¿Anhelas pertenecer?

Como terapeuta de carrera, me he sentado con clientes de todas las edades que han expresado sentirse como un extraño que no encaja del todo, una clavija cuadrada en un agujero redondo, tan diferente de los demás que pueden haber venido de otro planeta. Algunos son adultos, algunos niños y adolescentes y lo que tienen en común es el anhelo de pertenencia.

Esta sensación de sentirse como un “otro” puede haber surgido de su familia de origen, donde pueden haber crecido como el único artista entre los atletas, el único introvertido entre las mariposas sociales o el único mecánico entre los doctores. Estar en el paso de la cerradura puede haber reemplazado a talentos únicos. Y, una vez que ingresan a la escuela, la expectativa de conformarse puede parecer abrumadora.

Durante las sesiones, algunos han compartido la creencia de que otras personas lo tienen todo junto. Me río con ellos y les cuento una historia de mi propia adolescencia. Aunque tenía amigos en varios círculos sociales (atletas, porristas, consejo estudiantil, club de teatro, músicos, club de ajedrez; el único grupo con el que no me juntaba eran los que en ese entonces llamaban "fumetas"), nunca me sentí como uno de los niños "geniales" o "populares".

Cuando estábamos planeando nuestra reunión número 35, se creó un grupo de Facebook. Hice un comentario de pasada sobre esa dinámica. Algunas personas intervinieron que pensaban que yo era uno de los chicos geniales que admiraban y querían emular. Imagina eso. Uno de los chicos incluso dijo que estaba enamorado de mí en ese entonces. Cuando entre risas le pregunté por qué no me había dicho eso durante mi insegura adolescencia, fue porque se sentía falto, como yo.

También animo a mis clientes a visualizar caminando por el pasillo de la escuela y viendo burbujas de pensamiento sobre las cabezas de los otros niños. ¿Qué verían en ellos? Estuvieron de acuerdo en que había muchas posibilidades de que reflejaran sus propias inseguridades personales. Les pregunté si sentirían más compasión hacia ellos mismos si supieran que todos, incluso los niños más populares y elogiados, tenían algunas de las mismas dudas sobre sí mismos de los que cayeron; los otros simplemente cubrieron mejor. Dijeron que sería más fácil. Quitemos las capas y todos cuestionaremos nuestro valor. Parte de la condición humana, supongo.

A raíz del trágico tiroteo escolar más reciente en Parkland, Florida, ha habido sugerencias de que los estudiantes deben hacerse amigos de aquellos que se perciben como diferentes, marginados y extraños. Esto se recomendó para evitar que alguien que se siente aislado o que ha sido acosado tome represalias. Estoy totalmente a favor de la inclusión, busco hacer nuevos amigos y, ciertamente, me abstengo de acosar o excluir a otros; animarse en lugar de intimidar. Pero hay una gran desventaja en esta estrategia.

Leí una declaración recientemente, escrita por un joven que estaba siendo acosado. Expresaron que después de los tiroteos en Columbine, cuando, junto con compañeros similares, fueron llamados para hablar con la administración como un niño en riesgo potencial, se sintieron señalados y aún más raros. A otros se les animó a hacerse amigos de ellos, lo que se sintió artificial y condescendiente. Una declaración poderosa que este estudiante le hizo al consejero escolar fue que este tratamiento los hizo sentir "como un tirador escolar en ciernes".

“Cuando no enseñamos a los niños sobre el acoso escolar, no intervenimos cuando es necesario, no reconocemos a un niño que sufre, dejamos a los niños acosados ​​con pocas opciones”, dice MaryAnn Byrne, capacitadora certificada de Olweus Bullying Prevention. “Algunos niños se las arreglarán y crecerán con una variedad de problemas que incluyen ansiedad, depresión, fobia social, etc. Algunos niños se vuelven contra sí mismos. Se vuelven autolesivos, suicidas, abusadores de sustancias, abandonan la escuela, la sociedad y, a veces, la vida. Otros se vuelven acosadores ".

Al trabajar con niños, adolescentes y adultos víctimas de comportamientos de intimidación, les recuerdo que la mejor manera de vengarse de los agresores es no repetir sus comportamientos y así volverse como ellos. Hay una falsa sensación de poder cuando se está en la posición de intimidación, arraigada en la infelicidad, pero cuando alguien se siente genuinamente empoderado, el deseo de humillar a otro para elevarse disminuye. Tiene lugar la curación.

¿Cómo creamos un sentido de pertenencia?

• Encuentra personas con las que tengas intereses en común.
• Sea voluntario en su comunidad en grupos espirituales o seculares.
• Vea áreas de similitud y diversidad.
• Reconozca lo que lo hace único y especial, en lugar de "extraño", haciendo una lista de sus talentos y habilidades.
• Identifique un modelo a seguir / mentor que se presente como seguro y experto en hacer amigos y aprenda lo que ha funcionado para esa persona.

El reentrenamiento atribucional como modalidad es defendido por el psicólogo social y profesor asistente de Stanford, Gregory Walton. Enseña a las personas a replantear sus pensamientos aislantes y autodespreciativos de "Soy solo yo. Soy el único que está pasando por esto ”, como una forma de sentir un sentido de pertenencia. Reescribir la narrativa nos permite contar una nueva historia sobre quiénes somos y qué lugar ocupamos en el mundo.

Lamentablemente, un joven con el que trabajé se vio a sí mismo a través de los ojos de quienes se estaban metiendo con él. Expresó sentirse como el perdedor que le dijeron que era. Al usar esta técnica, pudo recrearse a sí mismo, de modo que cuando pasó de la escuela primaria a la secundaria, pudo entablar relaciones más satisfactorias y participar en diversas actividades. Según él, y verificado por sus padres, ahora está sobresaliendo en la escuela y tiene muchos más amigos. Camina más alto y siente que tiene una pandilla a su alrededor.

Recursos para ayudar a prevenir el acoso: visite Stop Bullying.gov o Educación sobre el acoso.