¿Debería llevarlo de vuelta?

En primer lugar, vengo de una familia amorosa donde mis padres tienen un buen matrimonio. Mi papá es un gran trabajador y ambos padres estuvieron muy involucrados en mi vida. Soy hijo único. Mi madre (aunque muy cariñosa) es bipolar (creo que ahora se llamaría trastorno ciclotímico porque no tiene episodios de depresión) y siempre tuve que ser una persona muy fuerte y autosuficiente mientras crecía. Ella gritó mucho. Ahora me doy cuenta de que termino agotado emocionalmente en las relaciones porque 1. Estoy 100% comprometido a perseverar a pesar de todos los obstáculos en todo lo que hago y 2. Termino con chicos que me quitan mucho emocionalmente.

Mi novio actual es un hombre maravilloso. Todavía me siento atraído por él, lo amo mucho y nos divertimos mucho juntos. Llevamos juntos casi 3 años. Es inteligente, exitoso en su trabajo, tiene buen gusto y muchos talentos. Su familia apoya nuestra relación y ha sido acogedora cuando los visitamos fuera del estado. Parece estar en su mejor momento cuando está con su familia, específicamente su abuela, tías, primos, sobrinas / sobrinos. Compartimos muchos valores similares.

Tuvo una infancia no tan buena; mamá y papá se divorciaron a los 9 años, (papá engañaba, bebía, era abusivo) mamá rara vez estaba cerca y su hermano mayor a los cinco años básicamente los cuidó hasta que estaban en la adolescencia. Se volvió sexualmente activo a los 13 años. Entiendo que su madre haría cosas turbias financieramente, tomaría las declaraciones de impuestos de sus hijos para ella, etc. Cuando era niño, se mudaron con sus abuelos, su abuelo bebía mucho y los obligaba a hacer mucho trabajo en el jardín en su propiedad de 3 acres, también los dejó mucho, los llamó inútiles, etc. Dice que si su abuela no estuviera tan enraizada, asegurándose de que fuera a la iglesia, guiándolo, etc., habría nunca ha tenido tanto éxito como él.

Nuestra relación ha sido tira y afloja desde el principio. Nos conocimos en un sitio de citas en línea; Salí con varios chicos antes de decidir ver a mi novio exclusivamente y comenzar una relación sexual con él. Fue difícil de conseguir, me sentí tan frustrado al principio que cuando estaba a punto de romper con él después de nuestro tercer mes, vi un libro mientras hacía cola en una cafetería y lo compré. Literalmente, cada capítulo se titulaba como algo que él estaba haciendo y que me molestaba: cancelar citas, no llamar, estar distante, retroceder, presionar mis botones, elegir argumentos que no parecían justificar argumentos. Trabajamos en esta fase y no siento que él “juegue” ahora, pero todavía tiene algunos problemas.

Desde entonces este ha sido nuestro ciclo:

1. Las cosas van de buenas a buenas
2. Justo cuando siento que tengo un rayo de esperanza sobre nuestro futuro, él hace algo, o inicia una pelea o se comporta de una manera que me lastima emocionalmente, es una falta de respeto, retrocede
3. Intento abordarlo y él se niega a reconocer lo que digo por completo (a veces responde con extraños ruidos de arrullos o gorgoteos inaudibles en lugar de responder mi pregunta o responder; yo respondo diciendo, "usa tus palabras"). o me sigue molestando
4. Luego llego a un punto en el que estoy dispuesto a renunciar a nuestra relación e intentar romper
5. Pide perdón y entra en pánico, promete que lo hará mejor
6. Suele mejorar, pero vuelve a suceder con el tiempo.

Estoy agotado. Le escribí una carta hace un mes sobre todo esto y cómo me duele, lo desperté a las 3 de la mañana para leerla y lo hizo, aunque tenía que trabajar a la mañana siguiente. Me abrazó mientras lloraba pero no dijo nada, nos fuimos a dormir. Dos semanas después de eso, decidí que había estado sintiendo tanto resentimiento que tomé la decisión de ser positiva y darlo todo una vez más. Fue genial durante dos semanas, mejor que nunca, luego se retiró de nuevo y dejó mi lugar en mi cumpleaños cuando originalmente planeaba pasar la noche, cuando le pregunté por qué iba, no me respondió, respondiendo con ruidos de gorgoteo. . Le pedí que se quedara y dijo "no, pero me llevaré la pizza que me sobró". Salió. Con la pizza. Lo llamé y le dije que todo había terminado, al día siguiente vino y pidió perdón, señalando lo grandiosas que han sido las últimas dos semanas y lo lejos que ha llegado, prometiendo que trabajará en sí mismo.

Esta vez, le dije que necesitaba espacio para pensar y decidir lo que quería. Le sugerí que buscara terapia. Dijo que puede hacer esto por su cuenta y tiene toda su vida para demostrármelo. A regañadientes accedió a un descanso de 3 semanas (no estamos viendo a otras personas) y estoy pensando en las cosas. Puede que tenga toda su vida para resolver sus problemas, pero no quiero esperar el resto de mi vida para ser feliz. Estoy en la escuela de posgrado (para E / S de psicología aplicada) Tengo un trabajo de tiempo completo y muchos intereses para los que tengo poco tiempo en este momento. Mis amigos me presionan para que lo deje. No sé qué hacer, quiero darle una oportunidad pero parece inútil, y merezco estar con alguien que me dé todo lo que necesito. Ojalá fuera él, pero me pregunto si alguna vez seré realmente feliz con él.

¿Qué debo hacer cuando lo vea en dos semanas si decido darle otra inyección? Estaba pensando en insistir en que buscara terapia como condición para darle otra oportunidad.

¡Gracias!

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Gracias por sus preocupaciones claras y bien pensadas. El hecho de que hayas notado tanto tus patrones como los de él es una muy buena observación. Es solo cuando podemos ver nuestros patrones y otros que tenemos una oportunidad real de hacer cambios.

La separación de 3 semanas es lo correcto. He escrito artículos sobre esto en otros lugares. La única forma en que se produce un verdadero cambio es deteniendo primero lo que no funciona. Al reconocer lo agotadoras que han sido su novio y otras relaciones, está tomando la iniciativa al detener el problema más esencial: tratar de perseverar.

El ciclo de sabotaje que tiene tu novio, desconectarse justo cuando las cosas van bien, suele ser un ciclo que ocurre cuando ha habido el tipo de disfunción que identificaste en su familia. Creo que es interesante que hayas notado esto y lo hayas identificado como un ciclo porque de alguna manera puede ser como tu relación con tu madre. Tu experiencia ha sido con una madre que te requería ser resistente y la que asumía la responsabilidad. Para que usted sane las heridas de su familia, y para que él sane las suyas, la terapia de pareja sería el camino a seguir. Para ser honesto, parece que ustedes dos están cerca porque hay mucha claridad sobre cuál es el problema, pero esto no mejorará por sí solo. Sugiero usar la pestaña Buscar ayuda en la parte superior de la página para localizar un terapeuta de parejas. Si eso no es posible, visite un fin de semana de terapia de pareja con terapeutas capacitados. Esto puede ayudarlos a ambos a encontrar la corrección y el amor que ambos desean.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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