Mi depresión fue un factor decisivo para él

Lo descubrió buscándome en Google.

He estado escribiendo con franqueza sobre mi vida desde que tengo uso de razón. Nunca he podido sacar adelante la ficción porque mi cerebro no funciona de esa manera, pero he podido, como dijo Hemingway, "sentarme a una máquina de escribir y sangrar". O, dado que estamos en el siglo XXI, siéntese frente a una computadora y déjela salir.

Tal vez soy un producto de la 21ª generación que comparte en exceso o tal vez solo quiero que otros se sientan menos solos en sus propias luchas; algunos días, no estoy muy seguro. Pero de cualquier manera, los temas que elijo cubrir nunca dejan de evocar una respuesta contundente, y nunca lo desearía de otra manera.

Uno de esos temas, del que nunca me desviaré, es mi depresión.

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He sido muy abierto en muchos artículos que he escrito sobre mis luchas, además de ser honesto sobre mi intento de suicidio hace unos nueve años. Ese tema en particular, puedo decirlo con certeza, no se trata de compartir en exceso en absoluto, sino de brindar una sensación de consuelo y consuelo a quienes también están lidiando con su propia depresión y posibles pensamientos suicidas.

Me ha llevado mucho tiempo llegar a donde estoy en el asunto, liberarme de la vergüenza, la vergüenza y el juicio de mí mismo, pero como todavía estoy aquí, vivo y coleando, siento que es una historia que vale la pena contar.

Cuando comencé a escribir sobre esa parte específica de mi vida y mi persona, todavía estaba soltera. No era un amante de las citas, ya que es difícil lograrlo en la ciudad de Nueva York, porque, noticias de última hora, esto no es Sex and the City, pero conocí gente nueva aquí y allá, ya veces, si las estrellas estaban alineadas, una primera cita llevaría a una segunda cita, pero era raro. Tener citas en la ciudad de Nueva York tiene que ser una de las cosas más difíciles del mundo.

A pesar de esta rareza, de hecho conocí a alguien genial, y no solo me llevó a una segunda cita, sino también a una tercera y cuarta. No diría que estábamos "saliendo" exactamente, porque a nadie le gusta usar ese término demasiado rápido, pero estábamos en camino y se sentía bien.

Era encantador y divertido, y nos conectamos sobre cosas que son importantes para mí como la política, la religión y, por supuesto, la música. Ambos habíamos sido criados en Nueva Inglaterra y gracias a eso, éramos extremadamente hábiles en nuestras impresiones de acento de Boston. No éramos almas gemelas, ni nada de eso, pero definitivamente podía vernos dirigiéndonos en la dirección de toda la etiqueta de novio / novia, por mucho que no me gusten las etiquetas de ningún tipo.

Pero luego algo sucedió un par de meses después de que nos viéramos: me buscó en Google.

Cuando conozco a alguien por primera vez, casi siempre lo busco en Google, o al menos trato de encontrarlo en Facebook. No hago esto porque automáticamente asumo que todos son como Patrick Bateman de American Psycho (¡¿o yo ?!), pero sobre todo porque tengo curiosidad. También suelo conocer a mucha gente en mi campo y me gusta ver enlaces a su trabajo y leer sus escritos.

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Así que cuando, llamémosle Jay, me dijo a mitad de la cena una noche, que me había buscado en Google, no me sorprendió mucho. ¿No Google la mayoría de la gente? Quiero decir, la mayoría de nosotros estamos en línea todo el día, entonces, ¿por qué no? Al menos como un medio para posponer las cosas, por lo menos.

Pero en lugar de cantar mis alabanzas, como debería (¡bromeo!), Decidió preguntar un poco sobre mi depresión y mi intento de suicidio. Le expliqué amablemente que el intento estaba seguro en mi pasado y que, sí, mi depresión es una parte muy real de mi vida, pero está tan bajo control como puede estarlo, al menos por el momento.

Fue entonces cuando me dijo, en pocas palabras, que "no podía lidiar" y que "no estaba preparado para el drama".

Pensé que esta era una respuesta extraña, ya que conozco a más personas que no están medicadas, y alrededor del 50 por ciento de mis amigos también sufren de alguna forma de depresión y / o ansiedad. Si esto hubiera sido 1950, podría haberlo entendido, considerando el estigma que estaba asociado a las enfermedades mentales entonces, pero ahora, ¿en este siglo? Parecía absurdo.

Continuamos hablando de eso durante el resto de la cena, una cena que ambos apenas tocamos, y cuando el camarero vino a preguntar si queríamos café o postre, estaba bastante claro que no íbamos a poder encontrar un un terreno común sobre el tema.

A sus ojos, yo era una mujer cargada de drama que no tenía esperanzas de ser lo suficientemente "normal" para él, y a mis ojos, él era un idiota ignorante y presumido, que probablemente debería haber tomado al menos una clase básica de psicología en la universidad. para que no sonara tan despistado.

Hace mucho que vivo con la idea de que estoy roto. Aunque me he dado cuenta de quién soy y del desequilibrio químico en mi cerebro, el hecho de que todavía es una parte muy importante de mi vida diaria, todavía no puedo evitar pensar en mí mismo como un defecto.

Sí, nadie es perfecto y creo que eso es algo hermoso, pero tener fallas en tu cerebro, tener cero control sobre tus pensamientos y sentimientos, y ser completamente dependiente de las drogas solo para mantenerte con vida y para evitar que te pongas en serio. lastimarse a sí mismo, es una cosa completamente diferente.

Mi depresión es lo que más odio de mí mismo, incluso si he aprendido a lidiar con ella.

Nunca antes y nunca desde esa noche, ningún hombre, ni nadie para el caso, ha tenido problemas con mi depresión.

No estoy diciendo que los otros hombres de mi vida estuvieran emocionados de estar con una mujer que sufre tan profundamente y con tanta frecuencia, pero su tolerancia y comprensión estaban en un estadio de béisbol completamente diferente al de Jay. Aunque nunca llegamos a los detalles de por qué se sentía de esa manera, solo podía suponer que tal vez había perdido a alguien a quien amaba debido a la enfermedad.

Tal vez era una novia anterior, un hermano o un padre a quien veía luchar, de cerca y personalmente, y simplemente no podía soportar hacerlo de nuevo. Si ese fuera el caso, habría sido más que comprensivo. No le deseo a nadie la confusión por la que he hecho pasar a mis seres queridos con mi depresión.

Pero como no conozco las razones, todo lo que puedo hacer ahora es mirar hacia atrás y tener malos pensamientos sobre él. Me duele que alguien pueda ser tan obtuso sobre el tema y ni siquiera estar dispuesto a ceder ni un centímetro, a pesar de que le he mostrado lo genial y saludable que era entonces.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Mi depresión fue un obstáculo para él, y eso es ridículo.