Mi esposo ha estado abusando de mi hija

De una mujer en los EE. UU .: Había estado con este hombre durante 4 años. Fue muy amable con mi madre, mi hija de 11 años y yo. Mi hija empezó a dar problemas y no pudimos identificar cuál fue el desencadenante. Un día mi mamá y yo decidimos sentarnos con ella para aislar el problema y ella confesó que mi esposo, su padrastro, estaba acariciando sus pechos. Me sorprendió y lo llamé para preguntarle si tenía algo que decir sobre el asunto y no lo hizo. Le pedí que se fuera esa misma noche.

Es un buen esposo y padrastro. Este es el primer incidente que nos encontramos en el camino. Estoy recibiendo asesoramiento para mi hija, que parece estar bien y creo que también necesito un poco, ya que también fui víctima de acicalamiento que acabo de confesarle a mi madre a la luz de la situación de mi hija.

Quiero que mi hija esté bien, pero ¿está mal querer que mi esposo también reciba asesoramiento? Necesita ayuda y creo que pudo haber sido la única influencia masculina positiva que tuvo mi hija, ya que no tiene ninguna relación con su padre. Me siento roto en muchos niveles. ¿Está mal ayudarlo? ¿Está mal creer que puede ser sanado y nunca volver a hacer algo como esto? ¿Podemos tener algún tipo de relación que sea lo mejor para el niño?

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-12-29

A.

Gracias por escribir. El abuso de un niño por parte de un adulto de confianza es devastador para toda la familia. Toda relación en la familia está dañada. Ya nadie sabe en quién confiar. Tu hija no puede confiar en su padrastro. Tal vez se pregunte si puede confiar en ti, ya que, desde su punto de vista, no viste lo que estaba pasando.

No puede confiar en que su esposo estará solo con su hija porque no tiene ninguna razón para creer que él no hará otra cosa para lastimar a su hija. Su esposo puede preguntarse si puede confiar en sí mismo. Sabe que lo que hizo estuvo mal, pero lo hizo de todos modos. Y tal vez se pregunte si puede confiar en sus propios instintos, ya que no lo vio venir.

Tenías razón al pedirle que se fuera. Hizo bien en buscar inmediatamente asesoramiento para su hija. Y tiene razón en que también necesita asesoramiento. Su propia historia puede haber contribuido a su incapacidad para reconocer que su interés por su hija estaba traspasando fronteras. Además, no es inusual que el padre no ofensor ame y odie al abusador. Las cosas que amas de tu marido siguen ahí, pero sin confianza sabes que no tienes una relación. Será necesario un esfuerzo concertado de su parte para que usted lo deje volver a sus vidas.

Espero que su esposo no haya vuelto a la casa. No debería estarlo. No hasta que reciba un tratamiento intensivo. Tienes el derecho y la obligación de insistir en ello si alguna vez quiere volver a estar a solas con tu hija. No ha sido un "buen padre" para su hija. Su violación del límite más importante pone en duda cualquier influencia positiva que pueda haber tenido. Su hija luchará con ese problema con su terapeuta.

Antes de dejar que vuelva a entrar en la vida de usted y de su hija, también debe ir a terapia de pareja con su esposo. Navegar por los desafíos de reconstruir la confianza hasta el punto en que realmente crea que su hija estará segura es muy difícil de hacer sin el apoyo y el entrenamiento de un profesional.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie