Cómo una mujer recuperó la estabilidad durante la depresión posparto

Un minuto estaba bien, al siguiente un loco furioso.

Nada te prepara para la maternidad. Nada. Leí los libros, hice mi plan de parto, elegí una lista de reproducción para mi parto y, sin embargo, todavía era totalmente ingenua e ignorante cuando el bebé llegó nueve meses después. Estaba particularmente preocupada por tener depresión posparto ya que había tenido episodios de estados depresivos en mis 20 años.

En los primeros meses después de dar a luz, siempre estuve alerta de cómo me sentía. Era una mezcla espesa de niebla de privación de sueño y felicidad nebulosa.

Estuve manejando la nueva maternidad como una campeona hasta las seis semanas a las 3 de la mañana cuando mi esposo y yo tuvimos una gran pelea, la más grande hasta la fecha en nuestro matrimonio.

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Ni siquiera puedo recordar de qué se trataba ahora, mis únicos recuerdos vívidos de ese momento son lo doloridos que estaban mis senos, pero lo atribuí a las hormonas y la falta de sueño severa.

Estuve bien durante los siguientes cuatro meses, hasta que una sensación similar de fuera de control se estrelló en mi cerebro de la nada. En un momento, estaba proclamando mi amor por mi pequeña familia, al siguiente mi hijo lloraba, el gato se quejaba y todos los platos del desayuno venían hacia mí. Mi mente se llenó de ruidos fuertes y caos. Me sentí acorralado, incapaz de escapar a un tranquilo respiro.

Lo perdí.

La rabia que sentí era tan real y tan fuerte que me asustó. Mi esposo, en su intento de calmarme y guiarnos a todos fuera de la casa y al auto, vino hacia mí para darme un abrazo, pero le di un manotazo en la mano con tanta fuerza que sonó como si lo hubiera abofeteado. Fue la primera vez que le dije que se alejara de mí.

La mirada en sus ojos era pura devastación y confusión. No podía entender cómo un minuto estaba bien y al siguiente, un loco furioso. Yo tampoco pude. Empecé a hiperventilar y tuve que subir las escaleras para intentar recuperarme y averiguar qué diablos acababa de suceder.

Después de eso, casi cada dos semanas, experimenté increíbles ataques de rabia, seguidos de sentimientos de inmensa culpa. Junto con la creciente ansiedad por la seguridad de mi bebé, tuve visiones de pesadilla en las que se ponía realmente enferma y que me mantendría despierta por la noche, quedó claro que yo era un desastre total.

Después de un año de sentirme un poco loca, me preocupaba que esta fuera solo mi nueva norma: siempre preocuparme por el estado de mi bebé y nunca tener suficiente paciencia con el pequeño humano que lloraba y que confiaba plenamente en mí día tras día. El lloriqueo del bebé, especialmente, era algo que no podía soportar; hizo que mi cabeza diera vueltas. Amaba inmensamente a mi hija pero noté que comenzaba a sentirme separada de ella; La cuidé más por deber que por compasión y paciencia. También me sentí celoso cuando ella prefería a su papá sobre mí y lo tomaba como algo personal, que esto de alguna manera indicaba que yo era una mala madre.

Mi mente parecía estar a toda marcha la mayor parte del tiempo y agregar "una cosa más" era como cortar la última cuerda delgada que unía todo. A medida que la luna crecía y menguaba, mis ataques de rabia iban y venían, aunque parecían aumentar en intensidad. Siempre he tenido mal genio, pero esto era diferente. Cualquier cosa me excitaría, incluso la respiración de mi propio marido, y me tomaría un tiempo recuperar la compostura. En estos ataques de rabia, todo mi cuerpo se calentó y tembló de rabia y no podía entender por qué simplemente no podía calmarme.

Ésta no era la mujer que conocía. No fui yo.

Esto duró durante el invierno más triste que hemos tenido en años y no fue hasta mi quinto aniversario, y 16 meses después del nacimiento de mi hija, que me di cuenta de que necesitaba ayuda. Esa mañana, me había olvidado de nuestro aniversario de bodas y, para colmo, había sido una perra insoportable para mi esposo desde el momento en que se despertó. (Para ser honesto, él había estado viviendo con la misma perra durante el último año, ¿y quién quiere estar con eso todo el tiempo?) Hice una cita ese día con mi médico y tan pronto como ella vino a verme. , Rompí a llorar porque había estado tratando de mantener mi ingenio sobre mí hasta que me sintiera segura para liberar mi dolor. Ella me hizo tomar la Escala de Depresión del Cuestionario de Salud Personal. Obtuve un 21, lo que significa que tenía una depresión mayor grave.

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Esto no excusó mis arrebatos, pero fue un gran alivio saber que había una razón; No era solo un cascarrabias, un idiota con las personas que más amaba. Me diagnosticaron depresión posparto y me recetaron Cipralex para ayudarme a sentirme más como yo nuevamente. Dos semanas después, sentí un alivio casi instantáneo; le quitó el filo. Me sentí menos agitado y molesto. Hay mucho menos rechinar de dientes y suspiros profundos. Soy capaz de frenar mi instinto de callar a mi hija con un cruel "¡NO!" inmediatamente. La miro con menos molestia pero con más asombro y asombro.

Hoy me siento estable y despejado.

Me alegra pasar tiempo con mi hija. Cantamos y bailamos; Le leo y le cuento historias. No me siento resentido todo el tiempo como si estuviera atrapado en casa y perdiéndome lo que sucede en el mundo, incluso cuando veo las travesuras de mis amigos en Instagram o Facebook.

Puedo reírme de mí misma con mis amigos y pasar un buen rato con ellos sin quejarme de ser madre. No me obsesiono con minucias irrelevantes, como olvidarme de los aguacates o poner suavizante en la ropa. Además, me encanta el sexo de nuevo e incluso lo inicio. Me siento como un ser humano sano, funcional y con sentimientos. Soy más paciente y tengo un contacto más tierno con mi familia y eso es todo para mí.

Porque se merecen algo mejor. Y lo que es más importante, yo también.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Mi depresión posparto me convirtió en una mujer que no conocía.