiendes trasladarse. Sabes, me gradué de la escuela secundaria en Pensilvania y me mudé a Ohio. Bueno, nadie me siguió. Así que la distancia se convirtió en un problema. El mundo se está haciendo más pequeño. Las distancias son una razón menor para terminar una amistad en 2019 que en 1999 y especialmente en 1979 para nuestros oyentes mayores. Pero algunas de estas razones son saludables. Se los espera. Es parte del crecimiento. Pero queremos hablar sobre las razones que son inesperadas y las que, bueno, causan dolor.

Jackie: No solo causan dolor, sino que es un sentimiento sincero de pérdida. ¿Correcto? Entonces no es solo, oh, tuve este amigo. Fueron realmente geniales. Ya no somos amigos. Es como un vacío en tu vida de esta persona que tuviste. Y casi se asemeja a una relación romántica en términos del papel que jugaron en tu vida. Como lo grande que era el papel. Sabes, tal vez los llamaste todos los días de camino a casa desde el trabajo. Cosas así en las que la gente juega este papel en tu vida. Y luego, cuando ya no están, queda muy claro que no están. Hay un agujero muy claro ahí. Y no solo los extrañas, sino que luego se convierte en la parte del abandono, que para mí siempre es, ¿qué hice mal? ¿Cómo es esto mi culpa? Se fueron porque hice algo.

Gabe: Golpeemos esto fuerte en la cabeza. Entonces, obviamente, una amistad que termina prematuramente o de una manera en la que una de las partes no la quiere. Va a causar un trauma y parte de ese trauma puede resolverse solo con el dolor. Estás de duelo por la pérdida de tu amigo. De eso no se trata este programa. Así que al diablo con eso. Olvídalo. Muévelo a un lado. Cuando eso sucede demasiado, ese es el problema del abandono del que estamos hablando, ¿verdad? Porque transmites esa sensación a otras personas. Mira, el dolor está muy localizado. Estás de duelo por la pérdida de Bob. Mientras que un problema de abandono está muy extendido. Estás de duelo por la pérdida de Bob en John. Eres el duelo de la pérdida de Bob con Jane. Todas estas otras personas están empezando a ver los efectos de

Jackie: Mm hmm.

Gabe: Por lo que tú y Bob pasaron. Persiste. Nuestro espectáculo trata sobre la experiencia vivida. Y Jackie y yo les contaremos por lo que pasamos y cómo lo manejamos y lo compartiremos con ustedes. Pero solo para hacerle saber exactamente de qué estamos hablando desde el establecimiento médico, ¿la definición de un problema de abandono es?

Jackie: Antes de darles la definición que tengo en este momento, quiero dejar claro que hay un montón de definiciones diferentes sobre el abandono. También hay diferentes tipos de abandono. Hay un abandono emocional. Hay abandono físico. La definición que voy a leer ahora mismo dice que el miedo al abandono a menudo proviene de la pérdida de la niñez. Esta pérdida también podría estar relacionada con un evento traumático, como la pérdida de uno de los padres por muerte o divorcio. También puede provenir de no recibir suficiente atención física o emocional. Pero para ser claros, aunque se cree que muchos problemas de abandono provienen de problemas de la niñez. No siempre es así. Puede tener problemas de abandono que comenzaron tarde en la vida y los catalizadores podrían ser algo que sucedió mucho más allá de sus años de infancia. Si desea obtener más detalles sobre el abandono y cómo funciona y dónde comienza y los diferentes tipos, le recomendaría que visite .com. Son mucho más elocuentes y fácticos que yo.

Gabe: Siempre me encanta cuando le das un enchufe a .com porque hace que las personas que apoyan el podcast sean extraordinariamente felices. Gracias, Jackie.

Jackie: Además, son más inteligentes que yo. Entonces, quiero decir, definitivamente vale la pena ir allí.

Gabe: Jackie tiene una historia convincente de perder no uno, sino dos amigos por sus problemas de abandono.

Jackie: Oh, esto ya es tan triste.

Gabe: En la película Not Crazy Lifetime, Jackie Zimmerman, una mujer perdida.

Jackie: Sin entrar en demasiados detalles como adulta, he tenido dos amigos muy cercanos que fueron amigos desde hace mucho tiempo de la escuela secundaria. Ya no soy amigo de ninguno de ellos. Uno de ellos terminó con mala nota. Uno de ellos simplemente se desvaneció en el olvido. Y definitivamente hay un vacío en mi vida donde alguna vez existieron estas amistades.

Gabe: Expliquemos eso un poco. Hablemos de la amistad que se desvaneció, porque cuando escucho que la amistad se desvaneció, en lo que pienso es en las causas naturales. Te alejaste, tomaste diferentes direcciones en la vida. Tal vez se casaron y tuvieron hijos, mientras que tú te quedaste soltera y eso te hizo distanciarte. Pero para ti, es más que eso, ¿verdad? A pesar de que no parecía haber una gran explosión y pelea y ya no soy tu amigo. Todavía ves este distanciamiento como problemático, impactante o traumático.

Jackie: La raíz del desvanecimiento de esa amistad fue una conversación. Lo recuerdo en detalle. Sé que es exactamente el momento en que comenzó y fue cuando estaba cuestionando una relación en la que ella estaba. No salió bien. Solo diremos eso. Y dejamos de hablar después de eso e intentamos durante años reavivar esta amistad y empezar de nuevo. Y en realidad todos estos términos que usas en una relación romántica. Correcto. Empecemos de nuevo. Intentemoslo de nuevo. Dale otra oportunidad. Vuelve a como solía ser. Todo ese tipo de cosas bien intencionadas que literalmente nunca suceden una vez que ocurre un trauma en cualquier tipo de relación. Soy un firme creyente de que no se puede volver atrás. No puedes fingir que nunca sucedió. Así que pasamos años intentando arreglarlo, intentando reavivarlo, intentando cambiarlo y hacer crecer nuestra amistad con nosotros porque nosotros también estábamos cambiando. Y simplemente no sucedió. Y con el tiempo, nos registramos menos, salimos menos y nos vimos menos. Y simplemente me desvanecí porque creo que ambos realmente queríamos la amistad que teníamos y sabemos que nunca volverá a ser así.

Gabe: ¿Crees que ustedes dos seguirían siendo amigos si nunca cuestionaran su relación romántica como su amiga?

Jackie: Bueno, resulta que he pensado un poco en esto. Probablemente la realidad no lo sea. Creo que no nos hubiéramos desmoronado hace tanto tiempo como lo hicimos, si no hubiera cuestionado esa relación. Pero ella todavía está con esta persona y solo eso nos habría abierto una brecha porque no creo que sea necesariamente una buena persona en el momento adecuado. Pero al dar un paso atrás en esa amistad ahora, tuve la oportunidad de evaluarla y mirarla y mirarnos como individuos y lo que aportamos a la vida del otro. Y no estoy convencido de que sea algo irremplazable, por horrible que parezca. ¿Correcto? Y si ella está escuchando esto y ya me siento culpable por lo que ella va a sentir al decir todas estas cosas, pero he mirado quién es ella como persona y quién soy yo como persona. Y creo que tenemos valores diferentes ahora que somos mayores y las cosas han cambiado. Y creo que todavía seríamos conocidos. No creo que volvamos a ser mejores amigas.

Gabe: Es algo interesante lo que dijiste allí, porque dijiste que creías que la amistad se habría separado de forma natural por sí sola. Pero si no mencionas esa conversación sobre su interés amoroso, entonces no te sentirías culpable. Entonces, aunque hubiera terminado exactamente en el mismo lugar, no tendría nada de qué culparse. Hubieras sentido que el distanciamiento era igual. Así que regresa a un momento en el tiempo y dice: Ajá, esto es culpa mía. Pero ahora, en retrospectiva, también estás diciendo, oye, creo que la suerte estaba echada. Creo que nos estábamos distanciando cuando llegamos a los 30. Y eso es algo que sucede naturalmente de todos modos. Entonces eso es muy interesante para mí, porque por un lado, estás reconociendo que la relación ya se estaba distanciando. Pero, por otro lado, también reconoce que lo hizo estallar. Eres una mala persona y todo es culpa tuya.

Jackie: Correcto.

Gabe: Esas dos cosas no coexisten.

Jackie: No lo hacen.

Gabe: ¿Por qué te culpas a ti mismo?

Jackie: Porque en esta versión de la historia, que es lo que sucedió, yo fui el catalizador de una discusión explosiva de conversación que tuvimos, y no puedo deshacer eso. Y aunque no traté de deshacerlo, pero traté de aclararlo o traté de calmarlo un poco cuando ella y yo hablamos después de eso, el daño ya estaba hecho. Entonces, si lo miras desde esta perspectiva, esto fue en esencia de una manera dramática. Mi culpa. Yo fui el catalizador. Nunca fue lo mismo por mi culpa. Incluso si nos dirigiéramos por un camino en el que tal vez no estaríamos tan cerca, ese dolor es mucho menor que yo, la razón por la que no hablamos más.

Gabe: Cambiemos el guión por completo, Jackie. Todo sucedió exactamente como lo dijiste, pero estabas siendo honesto. Estabas cuidando a tu amigo. Viste una preocupación y la expresaste. Y ella, uf, no respetó tu opinión. Ella simplemente te ignoró por completo. No le agradecí su preocupación. Simplemente ni siquiera me importaba en absoluto y simplemente te abandonó y se escapó. ¿Por qué no es esa la verdad? ¿Por qué no provocó la crisis de romper la relación por no respetar tu honestidad? Porque después de todo, solo estabas siendo honesto con tu amigo. ¿No es en eso en lo que se basa la amistad? ¿Honestidad y buena comunicación?

Jackie: Esta versión es algo en lo que también he pensado, y cuando estaba realmente enojado y realmente enojado con ella por cómo nuestra amistad se había derrumbado, esta es la versión que me dije a mí mismo que todo era culpa de ella. Ella realmente la cagó aquí. Soy tan buen amigo. Soy tan buen amigo. Como, ¿en qué está pensando? Pero esa versión, la ira desaparece cuando el dolor se infiltra porque la raíz de la ira muchas veces es el miedo o la tristeza o algo así. Y en esta situación, es mucho más fácil estar enojado con ella. Me encantaría estar enojado con ella, porque entonces sentiría que creo que me sentiría mejor. Quizás lo haría, pero no estoy enojado con ella. Y en cambio, estoy realmente muy triste por eso.

Gabe: Volveremos enseguida después de recibir noticias de nuestros patrocinadores.

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Jackie: No te abandonaríamos. Volvemos a hablar de problemas de abandono.

Gabe: ¿Crees que para ti ese dolor es una emoción más prevalente y más fuerte que la ira? Y es por eso que el dolor ha subido a la cima y la ira ha disminuido un poco.

Jackie: Sí, para mí, creo que la ira es unidimensional para mí y espero poder explicar esto correctamente. Cuando estoy enojado. Estoy simplemente enojado. Me gusta ver rojo. De cara al futuro, estoy enojado por lo único que veo que me está enojando. Y cuando estoy herido, es casi como si abriera este espacio para todas estas otras emociones, para la culpa, para la pérdida, para el arrepentimiento, para todos estos otros sentimientos. Cuando me siento triste o siento que alguien me ha lastimado personalmente, todas esas otras cosas también entran en juego. No es unidimensional, es más complejo. Y me permite culparme a mí mismo en esa mezcla. Y también me permite sentir cosas como el abandono y luego tal vez me enoje por el abandono, pero luego me entristecerá mucho haber perdido a mi amigo nuevamente. Es como un ciclo triste.

Gabe: Y eso es, por supuesto, lo que es importante darse cuenta, ¿verdad? Así es como procesas esto. Así es la ira, la tristeza y la pérdida. Así es como todo existe dentro de la cabeza de la pequeña Jackie. Pero, por ejemplo, a mí, si eso mismo me hubiera sucedido a mí y pudiera estar enojado todo el tiempo. Como si la pérdida no entrara en juego. Quiero decir, la pérdida entraría en juego porque la pérdida conduciría la ira. Pero así es como manejo mis emociones. Pero otras personas no lo son. Y esa es una de las razones por las que estas cosas son tan difíciles de resolver, porque podrías explicar esta historia a 10 personas diferentes bien intencionadas y obtener 10 piezas diferentes de consejos perfectamente precisos, honestos y bien intencionados. Y nada de eso podría ser cierto para ti. Y eso es realmente complejo. Y sé que suena como un disco rayado, pero ahí es donde la terapia es muy útil porque has trabajado muchas de estas cosas en la terapia porque te ayuda a decidir el mejor camino a seguir a un nivel personalizado individual. Y creo que muchas personas con problemas de abandono no se dan cuenta de que creen que pueden eliminar sus sentimientos.

Jackie: Bueno, la otra parte también es que creo que incluso cuando, ya sabes, es una reacción exagerada o no adecuada, cuando puedo identificar que mi enojo no está justificado o incluso mi tristeza y mi culpa no lo son. justificado. No significa que desaparezca. Así que creo que las personas que tal vez se oponen a resolver estas cosas en terapia dicen, bueno, sé que esto es ridículo, eso significa que lo he resuelto. He llegado a la raíz del problema. Está hecho. Ya no importa porque sé que es así. Pero no para mí, incluso cuando sé que la forma en que me siento no es la reacción adecuada. Todavía me siento así y tengo que superarlo.

Gabe: Y tienes un doble, porque ese es el que dijiste algo incorrecto, recuerdas el momento, simplemente se fue volando y tienes sentimientos muy fuertes al respecto. No sabes qué hacer. Todo está viviendo dentro de tu cabeza y está causando que te desanimes.

Jackie: Si.

Gabe: Pero luego también tuvo la erupción, el momento televisivo dramático más estereotipado en el que todos se gritan entre sí. Y en un instante, pasas de ser amigos a no serlo. No es de extrañar, no hay lentitud. Es Hiroshima.

Jackie: Si.

Gabe: ¿Que paso ahi?

Jackie: ¿Con el otro amigo?

Gabe: No, ahora estamos hablando de productos horneados. Si. ¿Qué pasó con el otro amigo?

Jackie: Este es más complejo porque ni siquiera yo sé realmente qué pasó. Y eso es parte de por qué duele tanto y por qué hay tanto vacío allí. Y también es una parte importante de por qué me culpo tanto, porque es mucho más fácil contarme a mí mismo una narración de lo que hice mal o repensar mis pasos o pensar en cómo podría haberlo manejado de manera diferente o qué podría haber dicho. diferente, porque no sé la razón por la que ya no somos amigos. Hubo un catalizador del que no me interesa hablar. Pero no fue un catalizador claro. No fue como después de eso ella dijo: Vete a la mierda. Y yo estaba como, vete a la mierda. Y luego nunca volvimos a hablar. Fue algo que se sintió en el exterior de nuestra relación que afectó nuestra amistad de una manera que nunca soñé que fuera posible. Nunca soñé que no seríamos amigos al final de lo que pasó.

Gabe: ¿Crees que alguna vez hubo un punto en el que se pudo arreglar? Porque, para mi chiste de Hiroshima, ya sabes, estás diciendo que eso nunca sucedió. Nadie lanzó una bomba sobre tu amistad, pero hubo un momento. Y sé que es difícil, ya sabes, proteger la privacidad de las personas que eres, ya sabes, parte del intercambio público es recordar que solo podemos compartir nuestro lado de la historia y no necesariamente podemos compartir el lado de los demás. porque tenemos que proteger su privacidad. Pero lo mejor que puedes, ¿cuál fue ese momento? ¿Estuviste en persona? ¿Hubo gritos? ¿Hubo gritos? ¿Alguien dijo, perdí mi número y nunca me volviste a llamar y lo hiciste? Quiero decir, ¿cómo supiste que todo había terminado?

Jackie: Fue un correo electrónico, que se siente como el último movimiento de ruptura, ¿verdad? Envíale a alguien un correo electrónico o un mensaje de texto que diga que ya no estamos juntos. Al final de este evento, diremos que fue bastante tóxico, pensé. En ningún momento pensé que nuestra amistad no se podía arreglar. Habíamos sido amigos durante casi 20 años en ese momento. Habíamos pasado por todas mis enfermedades. Ella apoyó todo eso. Apoyó la muerte de mi padre. Ella era familia. Mi familia consideraba a su familia. Éramos familia. Así que nunca soñé que no podríamos arreglarlo porque casi siempre puedes arreglar algo con la familia. Incluso cuando se pone realmente mal. Y ella me envió un correo electrónico que básicamente decía: Estoy a punto de pasar por algo que me cambiará la vida. Ella estaba embarazada en ese momento y no tengo tiempo para manejar esto. No tengo la capacidad en este momento para manejar todo esto, lo cual respeté. Entonces hablaré contigo tal vez después de que nazca mi bebé. Y eso fue hace dos años y medio y no he sabido nada de ella. Entonces, el correo electrónico que recibí de ella básicamente diciendo que fue tan inesperado porque era la primera vez que decía, no, no quiero estar cerca de ti.

Jackie: No quiero hablar contigo. No quiero tener nada que ver contigo en este momento. Pero tal vez en el futuro lo haga. Y ahora que estamos en el futuro, todavía no he sabido nada de ella. Y esa es probablemente la parte más difícil. Esa es la parte que esa es la parte que me rompe el corazón. Oh, estoy llorando. Lloro porque todavía es un dolor muy real. Como, la extraño mucho. Pero también hay mucha ira allí ahora porque ha pasado tanto tiempo. Tenía la oportunidad de acercarse para ayudar, tal vez a rectificar esto, o incluso decirme que esto nunca mejoraría. Pero aquí hay un cierre. No es que me deba el cierre. Segunda conjetura, ¿verdad? Ella me debe esto, no me debe esto. Me siento culpable, no debería sentirme culpable. Todas las cosas en las que me siento profundamente abandonada por ella. Y estoy seguro de que su versión de lo que pasó es muy diferente. Y es que me encantaría conocer su versión. No estoy seguro de tener derecho a conocer su versión, porque lo que sea que esté sintiendo probablemente esté tan herido como yo. La peor parte es que no tengo la oportunidad de rectificarlo porque no sé qué pasó.

Gabe: Aferremos a algo que dijiste por un momento. Dijiste que, ya sabes, su versión sería muy diferente y que no sabes cuál es su versión de los hechos y que no crees que tienes derecho a saberlo. Creo que es una declaración muy interesante porque muchas personas están atrapadas en este ciclo en el que constantemente se dicen a sí mismos que si supiera lo que sucedió, podría mejorar. Y la realidad es que no es un candado. Puede saber lo que sucedió desde la perspectiva de otra persona y puede ser mucho peor. Ahora bien, es cierto, también puede mejorar mucho. Pero olvídate de ambas cosas. Lo que quiero asegurarme de que la gente entienda es que hay un camino a seguir sin hablar nunca con la otra persona. Y mucha gente cree y hablamos de estos traumas que involucran a nuestros amigos. Y cuando nos sentimos abandonados por la gente, creemos tan firmemente que nuestro único camino a seguir es de la mano de esa otra persona. Nada mas lejos de la verdad. Hay un camino a seguir para ti y solo para ti, porque en última instancia, son tus emociones, son tus sentimientos. Y lo que sea que la otra persona esté pensando, sintiendo o haciendo tiene poco que ver contigo. Y es un poco egoísta pensar que lo que están sintiendo, haciendo y pensando tiene algo que ver contigo de todos modos. Si lo piensa de esa manera, debe tener el control de sus propias emociones. Tienes que poder seguir adelante y no puedes esperar que alguien más te arregle. Y eso es lo que me suena cuando la gente dice eso. Bueno, en cuanto me lo expliquen, estaré bien. De Verdad? Entonces le debes tu felicidad a una fuente externa. Eso no me suena bien. Ya llegaste allí. ¿Puedes decirnos cómo?

Jackie: ¿Quieres decir que estoy avanzando básicamente sabiendo que nunca voy a hablar con ella sobre lo que pasó?

Gabe: Quiero decir, has aceptado que puedes mejorar sin su participación, que puedes seguir adelante sin su participación,

Jackie: Si.

Gabe: Que hay una vida por delante que es emocional y positivamente satisfactoria, que no necesitas que ella desbloquee o logre.

Jackie: Bueno, parte de eso es lo que dijiste, donde sé que si hablo con ella y digamos la forma en que ella recuerda esto, soy horrible. Le hice cosas horribles. Y ella lo recuerda de una manera que yo no. Eso no me va a ayudar a curarme de esto en absoluto. Probablemente eso empeore las cosas. Y no estoy diciendo que no quiera escucharlo solo para poder seguir sintiéndome mejor conmigo mismo. Pero es muy probable que su versión de la historia no me ayude a superar esto, aunque realmente quiero pensar que sí. En realidad, probablemente no será así. La otra parte de esto es que he aceptado que probablemente no me curaré completamente de esto. Esta es una pérdida devastadora. Y hablo mucho de esto en terapia. Otro enchufe para la terapia porque se siente como si hubiera muerto. Esa es la pérdida. Se siente pesado como si hubiera muerto, pero no fue así. Ella todavía está en el mundo viviendo allí. Y yo no soy parte de su vida. Entonces es casi un doble golpe, ¿verdad? Se siente como la gran pérdida de una muerte, pero no lo es. Es peor porque pude hablar con ella y no puedo. Sé que esa devastadora pérdida no desaparecerá al 100 por ciento.

Jackie: Simplemente no lo es. Es como cuando pierdes a alguien por la muerte, nunca lo superas por completo. Pero lo que me he comprometido a hacer es seguir adelante y saber que su amistad no es la única que tendré en mi vida. Tendré otros amigos. No serán 20 años de amistad. No va a ser del mismo tipo. Puede que nunca sea tan profundo y significativo como aquél, pero eso no significa que vaya a estar sentado en mi casa deseando tener gente con quien pasar el rato todo el tiempo. Parte de ser alguien que se compromete con el bienestar mental de mí mismo significa que no me permito seguir reflexionando sobre ello una y otra vez, porque sé que no voy a llegar a ningún lado. No voy a obtener las soluciones. No voy a obtener el cierre que quiero porque ella no es parte de eso. Y como dije, incluso si la tuviera, probablemente no lo conseguiría. Por lo tanto, entendemos que el cierre puede que nunca ocurra. Y elegir decir, OK, bueno, eso apesta, pero no tiene por qué ser el fin del mundo.

Gabe: Jackie, muchas gracias por tu sinceridad durante este episodio. Una de las conclusiones para mí es que, como dijeron los Rolling Stones, no siempre puedes conseguir lo que quieres, pero obtienes lo que necesitas. Gracias a todos por escucharnos. Esto es lo que necesitamos que hagan. Uno, siempre ponemos un gracioso después de los créditos. Entonces, si no los estás escuchando, realmente te estás perdiendo porque Jackie y yo nos equivocamos mucho. Dondequiera que haya descargado este podcast, existe algo llamado rankings. Puedes darnos tantas estrellas o puntos o balas o corazones o lo que sea humanamente posible. Pero también usa tus palabras. Suscríbase a nuestro podcast, cuéntele a sus amigos sobre nuestro podcast, haga todo lo que pueda para gritar Not Crazy desde los tejados de las redes sociales. Y nos vemos la semana que viene.

Locutor: Has estado escuchando Not Crazy de Psych Central. Para obtener recursos de salud mental gratuitos y grupos de apoyo en línea, visite .com. El sitio web oficial de Not Crazy es .com/NotCrazy. Para trabajar con Gabe, vaya a gabehoward.com. Para trabajar con Jackie, vaya a JackieZimmerman.co. No loco viaja bien. Haga que Gabe y Jackie graben un episodio en vivo en su próximo evento. Envíe un correo electrónico [correo electrónico protegido] para obtener más detalles.

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