Cómo tener conversaciones, no confrontaciones
En busca de un diálogo de conexión, han acudido a un consejero matrimonial. Desafortunadamente, su sesión de terapia inicial terminó como un triunfo de suposiciones y acusaciones. Tanto se dijo en esa hora que la distancia entre ellos se sintió insuperable. Fue una tragedia de total incomprensión y desconexión.
Hablaba con agitación e intensidad como si tuviera un letrero invisible de "sigue adelante" frente a ella. Las palabras eran rápidas y afiladas. Las frases se derramaron y enlazaron en párrafos sin intermedios. Uno podía sentir desesperación, frustración y dolor. Sin embargo, con el aire en la habitación hervido por la furia, su cónyuge no pudo conectarse, sintiéndose asustada y aterrorizada. Ella estaba gritando, recordándole todas las formas en que él la había perjudicado y fallado. Como si vivir en circunstancias tan agonizantes no fuera lo suficientemente malo, ella estaba aumentando su dolor mutuo al revivir cada momento de sus transgresiones percibidas en alto volumen y con un tono chillón. Su narrativa estuvo llena de juicios agudos y acusaciones. Su estado de ánimo, oscuro y poderoso como un tornado, extendió sus peligrosos remolinos a su alrededor. Todo lo que podía hacer era congelarse y rezar en silencio por seguridad.
Finalmente, ella fue drenada de su ira. Hubo una breve pausa en su intenso monólogo. Tímidamente lo tomó como una señal para iniciar una conversación. Comenzó a hablar, tratando de explicar su punto de vista y quizás disculparse. Sin embargo, después de solo unos segundos de escuchar, su rostro adquirió un aspecto peculiar, la forma en que puedes mirar a tu felino domesticado que se perdió su caja de arena y ensució el piso: “Sé que esto es lo que hacen ustedes los gatos una vez en un tiempo, pero bueno, ¿no deberías saberlo mejor? "
Este juicio implícito era lo suficientemente sutil como para que ella no pudiera ser invocado, pero era tangible e imposible para él pasarlo por alto. Los sentimientos que ella le transmitía en silencio no se le escaparon: era un desprecio infundido con un amor condescendiente. Esta mezcla tóxica le impidió hablar.
Comenzó a examinar los tonos marrones de la alfombra de mi oficina con intensidad, como si una respuesta mística, la cura para todas sus ambigüedades maritales, estuviera justo frente a él en los hilos acrílicos. Estaba claro que había terminado de disculparse y explicar. Ya no se sentía seguro.
Ambos socios entregaron más acusaciones y reclamos egoístas en la hora restante. También hubo amenazas de salir de la habitación, salir de la relación y despedir al consejero por la falta de intervenciones efectivas. Si no supiera nada mejor, pensaría que fui visitado por Shrek y la Malvada Bruja del Oeste; que su problema es que pertenecen a cuentos diferentes, y la única solución es liberarlos a sus reinos separados en busca de una pareja mejor. Pero no eran criaturas místicas. Eran personas honestas y bondadosas que ocasionalmente gritaban fuerte y se olvidaban de escuchar. Gente que se amaba pero se sentía herida y estancada.
Se cruzaron muchas líneas en esa única hora, por lo que sintió que no podía empeorar. Fue bueno de alguna manera: Habiendo alcanzado el umbral de la maldad interaccional, pero deseando permanecer juntos, estos dos no tuvieron otra opción que descubrir cómo mejorar. Al tener una urgente necesidad de mediación, la terapia fue una intervención oportuna para ellos.
Algunas personas piensan que los terapeutas son para aquellos que no saben qué hacer. Por el contrario, la terapia puede ser de gran ayuda para aquellos que tienen mucho conocimiento e inteligencia. El sentirse abrumado y frustrado los hace concentrarse demasiado en sus propias necesidades violadas y en la sensación de dolor e ignorar a sus parejas. Como resultado, muchas parejas luchan por expresar los problemas con claridad, dejando de lado las culpas y las emociones, y comienzan a dialogar de manera constructiva y a crear soluciones.
El escenario de la pareja fue un ejemplo de algo simple pero comúnmente olvidado: en la conversación, el objetivo principal es reparar y conectar, no acusar y culpar. La expresión verbal es buena para curar, pero puede ser un medio de diversión. Las palabras pueden ser tanto zanahorias como palos. Pueden conectar o romper relaciones. Lo mismo ocurre con su lenguaje corporal: podemos comunicar cosas a otros sin palabras. La forma en que coloca su cuerpo hacia o lejos de su pareja, sus expresiones faciales, el movimiento de sus manos pueden ser herramientas de comunicación silenciosas pero poderosas.
No hubo resolución para esta pareja en guerra durante sus primeras visitas. Pero hubo un mayor agotamiento, más arrepentimientos y un creciente deseo de dejar de lastimar y mejorar las cosas. Estos elementos no completaron el kit de herramientas de reparación de relaciones necesario, pero fueron lo suficientemente buenos para comenzar. Demasiado cansados para luchar y jugar unos contra otros, espero que sus preguntas incluyan cada vez más reflexiones sobre “nosotros” y “nos”: ¿Qué nos hace sufrir? ¿Qué nos hace mejores? ¿Cómo cambiamos? Cuando se trata de declaraciones de "yo" y "mi", espero que la búsqueda de la justicia propia incluya más de: ¿Qué es lo que deseo que mi pareja entienda sobre mí y mis necesidades, y cómo puedo comunicar esto mejor?
