¿Saca conclusiones con regularidad en su vida?

Estás caminando hacia el trabajo y de repente ves a un amigo de un amigo dirigiéndose hacia ti. Estás a punto de saludar, pero pasan de largo sin siquiera reconocerte. Obviamente, no les agradas. Sigues pidiéndole a tu amigo que se reúnan, pero te ignoran. Obviamente, están enojados contigo o no quieren estar cerca de ti. Su cónyuge llega a casa del trabajo y apenas dice una palabra. Obviamente, les molesta que la casa esté hecha un desastre y que el bebé esté gritando, y creen que todo es culpa tuya. Su jefe aún no ha devuelto su llamada o correo electrónico. Obviamente, es porque están decepcionados con su última presentación o desempeño general.

Saltamos a conclusiones todo el tiempo en todo tipo de situaciones con todo tipo de personas, desde extraños hasta supervisores y cónyuges. Hicimos todo tipo de historias a partir de una sola interacción con alguien. A veces, ni siquiera nos damos cuenta de que lo estamos haciendo.

Es comprensible que saquemos conclusiones con regularidad. Sacar conclusiones es adaptable y conveniente. "La neurociencia moderna nos dice que el cerebro / mente toma 'atajos' para ahorrar tiempo, energía y espacio neuronal", dijo Bob Gordon, MSOD, MA, MS, psicoterapeuta, consejero de relaciones de Imago y miembro de la facultad de la Universidad de Maryland. de Salud Integrativa. "No nos tomamos el tiempo para examinar el panorama completo, porque eso a menudo sería un uso ineficiente del tiempo y los recursos".

Además, nuestro cerebro tiene un sesgo de negatividad, dijo Gordon. Como estrategia de supervivencia, escaneamos constantemente nuestro entorno, tanto interior como exterior, en busca de malas noticias.

Saltamos a los peores escenarios porque estamos tratando de protegernos a nosotros mismos, del posible rechazo, la tristeza y el fracaso. “Pensamos que preocuparnos puede prepararnos para lo peor o estaremos menos decepcionados si esperamos que suceda lo peor”, dijo Lena Aburdene Derhally, LPC, psicoterapeuta, escritora y oradora en Washington, D.C.

Otra razón gira en torno a nuestras experiencias pasadas e inseguridades personales, dijo Derhally. "Podemos tomar experiencias [negativas] o mensajes [negativos] que engendraron [nuestras] inseguridades y proyectarlos en todas nuestras situaciones e interacciones futuras".

En otras palabras, pensamos que nuestro pasado se repetirá. Si fue rechazado por personas que pensaba que eran sus amigos, cree que los demás también lo rechazarán. Si tuviste un matrimonio tóxico que te hizo sentir inútil, llevarás esas creencias a otras relaciones. Y asumirá que las acciones de los demás son solo una prueba de su insuficiencia y defecto inherentes.

Afortunadamente, podemos anular nuestra inclinación natural a sacar conclusiones, o más bien podemos intervenir una vez que hemos hecho una suposición. Los siguientes consejos pueden ayudar.

Pregúntese, que estoy haciendo que signifique Es una frase que la terapeuta de San Francisco Kat Dahlen deVos, LMFT, se encuentra repitiendo todo el tiempo en las sesiones de terapia y para sí misma. Porque nuestras mentes creativas generan muchas, muchas historias para explicar las acciones de los demás. Esencialmente, tratamos de completar la información que falta con nuestra propia información (nuevamente, información que se basa en nuestras experiencias pasadas y creencias sobre nosotros mismos).

Ella compartió este ejemplo: le envías a tu amigo un correo electrónico o mensaje de texto vulnerable. No recibes respuesta, lo que te lleva a sentirte increíblemente herido y confundido. Cuando exploras lo que estás haciendo que signifique la falta de respuesta de tu amigo, te das cuenta: “tienes una profunda creencia de que no eres digno o no eres amado, y el silencio lo confirma” o “es inútil ser vulnerable porque nadie puede manejar tu sentimiento verdadero ”o“ está enojada contigo, y la amistad no fue tan fuerte como pensabas ”, según deVos. ¿Qué estás haciendo que signifiquen las acciones de otra persona? ¿Qué historias está inventando tu mente?

Pregúntese, ¿Estoy siendo objetivo y veo el panorama general? A menudo hay múltiples explicaciones para los comportamientos de los demás. Por ejemplo, la persona con la que te cruzaste en la calle que parecía distraída (a quien asumiste que no le agradas) podría haber recibido una mala noticia, dijo Derhally, quien es coanfitrión de un podcast de psicología con Gordon. O estaban agotados por aceptar un trabajo extra. O llegaban tarde a una cita importante. O estaban sumidos en sus pensamientos sobre todo lo que tenían que hacer.

Consulte con la otra persona, cuando sea posible. Gordon enfatizó la importancia de comprender la diferencia entre un fenómeno y una historia: “Un fenómeno es un hecho, una ocurrencia, algo que puede ser observado y corroborado por los sentidos, algo en lo que dos personas estarían de acuerdo. Cualquier otra cosa es una 'historia', una interpretación ".

En otras palabras, intente reconocer cuándo está observando un hecho en lugar de crear una historia. Luego, verifique su historia con la otra persona. Por ejemplo, según Gordon, podría decirle a su cónyuge: “¿Puedo comprobar algo con usted? Me doy cuenta de que no ha dicho nada durante la última hora. Estoy en una historia en la que estás enojado conmigo. ¿Es eso cierto?" Tu cónyuge podría decir que ni siquiera se dieron cuenta de que estaban callados. Solo están enfocados en algo con trabajo. "O, si son una reacción a algo que hiciste, simplemente les has dado, amable y compasivamente, una oportunidad para hablar de ello", dijo.

Cuando se encuentre haciendo algún tipo de conclusión, considere si existen otras posibilidades. Examina tu proceso de pensamiento. ¿Está asumiendo algo basado en una experiencia pasada? ¿Está asumiendo algo basado en sus dudas e inseguridades?

Por supuesto, estas preguntas pueden ser difíciles de responder. Escribir un diario sobre sus pensamientos y sentimientos es una forma poderosa de autorreflexión. Ver a un terapeuta también puede ser esclarecedor.