Recuperarse del abuso infantil: el pasado se aclara cada vez más

En la recuperación del trauma se dice: "Has hecho la parte más difícil: has sobrevivido al abuso".

Después de un año de aceptar que fui abusada sexualmente cuando era niña, finalmente estoy empezando a comprender que la recuperación no es la parte más difícil. La vergüenza es menos automática ahora y el pasado se aclara.

Como niño que sufre abuso, no entendemos exactamente lo que nos está sucediendo. El sexo y la sexualidad son un misterio, por lo que no es fácil reconocer el abuso sexual. El abuso físico también es confuso. Nos engañan para que pensemos que hemos hecho algo para merecer el maltrato. Y al final, cedemos a esta ingenua esperanza: “Todo es normal. Nadie permitiría que me pasaran abusos. No estoy en una situación peligrosa ".

Esa necesidad de sentirse seguro nubla el juicio. Hace que un niño comience a interpretar su mundo de una manera que se alinee con esta necesidad. Aprenden a ignorar el instinto que dice: "Esto está mal". En cambio, piensan: "Hay algo mal en mí si creo que algo está mal". Así es como la negación nos encierra.

Si eres como yo, un día en tus treintas estarás pensando en la vida y los momentos te llaman la atención. Un tú más maduro y experimentado piensa: "Espera, eso no es normal. Eso no debería haber sucedido. Eso no les pasó a otros niños. Nunca le haría eso a un niño ". No solo los incidentes, sino también los sentimientos oscuros que te persiguen: miedo, disgusto, tristeza, violencia e impotencia.

Entré en terapia para desenredar los sentimientos y reconstruir estos incidentes. Y ahora estoy obteniendo una imagen mucho más realista de mi infancia. Finalmente me veo a mí mismo como inocente, comenzó cuando solo tenía tres años. Ahora entiendo que el abusador sabía que estaba mal: secreto, amenazas y violencia real cuando traté de contarlo.

Hoy veo cómo fui arreglado y aislado. Estaba controlado por el miedo, el abuso físico y la falta de comprensión de un niño. Puedo ver dónde para otros la cercanía de nuestra relación parecía favoritismo o afecto. Algunos incluso podrían haberme considerado afortunado o mimado, cuando para mí esta "atención" era la perdición de mi existencia.

Mirando hacia atrás, el abuso sexual parece bastante obvio ahora, cuando hace solo unos años lo habría negado desesperadamente para evitar la profunda vergüenza y el dolor que causa. Pero no es triste. No estoy enojado conmigo mismo por esperar tanto tiempo para explorar estos temas. Me siento empoderado. Pude usar mi madurez y experiencia para finalmente ayudar a esa pequeña niña en su interior.

Solía ​​preguntarme por qué debería hablar sobre el abuso con alguien, y mucho menos con un terapeuta. Pensé que sería como frotarme la cara una y otra vez, especialmente cuando recordar el abuso a menudo me lleva a volver a experimentar el trauma de nuevo. Pero fue a través de la conversación que he llegado a comprender mucho más sobre mi historia personal.

A veces, decir algo en voz alta nos ayuda a ver la verdad. ¿Alguna vez le ha explicado su razonamiento a alguien solo para darse cuenta mientras lo dice de que es totalmente irracional? Hablar puede ayudarnos a dar un paso atrás y mirar algo con ojos nuevos. Ahí es donde comienza la curación.