Día mundial de la prevención del suicidio
Hoy es un día para hablar de algo de lo que la gente no habla con la suficiente frecuencia.
Cuando intenté suicidarme, me estaba quedando en el sótano de mi madre, temporalmente, y decidí que era el paso final. Estaba muy deprimido y no hablé de eso en absoluto (excepto a miles de rostros anónimos en Internet). Ella no quería leer sobre mi trastorno, ni tampoco mi padrastro. Había una barrera del idioma. Y una buena disposición: tenían su propia idea de lo que era bipolar y no querían que eso se cuestionara.
Había estado deprimida durante mucho tiempo y parte de ella era una rumia crónica e intrusiva sobre el suicidio. Doloroso por hacerlo, y tener que convencerme a mí mismo. Fue una lucha constante en una existencia sombría y parecía que un frasco de pastillas podría sacarme.
Pero con el suicidio, no terminas con tu dolor, se lo estás dando a otra persona.
Mi mamá y yo habíamos tenido problemas y todo eso, pero no quería que eso la hiciera sentir culpable. No fue culpa suya. No es culpa de nadie, solo mi propia decisión, al final. Diez minutos después de tomar las pastillas cambié de opinión y llamé al 911. Cuando llegó la ambulancia, estaba perdiendo el conocimiento y desperté tres días después en la unidad de cuidados intensivos. Luego otra sala. Despertando de nuevo, mamá a mi lado sosteniendo mi brazo, sin mirarme a los ojos. Me dice que han decidido (quiere decir que él lo ha hecho) echarme de la casa. Ella me dice mentiras por razones.
Me quedé en la sala cerrada durante cinco días, tres de ellos en una habitación de suicidio. Una habitación acolchada sin accesorios, sin muebles, solo un colchón y una manta irrompible bajo la que temblaba a pesar de su grosor. Había una cámara de video en la esquina superior del techo dirigida hacia abajo para ver toda la habitación, apenas más grande que el colchón. Me pregunté quién estaba mirando. ¿Solo enfermeras?
Luego me fui, me transfirieron a la sala sin llave y me sentí libre para vagar por los pasillos mientras arreglaba nuevos arreglos de vivienda en el exterior. Me tomó más tiempo recuperarme del episodio depresivo, pero ya no sentí la necesidad aguda de morir. Me alegré de estar vivo mientras las cosas cambiaban.
La traición que sentí tras el intento de suicidio, frente a la falta de educación de mi familia, podría haberse evitado. Podríamos haber hecho contratos, compartir información y trabajar juntos. Buscó ayuda y psicoeducación. En su lugar, se taparon los oídos y no hablé, hasta que se convirtió en un trauma para todos nosotros.
Es por eso que en el Día Mundial de la Prevención del Suicidio tenemos que hablar, contar nuestras historias y llegar a aquellos que están aislados. Si ha estado pensando en ello, lea esto primero. Si siente una necesidad inminente de suicidarse, llame al 911 y vaya a una sala de emergencias. Descubrí que el suicidio es algo impulsivo, y puedes soportar lidiar con esos impulsos hasta que las cosas cambien. Siempre cambia. ¿Quiero ayuda? Llame al 1-800-SUICIDE u otro de los muchos recursos. Hay ayuda y esperanza.
