No puedo unirme románticamente

Breve historia: Nació el menor de 7 hermanos. Realmente nunca he querido a mi mamá. Mi papá ha sido prácticamente mi modelo a seguir durante la mayor parte de mi vida hasta que me di cuenta de que tenía que ser mi propia persona y no él.

Mi papá siempre me advirtió que mi mamá podía ser manipuladora, incluso cuando era muy joven. Me di cuenta de ella cuando era un adolescente, pero no fue nada fuera de lo común. Ella lloraría, haría un berrinche o mentiría para salirse con la suya.

Tenía sus dichos favoritos como "Solo tienes una madre" o "Mira lo que he hecho por ti" para que mis hermanos y yo cumplamos con lo que ella quiere.

Esto no me "traumatizó", no creo. Tomo a las personas caso por caso.

Creo que las mujeres, sí, todas las mujeres, tienen tendencia a hacer ciertas…. cosas. No sé cómo decirlo sin parecer sexista, así que prescindiré de la capa de azúcar.

La manipulación a través de las lágrimas o la manipulación emocional es muy importante. Lo he visto mucho, en todas partes, por la mayoría de las mujeres, y sucederá cuando intentes salir con una. No juzgo, solo creo que la mayoría de las mujeres tienden a seguir este camino para mantener a raya a los hombres de sus vidas.

Pero de cualquier manera, he salido con mujeres que han sido extremadamente agradables, no importa. No puedo apegarme a ellos. Período.

Y no pienso: "¡Ay de mí, desearía poder unirme a mi pareja!", En realidad desearía que otras personas fueran más como yo porque simplemente no tiene ningún sentido.

Creo que los niveles profundos de apego arruinan por completo una relación. Cuando las cosas son informales y sexuales, siento que la vibra es mucho mejor. Una vez que una mujer se adhiere a mí, me quiere para ella sola, pero eso puede ir en contra de mis deseos.

Me gusta tener citas y salir con varias parejas a la vez, pero nunca he estado con una pareja, ni siquiera con una pareja que expresó cuánto me amaba, que estaba dispuesta a "compartirme", por así decirlo.

En cambio, tengo que ser yo quien se ponga grilletes con otro. No sé si esto es amargura o resentimiento, pero tengo que hacer sacrificios (monogamia) por mis socios a lo largo de mi vida, pero ellos nunca tienen que sacrificarse (poligamia) por mí. Siento que nunca podré tener lo que realmente quiero.

Es casi como si fuera un extraterrestre o algo así. No puedo entender cómo amar a alguien tan intensamente significa que los quieres para ti, pero cuando no te preocupas por alguien con quien puedes estar durmiendo, no te importa lo que hacen o con quién se acuestan todavía. pueden ir y venir en tu vida.

Es casi como si me estuvieran castigando por ser agradable o tener una cita, porque viene con condiciones, que no se sienten como "amor", pero las citas casuales no tienen ninguna condición, pero eso tiene más "sentidoQ> para mí en términos de lo que es o debería ser "amor": incondicional.

No sé si tenía algún sentido o no, pero esa es la esencia de lo que he estado sintiendo desde la adolescencia.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2020-06-23

A.

No creo que sea una coincidencia que hayas concluido que tu madre es emocionalmente manipuladora y que ves que todas las mujeres utilizan la manipulación emocional para salirse con la suya. Parece que está asumiendo que la forma en que se comporta su madre es la forma en que se comportan todas las mujeres.

En relación con esto, dijiste “Tomo a las personas caso por caso” y luego, en la siguiente línea, dijiste “Creo que las mujeres, sí, todas las mujeres, tienen una tendencia a hacer ciertas…. cosas." Esa es una gran contradicción. Si tú ves todas las mujeres como si tuvieras una tendencia a hacer ciertas cosas, entonces no tomas a las personas "caso por caso". Lo que estás diciendo, en esencia, es que ves a todas las mujeres como si fueran tu madre. Si es así, esto puede explicar su actitud hacia las mujeres y su incapacidad para conectarse con ellas en un nivel más profundo.

Estás en lo correcto. Las citas casuales no tienen condiciones. También es un tipo de relación muy superficial. No requiere prácticamente nada de ti. Eres libre de hacer lo que quieras, con quien quieras, cuando quieras. Si no tiene que comprometerse, nunca tendrá que preocuparse por lastimarse. Te pone en una posición menos vulnerable, emocionalmente.

Dijiste que "crees que los niveles profundos de apego arruinan por completo una relación". Eso está en oposición directa a lo que prácticamente todos los teóricos del desarrollo humano creen sobre las relaciones. No todas las relaciones tienen que ser profundas, de hecho, la mayoría de ellas no lo son, y eso es normal. Pero la incapacidad de conectarse a un nivel profundo con alguien, ni siquiera con un posible compañero de vida, es un problema.

Uno de los teóricos psicológicos más citados y respetados es Erik Erikson. Su teoría del desarrollo psicosocial describe las etapas del ciclo de vida que deben resolverse de manera efectiva para que un individuo sea psicológicamente saludable y prospere en la vida. Hay ocho etapas en su modelo que se ocupan de la infancia hasta la muerte.

El que quizás sea más relevante para usted es el de la intimidad versus el aislamiento. Esto generalmente ocurre entre los 20 y los 40 años. Esta etapa implica vincularse con otra persona, ser capaz de sentir el dolor de otra persona, esencialmente volverse desinteresado.Eso es lo que se supone que sucede en las relaciones íntimas. Si no ocurre, una persona puede experimentar soledad o aislamiento, según Erikson. Puede ser el resultado de que una persona sea demasiado egoísta para entregarse a otra persona, demasiado asustada o vacilante. Tal vez seas demasiado egoísta, demasiado asustado o indeciso debido a la experiencia con tu madre. También es posible que simplemente no esté listo para algo más profundo en este momento de su vida. La inmadurez, la experiencia de vida limitada y no haber conocido a la persona adecuada podrían explicar su posición. Todo eso podría cambiar en el futuro.

Si desea examinar este tema con más profundidad, le recomiendo que consulte a un terapeuta en persona. Un terapeuta puede ayudarla a determinar si existe una conexión entre la forma en que se comportó su madre y cómo piensa e interactúa con las mujeres. Es importante llegar a una resolución, de lo contrario, es posible que no desarrolle el tipo de relaciones importantes que son necesarias para ser una persona feliz y psicológicamente bien adaptada. La naturaleza superficial de sus interacciones con las mujeres puede funcionar por ahora, pero en algún momento, como la mayoría de las personas, es posible que desee algo más profundo y significativo. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle