Por qué la hiperpaternidad está perjudicando a los niños

Una mujer de 30 años está sentada en el consultorio de su terapeuta, hablando de su incapacidad para manejar la vida. Está desorganizada, tiene poca capacidad para administrar el tiempo, no puede tomar decisiones, se abruma fácilmente, no tiene dirección en su vida y está llena de ansiedad.

Una joven adulta acaba de graduarse de la universidad y consigue su primer trabajo. Ella se enferma de estómago y su mamá llama a su jefe para que le diga que no puede ir al trabajo.

Una estudiante de secundaria comparte que su maestra le dio menos de una A en su tarea y sus padres solicitan una reunión en la escuela y exigen saber por qué.

Una niña preadolescente descubrió que tenía un proyecto pendiente en cuatro días junto con otra asignación y se olvidó. Está angustiada y su madre se ofrece a hacer todo el proyecto por ella.

Una niña de 2 años está emocionada por su cumpleaños porque será un evento extravagante con paseos en pony, castillos saltarines y princesas. Sus padres no podían pagar todo eso, pero todo el mundo lo está haciendo, así que dijeron que tenían que hacerlo.

Un niño acaba de nacer y sus padres prometieron amarla y darle la vida de sus sueños. Se cernieron sobre ella día y noche desde que era pequeña hasta la edad adulta. Ahora se quedan estupefactos por qué su hija, por la que hicieron todo lo posible, hizo todo por ella, la asfixió en amor y la ayudó a salir de cada situación problemática de la vida, no puede mantener un trabajo, llega tarde a todas las citas, todavía pide dinero. por comida, tiene problemas de relación, problemas de salud mental, está abrumado por la ansiedad y está sentado en la oficina de un consejero.

Hyper Parenting, también conocido como Helicopter Parenting, es dañino y psicológicamente dañino, sin embargo, se ha fomentado y esperado en la sociedad durante las últimas décadas. Existe la idea de que la buena crianza es involucrarse demasiado, practicar la microgestión y darles a sus hijos todo lo que quieren y necesitan, a pesar de los efectos visibles a largo plazo que puede tener. Conocer las repercusiones no disuade a los padres de participar en estos comportamientos dañinos que están lastimando a sus hijos y eso es preocupante.

Dado que los padres a menudo se ven atrapados en el factor de competencia de quién tiene a su hijo en la mayoría de las actividades, las mejores escuelas y los programas de arte más prestigiosos, esto socava la gravedad de los efectos secundarios de estas opciones de crianza. Se dice que este pensamiento de ser padres nobles y obedientes, darles lo mejor a sus hijos, involucrarse demasiado y mimarlos, está creando adolescentes y adultos jóvenes alimentados por la ansiedad que no están equipados para funcionar como adultos de una manera saludable e independiente.

Las acciones y comportamientos de los padres que miman y se ciernen sobre sus hijos son algo que ha sido ampliamente aceptado y alentado. Se le considera un padre maravilloso si inscribe a su hijo en un preescolar impresionante cuando nace. Se lo admira por su maravillosa contribución a las experiencias de su hijo cuando organiza un lujoso cumpleaños para su primera fiesta con todas las comodidades.

Con nueva información que está disponible sobre los efectos de Hyper Parenting, sabemos que en un futuro cercano podría haber un cambio en las perspectivas de la paternidad, mientras que, tal vez, ya no será visto como el epítome de la buena paternidad.Los padres ahora están siendo invitados a las orientaciones en las universidades para abordar los problemas de Hyper Parenting de sus hijos y cómo esto está obstaculizando sus experiencias académicas y de vida (Hyper Parents & Coddled Kids, 2013). La hiperpaternidad ha creado una crisis de salud mental en las instituciones de educación postsecundaria que es desconcertante y aterradora.

Hyper Parenting se originó primero a partir de un modelo académico que creía que más cuidado y atención garantizaría el éxito. Era parte de una solución sugerida para ayudar a los niños con dificultades en la escuela. En cierto modo, culpó a los padres y creó este subsector de crianza lleno de culpa que perpetuó la cultura de hiperpaternidad. Entonces, ¿cómo puede un padre ser un padre amoroso y conscientemente presente con las presiones de la sociedad para ir más allá, sin dañar a sus hijos? Luché con esta respuesta durante mucho tiempo. Caí en el papel de la hiperpaternidad y comencé a ver los efectos perjudiciales que estaba teniendo y me gustaría pensar que me detuve a tiempo antes de causar demasiado daño. Tuve que aprender a equilibrar. No solo tenía que dejar de preocuparme por lo que pensaban otras personas, sino también hacerle saber a mi hijo que creía que estaban completamente equipados para hacer las cosas por sí mismos. Les hacemos un flaco favor a nuestros hijos cuando hacemos todo por ellos. Con la intención de ser útiles, estamos enviando el mensaje de que no creemos que sean capaces.

Las presiones de la crianza de los hijos no son nuevas. Durante mucho tiempo ha habido ideas sobre lo que constituye un buen padre. No existe una manera perfecta de ser padre y cada familia es única con sus propios valores, experiencias y necesidades. Ser consciente de la información emergente sobre cómo involucrarse demasiado puede causar daño no es de ninguna manera una forma de avergonzar, culpar o juzgar. Es una oportunidad para reflexionar un poco más sobre cómo estamos guiando a nuestros hijos hacia o lejos de convertirse en adultos resilientes, capaces e independientes.