Un nuevo comienzo: alejarse de su pasado

He pasado la mayor parte de mi vida en varios estados de ira. Durante los primeros 30 años, este enojo se dirigió principalmente hacia adentro porque no tenía permiso para expresarlo en mi hogar. La represalia podría haberme matado. Además, la sociedad me había enseñado que no era apropiado que las niñas expresaran su ira de manera externa.

En cambio, dejé que mi ira me devorara desde adentro.

Esta ira se manifestó en enfermedades físicas. Estuve enferma la mayor parte de mi niñez y adultez temprana.

Pero también me hizo odiarme a mí mismo. Tenía un profundo odio a mí mismo que desencadenaba una ansiedad crónica. No había forma de relajarme y disfrutar, o mejor aún, crear una vida llena de alegría y significado.

Siempre había una voz interior que me decía que no era lo suficientemente bueno.

Una vez que comencé mi recuperación, la ira comenzó a fluir en oleadas. Fue tan intenso que sería mejor describirlo como rabia. Al principio le tenía miedo. Había visto rabia en mi infancia y generalmente estaba dirigida a mí. Además, había llegado a la conclusión de que la ira era mala ... todo el tiempo. Esto es lo que me habían enseñado. Pero a través de mi terapia, aprendí a aceptar mi enojo e incluso a disfrutarlo demasiado. Me pareció poderoso en ese momento porque había sido impotente durante tanto tiempo.

Planifiqué la muerte de mis padres. Visualicé una ola de asesinatos de todos los abusadores en mi vida. Fantaseaba con meterlos en prisión. Pensé en todas las declaraciones que diría en su sentencia. Incluso contemplé sus luchas en la vida después de la muerte, y lo esperaba con ansias. No me avergüenzo de esta ira. Es una parte normal de un proceso de recuperación.

Aunque me he movido más allá de la necesidad de expresar rabia por mi pasado, la rabia sigue apareciendo en mi casa. A veces, se manifiesta por las razones correctas y, a veces, simplemente está ahí. Mis hijos han estado expresando cierta agresión entre ellos en los últimos días. Hay muchas razones para ello. Están listos para la escuela. Están hartos el uno del otro y quieren volver a ver a sus amigos. Pasan demasiado tiempo con la electrónica. La luna llena está casi aquí. Podría seguir.

Esta mañana, hubo un incidente. No recuerdo los detalles, pero alguien no estaba haciendo lo que el otro quería. Un niño estaba enojado y muy tentado a usar medios físicos para lograr que el otro niño hiciera lo que él quería.

Miré a ese niño y le dije: “Simplemente vete. Ve a tu propia habitación y encuentra algo que hacer. No puedes obligar a nadie a hacer lo que quieres si no tiene ningún interés ".

Mientras caminaba de regreso a mi habitación, me di cuenta de que acababa de dar el consejo que más necesitaba escuchar. ¿Por qué sigo teniendo una rabieta? ¿Por qué sigo tratando de obligar enérgicamente a mis padres a hacer lo que nunca harán: disculparse? ¿Voy a aferrarme a mi ira para siempre mientras espero a que hagan lo correcto? ¿O me voy a ir? ¿Voy a ser libre?

Algunos pueden referirse a esto como perdón o dejar ir. Lucho con estos términos porque se usan en exceso. Cada vez que algo se usa en exceso, comienza a perder su significado. También tengo un problema con el significado que se le ha dado al término “perdón” en los círculos religiosos. Algunos han dado a entender que tenemos que hacer las paces con una persona para perdonarla. Algunos han dado a entender que tenemos que permitirles entrar de nuevo en nuestras vidas e intentar alguna forma de relación. Nada de esto es apropiado para una sobreviviente de violencia sexual.

Sé que esto suena a cliché, pero creo que a todos se les permite comenzar de nuevo. A todos se les permite alejarse de un pasado que no apoyó su sentido de sí mismos, para que puedan encontrar su propósito final. El poder no está en la ira por el pasado. El poder está en dejar atrás el pasado.

Así que me iré. Ya no esperaré con ira a que mis abusadores hagan lo correcto. Ya no depositaré mis esperanzas en la cárcel o un accidente kármico como forma de venganza. Consideraré completa esta fase de mi vida. Viviré mi vida sin las cadenas de mi ira por el pasado. Yo era un esclavo. Pero ya no lo soy.