Cómo dejar de vincular su autoestima con el estado de su relación

Tener citas es difícil ... pero podrías estar haciéndolo más difícil sin darte cuenta.

Las citas pueden sentirse como una montaña rusa dolorosa y agobiante hacia ninguna parte. Si te has golpeado la cabeza contra la pared tantas veces como yo y sigues preguntándote, "¿Por qué estoy todavía soltero?", sabes lo frustrante, deprimente y francamente descorazonador que puede ser cuando sigues exponiéndote ... solo para terminar de nuevo.

Pero para tener más éxito en las citas, ha aprendido cómo mejorar la autoestima y dejar de vincular sus sentimientos de valía con el estado de su relación.

Conocer a alguien nuevo, tener algunas citas geniales, emocionarse, hacer que uno o ambos dejen de llamar y luego repetir el proceso una y otra vez, es suficiente para que quieras dejar de buscar el amor para siempre. Los altibajos en este ciclo de citas pueden causar baja autoestima, hacerte sentir desequilibrado y casi darte un latigazo.

Si bien puede ser divertido tener muchas citas con diferentes personas, también puede hacerte sentir como si estuvieras flotando solo en tu propia pequeña isla de soledad, mientras que el rechazo tras el rechazo debilita lentamente tu autoestima.

Estoy listo para una relación, entonces, ¿por qué sigo soltero?

Para las personas felizmente casadas, las pruebas de conocer a una pareja son una historia antigua que a menudo pasan por alto por completo. Así que a menudo repiten clichés como, "Encontrarás el adecuado cuando menos lo esperes" y "Lo encontrarás cuando no estés mirando".

Cuando estás lidiando con una baja autoestima y esta experiencia emocional de citas, estas declaraciones bien intencionadas son suficientes para hacer que quieras golpear a alguien en la cara.

¿Cómo es exactamente que conoces a alguien si no estás mirando? ¿Alguien se cae accidentalmente sobre ti en el supermercado?

En las dos horas y media que salgo de la casa cada semana, ¿se tropezará conmigo en Starbucks mientras yo con nerviosismo palmeo mi flaco café con leche y evito por completo el contacto visual? biblioteca mientras estoy investigando cómo funcionan exactamente las relaciones?

“Oh, hola hermosa. Veo que estás agarrando todos los libros sobre el amor que se hayan escrito. Encuentro eso súper intrigante. ¿Quieres ir a tomar algo? nunca dijo nadie.

Después de un tiempo, es fácil tener ganas de comenzar tu colección de gatos y renunciar por completo a la idea de conocer a la persona adecuada.

Varias veces durante mis experiencias de citas, tuve que cerrar mis diversos perfiles de citas en línea durante unos meses y lamerme las heridas. Se necesita mucha determinación y / o masoquismo para seguir exponiéndose cuando Mr. Potential se convierte en Mr. Wrong con tanta frecuencia vertiginosa.

A menudo se hizo necesario detener todo y reflexionar sobre por qué mis experiencias de citas habían sido fracasos tan abismales.

¿Por qué seguía soltera y por qué no funcionaba mi enfoque de citas?

Fui a tantas citas que estaba probando diferentes atuendos, diferentes respuestas a los mensajes de texto, diferentes marcos de tiempo para todo. Probé todo tipo de citas que pude imaginar.

Ciertamente podría haber ganado un premio por la perseverancia, pero ¿por qué seguía sintiendo que no solo había grandes personas, sino que estaban detrás de una especie de pared de vidrio resistente?

Sin falta, eventualmente me volvería a poner mis lentes de color rosa y lo volvería a intentar, inspirado por un amigo que conoció a alguien nuevo o por lo absoluto del invierno. Mi mejor amigo lo llamó "ir a otra ronda". Me tomó años darme cuenta de que era adicto a la experiencia de las citas en sí.

Hay una gran novedad en conocer gente nueva y experimentar cosas nuevas con ellos mientras se aferra a la lejana esperanza de que alguno de ellos haga clic. Los altibajos fueron suficientes para mantenerme enganchado ya que permití que mis sentimientos sobre mí fueran dictados por las opiniones de personas que apenas conocía. Si les agradaba, me agradaba a mí.

En algún momento del camino, dejé que mi ego y mi autoestima estuvieran completamente atados a estas experiencias de citas y al estado de mi relación.

Había caído en la trampa de dejar que mis opiniones sobre mis relaciones fallidas dieran forma a mi opinión sobre mí mismo. No es de extrañar que me sintiera fatal y tuviera muchas relaciones sin destino. No tenía confianza, tenía miedo y sufría de baja autoestima.

Tener citas era como probarse sujetadores nuevos. Si bien a menudo era una lucha incómoda, incómoda y dolorosa, finalmente me sentí extasiado cuando encontré algunas que parecían encajar. Luego, al igual que la vida útil de mis sostenes favoritos, el sistema de soporte falló y el aro comenzó a clavarse. Cuando esto sucedió, me sentí horrible y salí a buscar mi próxima dosis.

Un día, esta comprensión me golpeó como una tonelada de ladrillos mientras estaba obsesionada con el fracaso de mi última relación. Para dejar de sentirme terrible y salir de esta montaña rusa emocional para siempre, me di cuenta de que tenía que tomar una decisión.

Podría seguir viendo mis experiencias fallidas en las citas como fracasos abismales que se reflejaban mal en mi autoestima y seguir dejando que mi autoestima girara el drenaje. O podría aprender a mejorar mi autoestima, manejar mis actitudes sobre mis relaciones en general y adoptar un enfoque completamente diferente para las citas.

Podría librarme del apuro y dejar que las experiencias de las citas sean lo que fueron, en lugar de atar mi ego y mi autoestima a ellas. Dejé de preguntarme, "¿Por qué sigo soltero?"y comencé a disfrutar del proceso de citas.

Cuando dejé de depender tanto de mis sentimientos de estas experiencias y del estado de mi relación, comencé a conocer personas completamente diferentes a las que había tenido antes.

La mejor parte fue que, aunque todavía estaba emocionado por una gran cita, ya no había un sutil toque de desesperación en mis interacciones. Continuar hasta la fecha sin este ciclo emocional destructivo fue difícil pero esencial.

Aquí hay 5 formas de mejorar la autoestima en las citas y dejar de vincular sus sentimientos de valor con el estado de su relación.

1. Desarrolle y mantenga la creencia de que ya está completo sin nadie más.

En lugar de buscar a tu otra mitad y perder el equilibrio, debes creer que eres digno y completo en este momento. Si bien es una experiencia universal querer a alguien con quien compartir su vida, su valor no está determinado por su éxito o fracaso en la búsqueda de pareja.

Cuando te ves fuertemente a ti mismo como una persona completa que está buscando a alguien con quien compartir tu vida, te quitas algo del miedo de que no les gustes, de que tu destino dependa de esta salida y de que si no lo hacen. Si te apruebo, has vuelto al punto de partida.

2. Sea consciente de sus miedos que rodean las relaciones.

Mucha gente tiene los mismos pensamientos negativos sobre su deseabilidad y sobre los hombres. "Tengo defectos". "Si le cuento las tripas a otra persona, huirá". "No puedo ser vulnerable". "No soy suficiente." "Voy a morir solo." "Si me comprometo, quedaré atrapado". Y así sucesivamente. Todos estos tienen sus raíces en el miedo y no son hechos.

Cuando se escuche a sí mismo repitiendo cualquiera de estas declaraciones negativas, diga “deténgase” y reemplace el pensamiento con una afirmación positiva. Me gusta usar “Estoy completo, soy amor”, pero uso una declaración positiva sobre tu valor que resuene contigo. Demasiado miedo te llevará a sabotear tu relación y potencialmente deshacerte de algo bueno.

3. Sepa que el rechazo no significa que no sea lo suficientemente bueno

Por alguna razón, no eras adecuado para otra persona. Esa decisión depende de ellos. Es fácil obsesionarse con los "por qué" detrás de su decisión de dejarte, pero insistir en eso no cambia la realidad. Si no es adecuado para otra persona, no es adecuado para usted.

Cada vez que alguien no sea adecuado para ti y te lo demuestre, respeta su decisión incluso si te sientes diferente. Sigue adelante y déjalos ir. No uses la experiencia como prueba de que no eres lo suficientemente bueno.

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4. Deshazte de la mentalidad de escasez con respecto a conocer a la persona adecuada.

Tienes un pozo infinito de amor para regalar a otra persona. Este amor es extremadamente valioso. No subestimes su valor para una pareja potencial.

Hay mucha gente en el mundo. Debe mantener la creencia de que hay más de unos pocos a los que les encantaría su compañía. Si no funciona con uno, no está condenado. Además, no hay un temporizador de su conveniencia.

5. Sea menos serio con su búsqueda.

Ve a citas divertidas. Niégate a convertir tus citas en entrevistas de trabajo aburridas en situaciones románticas artificiales. Las fechas no son una cuestión de importancia nacional. Preséntese, diviértase y alivie un poco la presión. Reír y jugar.

Cuando adoptas una actitud alegre, es más fácil estar completamente presente y experimentar a la otra persona en el momento. La diversión quita la presión. Entonces, si ustedes dos no son pareja por amor, al menos se divirtieron en la cita.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: 5 formas de dejar de vincular su autoestima con el estado de su relación.