La pareja lesbiana no está interesada en el sexo

Estoy en una relación a largo plazo, más de 10 años, con mi pareja. Somos una pareja de lesbianas. Desde el comienzo de nuestra relación me ha estado diciendo que sería una mala compañera. Siempre lo rechacé. Es una compañera maravillosa y la quiero muchísimo. También siento que ella lo hace. Tenemos algunas dificultades, pero por lo general podemos hablar de ello. Ahora, ella ha perdido el deseo por mí. Nuestra vida sexual es casi inexistente.

Dice que no desea a nadie y ni siquiera hace masterbate. Dice que soy el único por el que siente afecto.Me resulta muy difícil porque la deseo y me gustaría que ella sintiera lo mismo por mí. Es muy emotivo y difícil de manejar. Hemos hablado muchas veces de ello. Algunas veces, hablamos cuando siento la frustración de ser decepcionado nuevamente, otras veces he tratado de acercarme a ella con el tema mientras ambos estábamos disponibles para conversar. Quiero vivir mi vida sexual, no quiero perderla, estoy harto de masterbation.

Ella me dice que busque una pareja sexual. Le pregunté si estaba dispuesta a hacer algo al respecto. A veces no dice nada ... simplemente no sabe qué decir. Otras veces, me dice que nunca cambiará y que me lo había advertido, diciéndome también que ha perdido a toda su pareja por eso. Ella dice, ¿por qué debería cambiar? Nadie a mi alrededor lo hace. Me ha dicho que debería ser más cariñosa con ella, pero cada vez que lo soy ... dice que se convierte en sexo.

La cosa es que no nos acercamos a menudo y sí, siento la necesidad, pero no siempre. Estoy dispuesto a hacer algunos cambios, pero me gustaría saber qué hacer. ¿Debo buscar una historia de amor siendo muy abierto a mi pareja real? La amo demasiado para dejarla y realmente me veo envejeciendo con ella. Ambos tenemos 40 años

Gracias por la ayuda

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-05-3

A.

Antes de que ustedes dos se decidan por la idea de que hay algo psicológicamente mal con ella o que ustedes dos no coinciden, espero que su pareja considere la posibilidad de someterse a un examen médico completo. Son muchos los problemas físicos que pueden provocar una falta de libido.

Odiaría pensar que se ha perdido la calidez, la relajación y la intimidad que conlleva una relación sexual cercana con una pareja amorosa solo porque tiene un desequilibrio endocrino o algún otro problema no diagnosticado y no tratado. Les insto encarecidamente a los dos a que pregunten a sus amigos los nombres de los médicos que se sepa que simpatizan con las preocupaciones de las lesbianas. Necesita un médico que se tome el tiempo para resolver esto.

Si no es un problema físico, es posible que tenga impulsos sexuales muy diferentes. Y eso está bien, la mayoría de las parejas pueden superar estas diferencias con comprensión, escucha, empatía y compromiso. Si eso no funciona, es posible que el sexo sea un problema fundamental de compatibilidad para ti y menos para tu pareja. Cosas en las que pensar y hablar con tu pareja para ayudarte a resolverlo. Un consejero de parejas también puede ser útil en una situación como esta.

No se rinda, pero preste atención a estos problemas y no los entierre en la arena. Deben abordarse adecuadamente para que la relación continúe prosperando y creciendo. Buena suerte.

Espero que ustedes dos esten bien.
Dr. Marie

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 11 de noviembre de 2006.