Detrás de la máscara: lo que la "buena hija" de la madre narcisista te diría si pudiera

Puede que la extrañe a menos que sepa qué buscar.

Enyesado en una reina de belleza, sonrisa lista para la cámara que funciona más como una máscara que como una expresión de alegría. Es la sonrisa la que insiste: "Estoy bien, perfecto de hecho. ¿Por qué lo preguntas?

No hay alegría ni tranquilidad en esa sonrisa. Es más militante que confiado.La sonrisa está diseñada para mantenerte fuera en lugar de invitarte a entrar.

Esta hija, atrapada en el papel de la “buena hija” de la Madre Narcisista, debe esconder su verdadero yo detrás de una máscara de falsa perfección.

Si pudiera hablar desde detrás de su máscara y hacerle saber cómo se siente, podría decir algo como esto:

Prefiero llevar una hoja de afeitar a mi brazo que dejarte entrar en el pequeño y sucio secreto de que tengo defectos y estoy herido.

No confío en mí mismo para ser otra cosa que complacer a la gente, pero no confío en la gente.

Pido disculpas cuando no he hecho nada malo. Es más seguro de esa manera.

Ha aprendido a ser buena en lugar de real.

Escuche más de cerca y la oirá decir:

En mi casa, seguimos el lema, "si mamá no es feliz, nadie es feliz".

Y era verdadLa felicidad de mamá es lo que importa. Si ella no estaba feliz, era mi trabajo arreglarlo.

No me atrevo a quejarme. Siempre estoy bien. Será mejor que lo esté.

Verás, al crecer con mi madre, no había lugar para que yo sintiera nada más que bien. Por eso, si me quejé, me dijeron: "Eres demasiado sensible". Entonces, he aprendido a fingir que estoy bien incluso cuando no lo estoy.

¿Por qué no puede decirle a su madre cómo se siente?

He tratado de decirle lo que hace para lastimarme, y nunca sirve de nada. Siempre termina siendo culpa mía.

He aprendido que es mejor guardarme las quejas.

Además, cualquier discusión sobre mí siempre termina por ella.

Mi yo real está enterrado aquí debajo de esta máscara. Puede que parezca vivo, pero, sinceramente, me siento muerto por dentro.

los buena hijaEl yo real está enterrado vivo debajo de la necesidad de mamá.

Todos dicen que soy una "buena hija". No saben lo que me cuesta.

Cuando no soy bueno, mi verdadero yo amenaza con abrirse paso. El problema es que mi verdadero yo está enojado y fuera de control.

Me temo que no puedo confiar en mí mismo. Entonces, me corto, hago ejercicio o me muero de hambre para tenerla bajo control ... para aliviar la presión.

No siempre soy autodestructivo. A veces es suficiente sacar buenas notas o conseguir un ascenso laboral. El problema es que cuando llegan las buenas notas o se transmite la promoción laboral, me siento como un farsante. Estoy inundado de dudas. Creo que no me lo merezco.Solo estoy esperando que me descubran.

El éxito es solo una suspensión de la ejecución. Nunca podré bajar la guardia por completo.

Si mis maestros o mi jefe pudieran ver detrás de mi acto, verían lo perdedor que soy en realidad. Sabrían que como un cartón de helado y luego salgo a correr 5 millas para detener a los críticos dentro de mi cabeza.

Aquellos amigos que piensen que lo tengo todo junto verían que mido si es un buen o mal día o por el número que registre en la báscula de mi baño.

No salgo de casa sin mi maquillaje. Necesito la mascarilla.

Todo el mundo piensa que soy agradable, pero nadie me conoce realmente. No estoy seguro de que les guste el verdadero yo si me conocieran. Entonces me escondo detrás de esta máscara. Sin embargo, se vuelve tan solitario aquí enterrado bajo esta pretensión de perfección.

 La razón por la que permanece atrapada:

Soy como un personaje de Disney, sonriendo por fuera mientras sudo balas y maldiciendo en voz baja dentro del sofocante disfraz. La única diferencia es ... no puedo quitarme el disfraz.

Lo que es peor, ni siquiera es mi fantasía, es la fantasía de mamá y yo solo soy un accesorio en su reino mágico.

A veces, me enojo tanto con ella y me siento resentido. Pero, después de que me calmo, siento oleadas de culpa.

No puedo decirle lo que esto me está haciendo. Solo la lastimará. Esa es la verdadera trampa.

La cuestión es que no creo que pueda ayudar como está. Tuvo una infancia difícil, mucho más dura que la mía, aunque casi nunca habla de eso. Cuando hago preguntas, la mirada que aparece en su rostro es suficiente para detenerme.

No quiero verla sufrir más.Pero a veces siento que es su felicidad o la mía.

 La "buena hija" nunca se siente suficientemente bueno.

Mamá parece contenta cuando lo hago bien. ¿Cómo puedo quitarle eso?

Es decir, ella está feliz por el momento. Ella sonríe cuando estoy haciendo las calificaciones, ganando el trofeo o actuando como una muñeca Barbie de plástico.

¿No ve que es una actuación, no una vida?

Por más complacida que pueda estar mamá en este momento, una vez que dejo de hacerla lucir bien, comienzan las críticas.

Tratar de complacerla es agotador e interminable.

Me pregunto si alguna vez seré lo suficientemente bueno.

Entonces, continúo con la actuación, con la máscara firmemente en su lugar y me pregunto si alguna vez será mi turno.

¿Puede esto cambiar alguna vez?

Después de tratar a Hijas adultas de madres narcisistas durante 30 años, la hija, atrapada en el papel de la “buena hija”, puede ser la más difícil de detectar y la más difícil de tratar. Sin embargo, una ruptura en la fachada o una grieta en la máscara también pueden ser una oportunidad de crecimiento. Lo que parece una tragedia por fuera puede ser un grito de ayuda muy necesario y un camino hacia el yo esencial.

Un grito que se puede responder.

Un terapeuta que sepa qué buscar y qué hacer puede ayudar a resucitar a la hija de la Madre Narcisista, atrapada en el papel de la “buena hija”.

Porque vivir para otra persona no es una forma de vivir.