¿Debo confrontar a mi abusador emocional?

Recientemente terminé una relación de 3 años con alguien de quien me di cuenta de que era emocionalmente abusivo. Comencé a preguntarme si estaba siendo abusada hace aproximadamente un año, y recientemente leí un artículo en este sitio web que parecía detallar exactamente cómo me siento y cómo me trataron. El título de este artículo es "Abuso emocional y el impacto de la ausencia". Se retiraba sin decirme qué estaba mal, dejándome adivinar. Rara vez se disculpaba y parecía no estar emocionalmente disponible. A veces, su abstinencia se debía a que yo estaba molesto por algo que no tenía nada que ver con él. Fue extremadamente crítico con mis hijos y mi familia. Encontró fallas en la forma en que mis hijos caminaban demasiado fuerte, sostenían mal el tenedor, una expresión en sus caras que no le gustaba, etc. y afirmó que no era su comportamiento el problema, sino mi falta de disciplina. para ello. Sin embargo, parecía que no importaba cómo respondiera, él encontraría fallas en eso, y sentí que caminaba sobre cáscaras de huevo cuando él estaba cerca porque nunca supe qué lo irritaría a continuación. En el pasado, he tratado de decirle cómo me hicieron sentir sus acciones y cómo me afectó, pero él respondió con actitud defensiva y terminé sintiéndome peor, como si todo fuera mi culpa. Sentí que aceptaba cualquier migaja de afecto o atención de él, aunque sabía que no me estaban tratando bien. Dejé de tratar de hablar con él sobre mis sentimientos heridos porque temía que eso lo haría retraerse más y posiblemente terminaría la relación. Le dije que la situación no era emocionalmente saludable para mí, pero nunca lo confronté acerca de que sus acciones eran emocionalmente abusivas. Ahora que la relación ha terminado, todavía estoy luchando con todas las cosas dolorosas que hizo y parece que no puedo superarlas. ¿Debo confrontarlo y decirle que creo que fue emocionalmente abusivo y por qué? Me temo que si lo hago, él responderá negativamente y terminaré sintiéndome peor, y si no lo hago, seguirá carcomiéndome y me arrepentiré de no defenderme. (42 años, de EE. UU.)

Respondido por Holly Counts, Psy.D. el 2018-05-8

A.

Basado en todo lo que está diciendo aquí, no le sugiero que lo confronte de nuevo. Compartiste que cuando intentaste hablar con él en el pasado sobre tus sentimientos, él se puso a la defensiva y terminaste sintiéndote peor. Dudo que esto sea muy diferente ahora y, de hecho, puede ser peor ahora que ya no están juntos. En mi experiencia clínica, rara vez he visto salir bien una confrontación de alguien que es abusivo. En este caso, creo que lo pondría en riesgo de sufrir más abusos. Sin embargo, puede resultar muy terapéutico plasmar todos sus sentimientos en un papel. Puedes escribirle una carta y luego destruirla o puedes tener un diario especial que uses para escribir tus sentimientos sobre él y la relación.

Ya te defendiste al terminar la relación. Eso requirió coraje y autoestima. No tienes nada de que arrepentirte. Pon tu energía en seguir adelante, pero debes saber que la curación de las rupturas lleva tiempo. Envuélvase en apoyo y pase tiempo con personas positivas y eventualmente comenzará a sentirse mejor. También puede buscar asesoramiento profesional que lo ayude a superar esta difícil transición.

Todo lo mejor,

Dr. Holly Counts