La adicción a la computadora de una persona está impidiendo que mejore

El hijo de mi novia tiene depresión y ansiedad. Tiene 21 años y habla con un terapeuta y está recibiendo tratamientos de EMT. El problema es que pasa todo el día jugando en su computadora. Se despierta por la mañana o por la tarde, usa el baño y se conecta a su computadora. Permanecerá en su computadora hasta que vuelva a la cama. Tiene dos monitores. En un monitor, juega juegos en línea, en el otro mira el juego de otras personas en Twitch. En raras ocasiones, nos acompaña a cenar. En ocasiones más raras saldrá. Algunos días es tan malo que le pide a su mamá que le traiga agua y que apague el ventilador de techo. Sus sesiones de terapia son en línea, y cuando terminan, vuelve a jugar.

He intentado hablar con su madre, diciéndole que mientras pase todo el día desconectado del mundo, no mejorará. Que está usando su juego para desconectarse y evitar sus problemas. Que ella está haciendo cosas tan pequeñas y mundanas como conseguirle agua, apagar su ventilador de techo, etc., que está fomentando su dependencia. Porque él hace terapia, luego solo juegos en lugar de escuchar cualquiera de los consejos. Va a las sesiones de TMS, luego se conecta y no hace nada para complementar su TMS. Cuando sale, gasta el 90% en su teléfono.

También está fuera de forma, como puedes imaginar. Quiere ponerse en forma, pero no dejará su computadora. Lo que lo hace sentir peor.

Le mencioné este problema y ella dice que no lo entiendo. Que tiene que usar su computadora porque ella no está para mejorarlo porque ella va a trabajar. Mi pregunta es cómo puedo acercarme a ella para que limite su tiempo en línea y pase más tiempo en el mundo real para intentar mejorar y buscar ayuda real.

Quiero que mejore, en parte por él mismo y en parte por su madre. Ella pasa cada momento preocupándose por él. Ella tiene que comprarle comida porque a él no le gusta comer lo que ella cocina. Ella tiene que girar su vida en torno a él. No a la cantidad normal que necesita una persona con depresión y ansiedad. Hasta el punto, siente que no tiene ninguna libertad. Así que agradecería cualquier ayuda. Gracias.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2020-02-12

A.

Intentaste hablar con ella sobre la situación y te dijo que no entendías. Ella rechazó tu consejo. Puedes intentar hablar con ella de nuevo, ayudándola a ver la realidad de la situación, pero es poco probable que funcione. Vale la pena intentarlo, pero no tenga grandes expectativas.

Como notó, ella está facilitando su dependencia. Ella apoya su comportamiento. Juega videojuegos todo el día porque ella se lo permite. Probablemente le compró su computadora, sus dos monitores, la silla en la que se sienta, etc. Ella paga sus facturas para que él no tenga que trabajar. Eso le da tiempo para jugar videojuegos. Ella le consiguió agua y encendió el ventilador después de que él se negó a hacerlo por sí mismo. Es evidente que ella está dispuesta a hacer cualquier cosa por él. Como te ha dicho, se siente culpable por no estar ahí para él. Su culpa es probablemente la razón por la que se está comportando como lo hace con su hijo. Es probable que no haya nada que pueda decir o hacer que cambie su devoción por su hijo. Nuevamente, puede intentarlo, pero probablemente tendrá poco éxito.

En cuanto a tu relación, debes decidir si quieres o no tener una relación con alguien que se niega a creer en la realidad. El propósito de las citas es determinar si la otra persona es compatible. ¿Es este el individuo con el que quiere pasar su vida? Si decide quedarse y casarse, este se convertiría en su problema. Al seguir su ejemplo, también sería culpable de fomentar la dependencia de su hijo. Si eso no es algo que esté dispuesto a hacer, es posible que esta relación no sea la adecuada para usted.

Desafortunadamente, incluso cuando las personas tienen un comportamiento incorrecto, no es algo que se pueda rectificar fácilmente. Eventualmente puede llegar a ver el error de sus caminos, pero tal vez no. Actualmente, toda su vida gira en torno a su hijo y su relación es secundaria. Esa no es una batalla que probablemente puedas ganar.

Con suerte, se dará cuenta del error de sus caminos. Tal vez lo haga en el futuro. Puede consultar a un terapeuta para que le ayude a comprender la dinámica de este problema y a decidir si se queda o no. Si decide permanecer en esta relación, renunciará al derecho a quejarse de su relación con su hijo. Al quedarse, está, en efecto, respaldando su comportamiento. Si crees que está mal y ella no está dispuesta a cambiar, tal vez esta relación debería terminar.

Buena suerte en tus esfuerzos. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle