Podcast: Qué hacer con las relaciones tóxicas

Las relaciones tóxicas se presentan de muchas formas. Pueden incluir abuso físico, abuso emocional y más. La mayoría de nosotros, en un momento u otro, nos encontraremos en uno ... quizás con una pareja romántica, posiblemente un amigo o incluso con un miembro de la familia. Incluso las buenas relaciones pueden agriarse y volverse tóxicas. Entonces, ¿qué hacemos cuando nos damos cuenta de que estamos en esa relación? Escuche algunos consejos e información excelentes.

¡Suscríbete a nuestro programa!
¡Y recuerde revisarnos!

Acerca de nuestro invitado

Kati Morton es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia que ejerce en Santa Mónica, CA. Su popular canal de YouTube tiene cientos de miles de suscriptores y sus videos sobre salud mental tienen más de treinta y siete millones de visitas combinadas.

RELACIONES TÓXICAS MOSTRAR TRANSCRIPCIÓN

Nota del editor:Tenga en cuenta que esta transcripción ha sido generada por computadora y, por lo tanto, puede contener inexactitudes y errores gramaticales. Gracias.

Narrador 1: Bienvenido al programa Psych Central, donde cada episodio presenta una mirada en profundidad a temas del campo de la psicología y la salud mental, con el presentador Gabe Howard y el coanfitrión Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Hola a todos y bienvenidos al episodio de esta semana del podcast Psych Central Show. Mi nombre es Gabe Howard y conmigo, como siempre, es Vincent M. Wales. Y hoy Vince y yo hablaremos con Katie Morton sobre las relaciones tóxicas. Kati es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia que ejerce en Santa Mónica, California. Pero nos gusta por su popular canal de YouTube, que tiene cientos de miles de suscriptores, y sus videos sobre salud mental tienen más de 37 millones de visitas combinadas. Kati, bienvenido al espectáculo.

Kati Morton: Gracias por invitarme. Estoy emocionado de estar aquí.

Vincent M. Wales: ¡Sí!

Gabe Howard: Bueno, sí. Eres increíble y te apreciamos mucho. Así que vamos a sumergirnos de lleno. ¿Puedes definir las relaciones tóxicas?

Kati Morton: Sí. Creo que a menudo cuando hablamos de relaciones tóxicas, la gente cree que eso significa que la otra persona es la tóxica. Y aunque a veces es así, por lo general es una mala receta. Así es como me gusta pensar en ellos, que una relación tóxica es solo cuando tú y otra persona no van bien juntos. O sacan lo peor el uno del otro o la forma en que interactúan no cuadra.

Vincent M. Wales: Sabes, hemos tenido un invitado en un par de ocasiones que habla de narcisistas. Y ese es el final extremo de una relación tóxica. Entonces, ¿estás diciendo que hay otros tipos que son lo que podrías llamar levemente venenosos?

Gabe Howard: Ligeramente venenoso. Me gusta eso.

Kati Morton: En serio, ¿alguna vez has tenido una amistad en la que te encuentras siempre peleando con la otra persona o como si de alguna manera te pincharan el botón?

Vincent M. Gales: Mm hmm.

Kati Morton: Hay muchas cosas de ese tipo en las que simplemente no es una buena relación, no es una buena receta, no funciona bien. Termina siendo mucho más esfuerzo y trabajo de lo que quizás cualquiera de ustedes esté dispuesto a dar. Y no significa necesariamente que sea horriblemente terrible, ya sabes, como una gran explosión. Simplemente significa que no funciona.

Vincent M. Wales: Gabe, tal vez deberíamos reconsiderar nuestra asociación, aquí porque ... [risas] Kati, déjame preguntarte esto. Supongamos que comienza con una relación sana. Todo es simplemente melocotón. ¿Puede volverse tóxico?

Kati Morton: Sí, puede. Porque, como sabes, todos cambiamos y crecemos. Quiero decir, gracias a Dios cambiamos y crecemos, pero también puede ser para peor a veces. O un miembro de la asociación en una relación puede decidir que quiere tomar un camino diferente o elegir un camino diferente y luego podemos luchar para conectarnos como solíamos hacerlo. Y sabes que si no nos comunicamos con claridad y no buscamos entendernos, puede erosionarse lentamente y volverse muy tóxico.

Gabe Howard: Estoy de acuerdo contigo, me alegra que la gente evolucione, crezca y aprenda cosas diferentes porque Gabe, de 20 años, ya no debería estar en la tierra. Reemplazarlo con Gabe de 40 años fue definitivamente lo mejor para todos, incluido yo mismo. Sin embargo, me di cuenta de que ... sabes que Vin hizo la broma de que sabes que nuestra relación puede haberse vuelto tóxica y sé que la audiencia va a estar devastada, pero Vin y yo no somos una pareja. No tenemos una relación sentimental. Pero eso plantea la pregunta:

Vincent M. Wales: Sería un shock para su esposa, ¿no?

Gabe Howard: Sí, mi esposa y tu novia se quedarían atónitas. Pero eso plantea la pregunta: ¿pueden las personas tener una relación tóxica con parejas no románticas? Y por no romántico no me refiero a amigos con beneficios, quiero decir, ¿puede una amistad, una amistad platónica, ser tóxica?

Kati Morton: Oh, 100 por ciento. Me refiero a uno de los ... incluso tengo uno personalmente, lo escribo en mi libro, sobre cómo tuve este amigo que era como un agujero negro. Ella me quitó toda la energía. Era como si solo me contactara cuando necesitaba algo, cuando estaba ocurriendo una gran catástrofe y quería arreglarlo o convencerla de que lo superara. Y siempre fue muy unilateral. Y eso fue solo una completa amistad platónica. Pero llegué al punto en que era tan agotador para mí que evitaba su llamada. Me sentí resentido cuando vi un mensaje de texto. Y sí, puedes tener relaciones tóxicas que no tienen ningún interés romántico en absoluto.

Gabe Howard: Y sé que ha mencionado algunos, pero ¿cuáles son algunos signos generales de que está en una relación tóxica?

Kati Morton: Creo que los signos básicos son, como acabo de mencionar, si te gusta resentirlos o evitarlos en general. Suele ser una señal. Si es unilateral. Si no hay equilibrio y confía en mí, sé que todas las relaciones pasarán por estos reflujos y flujos correctamente. Alguna persona en la relación podría ser ... tal vez perdió a un ser querido, por lo que realmente está pasando por un momento difícil. Vamos a tener eso, eso es normal. Pero si esa es la constante y ese es siempre el caso, entonces eso no va a funcionar. Las relaciones deben tener algún tipo de equilibrio. También si hay algún abuso. Quiero decir, sé que eso es evidente, pero muchas veces la gente no reconoce cuándo está ocurriendo el abuso. Si estás siendo manipulado de alguna manera, ya sea que ellos ... tal vez estén controlando tu dinero o estén reteniendo el sexo como una forma de manipularte para que hagas ciertas cosas, como algo así. Esas son solo algunas señales de alerta básicas a tener en cuenta.

Vincent M. Wales: Está bien. Entonces, ¿existen diferentes tipos de relaciones tóxicas?

Kati Morton: Sí, eso creo. Hay bastantes. Pero lo más común que veo es cuando alguien está realmente enredado, si hay una falta de independencia en una relación. Pueden ser amistades o relaciones románticas. Pero cualquiera que quiera saber dónde estás todo el tiempo, te llama todo el tiempo, te envía mensajes de texto incesantemente preguntándote qué estás haciendo y con quién estás, y sé que eso puede sonar a celos, pero se trata más del enredo y el hecho de que no se sientan capaces de tomar decisiones sin usted o que usted no se sienta capaz de tomar decisiones al respecto. Si no hay separación, eso es realmente muy poco saludable y creo que se convierte en una relación tóxica si no la cortamos de raíz.

Gabe Howard: Es interesante que digas que querer saber dónde está alguien todo el tiempo, enviar demasiados mensajes de texto, saber cosas de esto ... podría ser signos de una relación tóxica, porque toda nuestra sociedad está configurada para monitorear lo que todos hacen. .

Kati Morton: Lo sé.

Gabe Howard: Sé cuando mi madre se arregla el cabello y vive a 700 millas de mí, pero es porque se registra a través de las redes sociales. "Me estoy arreglando el pelo. ¡Aquí está mi foto de antes y después! " No estoy acechando a mi madre, pero conozco su rutina diaria. ¿No es aquí donde estamos como sociedad?

Kati Morton: Me refiero a que las redes sociales definitivamente juegan un papel importante y pueden prestarse a que las personas compartan toda la información. Pero esto tiene más que ver con la relación en sí. Esto no es algo que la gente publica, ya sabes, en las redes sociales, así que lo sabes. Esto es cuando la persona en la relación te preguntará constantemente y necesita saber, y al igual que la otra cosa que mencioné que creo que es importante es si tú o la otra persona no se sienten cómodos tomando una decisión sin ellos. Y estas no son decisiones que los afectarán necesariamente. Estas son cosas que solo podrían afectarlo a usted, pero debido a que está tan enredado y no tiene ninguna independencia, no se siente lo suficientemente seguro como para tomar una decisión por sí mismo.

Gabe Howard: Así que, como en el ejemplo que usé sobre mi madre, sería una relación tóxica si le exigiera a mi madre que se corte el pelo que quiero, o que me envíe las opciones y elegiré por ella, o si ella se negaría a que le arreglaran el cabello sin que yo la acompañara por temor a que me enojara con su elección, o algo por el estilo.

Kati Morton: Sí, exactamente.

Gabe Howard: No es el acto de que yo lo sepa, es el acto de que participe en un grado malsano.

Kati Morton: Exactamente y ninguno de los dos tiene una independencia saludable. Porque sí, lo sé, en las relaciones, podemos sentirnos cercanos y querer saber dónde están las personas por el bien de la seguridad, a menudo, pero cuando llegamos al punto en el que no tenemos una independencia saludable o no sentimos la capacidad de hacer lo que queremos. hacer, ahí es cuando se convierte en algo malo. ¿Sabes lo que quiero decir?

Gabe Howard: Sé a qué te refieres. Empezaste a hablar de relaciones abusivas. Ahora, creo que muchas personas, cuando piensan en relaciones abusivas, piensan que una persona golpea o golpea o simplemente violenta a otra persona, pero esa no es la única forma de abusar de alguien.

Kati Morton: No. Y en realidad ni siquiera es el más común. El abuso emocional es mucho más común que el abuso físico real. Y el abuso emocional es como lo que mencioné antes, como controlar el dinero de alguien. Te sorprendería saber cuántas personas están en matrimonios o relaciones en las que la persona les dice en qué pueden y en qué no pueden gastar dinero. Y sé que eso suena un poco tonto y la gente a menudo, ya sabes, lo pasa por debajo de la alfombra y dice, oh, no es tan importante y realmente no tengo ningún problema con eso. Pero nuevamente, se remonta a eso, como una independencia saludable y con cada miembro de la relación y si ellos controlan cierta parte de su vida, eso puede ser abusivo.

Vincent M. Wales: Ahora bien, ¿se trata de un comportamiento aprendido y, si lo es, dónde está aprendiendo la gente?

Kati Morton: Creo que los comportamientos abusivos son algo que se puede aprender, ya sea que ya crecimos en un hogar donde ocurría abuso, como abuso emocional o abuso físico. A menudo no conocemos otra forma de mostrar o recibir amor, porque ahí es donde lo aprendemos de nuestros padres o de quienes sean nuestros principales cuidadores. E incluso, creo que cuando estamos luchando con nosotros mismos, si no trabajamos demasiado ... sé que esto suena realmente a terapeuta, pero no puedo evitarlo ... es como si no buscamos mejores formas de manejar todo lo que sentir y todo lo que hemos pasado, algo así como en el ámbito del terapeuta, yo diría, ya sabes, si no nos hemos tomado el tiempo para procesar todas las cosas por las que hemos pasado en nuestra vida, entonces puede filtrarse a otros y podemos, ya sabes, en esencia crear relaciones tóxicas porque no estamos en un lugar saludable para empezar. ¿Tiene sentido? Es como si no estuviéramos construyendo una base saludable que ni siquiera sepamos cómo comunicarnos de manera saludable porque es posible que el abuso emocional que podríamos estar infligiendo a otra persona sea en realidad solo nosotros clamando por ayuda, diciendo, necesito más apoyo. No sé cómo llegar a decirte que te necesito. Así que te voy a obligar a estar conmigo.

Vincent M. Wales: Bueno, mucho de eso proviene de la inseguridad.

Kati Morton: Sí. Estoy 100 por ciento de acuerdo.

Gabe Howard: Casi suena como ... y odio usar este ejemplo en adultos ... pero sabes que es como cuando dice un niño de 5 años. Te odio y quiero que te vayas. Solo están probando para asegurarse de que usted se quede. Ahora, cuando tengas cinco años. eso es comprensible. Tienes cinco años y no sabes cómo… Ojalá tengas buenos adultos en tu vida que digan. sabes que decirle a alguien que lo odias y que te vas no es la mejor manera de hacer que demuestre que estás en una relación estable y de confianza. Pero sabes que tenemos jóvenes de 25 años que están haciendo esto porque nunca aprendieron mejor.

Kati Morton: Porque no había nadie allí para decir que estaba bien o que esta no es la forma de comunicarse, pero volveré. OKAY. Usted conoce esa seguridad que genera una sana confianza en sí mismo y seguridad en sí mismo.

Gabe Howard: Vamos a alejarnos para escuchar a nuestro patrocinador. Volveremos en seguida.

Narrador 2: Este episodio está patrocinado por BetterHelp.com, un asesoramiento en línea seguro, conveniente y asequible. Todos los consejeros son profesionales acreditados y con licencia. Todo lo que comparta es confidencial. Programe sesiones seguras de video o teléfono, además de chatear y enviar mensajes de texto con su terapeuta cuando lo considere necesario. Un mes de terapia en línea a menudo cuesta menos que una sola sesión tradicional cara a cara. Vaya a BetterHelp.com/ y experimente siete días de terapia gratuita para ver si el asesoramiento en línea es adecuado para usted. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Estamos hablando de relaciones tóxicas con Katie Morton.

Gabe Howard: Tienes un nuevo libro que se llama Are U OK y la primera pregunta que tengo que hacerte es ... escribes "tú" con la letra U, lo que me da vergüenza porque ... se supone que debes deletrear TÚ. ¿Puedes hablar de eso un momento? Hablemos del título, no del contenido.

Kati Morton: Bueno, en realidad ... es gracioso que quisieras que la U se deletreara porque inicialmente la lancé solo con la letra R, por lo que probablemente te habría hecho sentir peor.

Vincent M. Wales: Eso hubiera sido mejor, en mi opinión. Porque si lo vas a hacer, hazlo todo, ¿verdad? Solo haga que el libro se titule RUOK. Sabes que eso es bueno.

Kati Morton: RUOK. Exactamente.

Gabe Howard: Me gusta el nombre del libro. Entiendo de dónde viene y cómo se relaciona y el idioma está en constante evolución e incluso tengo que admitir que eso es algo bueno o todos estaríamos hablando en, sabes inglés británico del siglo XIV y sabes que esa es la versión más molesta de inglés, en mi opinión. Así que el libro trata sobre estas relaciones tóxicas y cómo van y todo lo que hemos estado discutiendo y es ... ¿Es un libro grande? Quiero decir, parece que esto necesitaría 20.000 páginas para cubrirlo todo correctamente.

Kati Morton: En realidad, no es tanto. Creo que tiene alrededor de 250 páginas, olvido el número exacto de páginas, pero todo el libro es esencialmente una guía básica sobre salud mental. Entonces, obviamente, entro en relaciones, relaciones tóxicas y señales de alerta, y formas de comunicarme más claramente porque realmente creo que la comunicación puede resolver como el 90 por ciento de nuestros problemas cuando se trata de la construcción de relaciones y la salud mental. Pero la primera parte del libro, incluso antes de entablar relaciones, es, ¿por dónde empezar? ¿Cómo saber si necesita ayuda? ¿Cuáles son los diferentes profesionales de la salud mental? ¿Cómo es lo que pareces? Porque creo que, al menos en mi experiencia de estar en línea durante siete años, lo que he aprendido una y otra vez es que la gente simplemente no sabe lo que no sabe, lo que sé que suena tonto y obvio, pero es como la gente No entiendo cómo es la terapia, porque nadie sabe cómo actuar. Y la gente no sabe cuál es la diferencia entre salud mental y enfermedad mental porque la gente usa las palabras indistintamente y nadie está hablando de ello de una manera real.

Gabe Howard: Esa es la perdición de mi existencia.

Kati Morton: Sí.

Gabe Howard: Sí, sí. La gente me pregunta ¿cuánto tiempo llevas teniendo salud mental? Desde que nací.

Kati Morton: Sí, toda mi vida.

Gabe Howard: Son como, oh, ¿naciste con eso? Si. Sí, todo el mundo lo está. Es salud mental. También nací con salud física.

Kati Morton: Sí. Y deberían recibir el mismo trato. Sabes que no me refiero a lo mismo cuando se trata de tratamiento, pero debes considerarlos iguales. Sabes que nos hacemos exámenes físicos. Vamos a chequeos. Acudo a mi dermatólogo para asegurarme de que el lunar no sea canceroso. Deberíamos estar haciendo todo ese tipo de cosas por la salud mental y nosotros, como sociedad, lo estamos logrando, pero todavía no lo estamos. La gente habla de ello y lo piensa de forma totalmente diferente.

Vincent M. Wales: Absolutamente.

Gabe Howard: Estoy completamente de acuerdo. Una de las cosas que dijiste antes es que has estado en línea durante siete años y sé lo que es vivir en línea, no con la melodía de 37 millones de personas, pero probablemente tengo al menos 37, y ... todos los chistes Aparte, sin embargo, no comparte mucha información personal. Me refiero a que compartes mucha información excelente y estás dando mucho de tu conocimiento. Pero en este libro compartes algunas historias más personales. Sabes un poco más por qué has elegido esta línea de trabajo y cómo se relaciona contigo. ¿Por qué tomó esa decisión y fue difícil? Porque es nuevo para ti.

Kati Morton: Sí, es nuevo. Y creo que probablemente sea solo el terapeuta que hay en mí porque estamos entrenados para no compartir sobre nosotros mismos, en realidad, mucho a menos que creamos que ayudará en el proceso de nuestro paciente. Y creo que solo por el hecho de que tengo un canal de salud mental, creo que fue algo así como ... se prestó a eso. Pero en lo que respecta al libro, sentí que leer un libro es ... al menos, como lector ávido ... es algo mucho más íntimo. No sé por qué es eso. Pero creo que es porque vive en nuestra propia cabeza. Sabes, es algo sobre la lectura que es solo ... Sentí que era una de esas oportunidades en las que sentí que le daría más al lector si tuviera historias personales para compartir de la misma manera que lo relacioné con la terapia en la que Solo compartiría si pensara que beneficiaría al paciente. Pensé que potencialmente podría beneficiar más al lector en lugar de ser solo historias de mi audiencia o de mi trabajo que he hecho.

Vincent M. Wales: Bueno, como escritor, estoy de acuerdo contigo en que los libros son más íntimos que la televisión, las películas, los podcasts, qué tienes ... porque estás más involucrado. Sabes, estas otras cosas son pasivas, completamente pasivas y cuando estás leyendo, también te estás metiendo en ellas. ¡Gracias por decir eso!

Kati Morton: Sí. No, fue difícil para mí hacerlo aunque, para terminar, supongo que responder a la última pregunta, fue difícil para mí tomar la decisión de poner historias personales pero porque, quiero decir, he hecho mi propio trabajo en terapia para muchos, muchos años de vez en cuando, y creo que elegí ... Fui muy particular acerca de la historia que elegí, así que sabía que no iba a sentir que había puesto demasiado por ahí. ¿Tiene sentido? Porque no puedes retractarte.

Vincent M. Wales: Correcto.

Gabe Howard: Mucho, sí.

Vincent M. Wales: Muy bien, digamos que eres una persona que piensa que podrías estar con una persona que es tóxica. ¿Qué haces?

Kati Morton: Primero, habla con ellos. Comunicar. Como dije antes, creo que la comunicación es una clave para sanar cualquier cosa en nuestra vida y su relación. Obviamente, comunícate solo si es seguro. Quiero decir que digo mucho eso en el libro. Como si es abusivo o en todo caso ... si te preocupas por tu seguridad, emocional, física, lo que sea ... no lo hagas. Eso no va a ser lo mejor. En ese caso, el primer paso sería buscar ayuda. Pero creo que trata de comunicarte con los que amamos y, si algo te molesta, si sientes que están tratando de controlarte de alguna manera, practica lo que quieres decir con anticipación y asegúrate de que no haya culpas. Como en el libro, menciono algunos de los errores de comunicación más comunes y cómo asegurarnos de que no lo hacemos, lo cual ya sabes, sin culpar. Sin llevar una larga lista de las cosas que ha hecho y llevar un registro, sabe que todos hemos tenido personas que lo han hecho. Bueno, hice esto por ti y sabes dónde pagaste por eso, y yo tengo que pagar por esto. Simplemente no haga un seguimiento. Entonces, repaso las cosas que debes tratar de evitar y solo trato de comunicar lo que sientes que está sucediendo y por qué te molesta. Y luego intenta seguir adelante. Y con suerte, si es una relación sana o se puede cambiar ... y la única forma en que se puede cambiar, por cierto, es si ambas partes quieren que funcione. Una persona no puede trabajar lo suficiente para ambos. Solo tirando eso por ahí. Entonces, si ambos quieren trabajar en ello.

Gabe Howard: Tiene perfecto sentido.

Kati Morton: Sí. Como sabes lo contrario, muchas personas piensan que pueden amar lo suficiente, dar lo suficiente para ambos y tú simplemente no puedes. No es posible. Entonces, si se comunican, ambos deciden trabajar en ello, entonces puede mejorar.

Gabe Howard: He notado que cuando respondes a todas estas preguntas, se trata de que la otra persona es la abusiva, la tóxica o la que causa los problemas y cómo manejarlos. Pero, ¿y si eres la persona tóxica? Quiero decir, ¿qué pasa si tienes la conciencia para darte cuenta de que eres la persona tóxica? ¿Entonces que?

Kati Morton: Bueno, quiero decir, y es increíble si te das cuenta, porque muchas personas, creo, no son tan conscientes de sí mismas o pueden tardar mucho más en admitir que somos parte del problema. , que en la mayoría de las relaciones, tóxicas o no, se necesitan dos personas. Es como dije, es una mala receta. Entonces, creo que si tienes la conciencia para reconocer que las cosas que estás haciendo en tu relación no mejoran las cosas y en realidad las empeoran, y podrías ser el que sea tan tóxico, deberías ver a alguien. , como ver a un profesional de la salud mental. Porque, por lo general, no sé, digamos el 90 por ciento de las veces, estimaría, cuando las personas hacen cosas que son tóxicas en sus relaciones, es porque está sucediendo algo más y simplemente no saben cómo. comunicar. No saben cómo hacer frente y saben que eso se está filtrando en las relaciones que tienen.

Vincent M. Wales: Entonces, ¿cómo superamos una relación tóxica?

Kati Morton: Entonces, primero podemos comenzar con algo así como, ¿qué pasa si están en una relación tóxica? Ambos deciden trabajar en ello. Creo que el simple hecho de ser consciente de que todas las relaciones requieren trabajo y si ambos continúan esforzándose y reconociendo sus fallas, porque ambos tienen fallas, nunca es solo unilateral, entonces mejorará y crecerá. Pero tenemos que seguir esforzándonos. Esto no es solo algo que haces una vez y te olvidas de ello. Y si ese es el caso, simplemente sigue trabajando en ello, sigue comunicándote, eso podría ser, ya sabes, si es una relación romántica, podría ser una consejería para parejas, podría ser simplemente tener un tiempo cada semana en que nos reunimos y sabes comunicarte con claridad y hablar de las cosas y esto me molesta y por eso, tienes como un debriefing. Algunas personas hacen eso, especialmente en la amistad. Pero digamos que has estado en una relación realmente terrible y la has terminado. Y era demasiado tóxico y ellos no iban a trabajar en ello o tú no pudiste o lo que sea. Creo que lo mejor que podemos hacer incluso personalmente, diré, es estar en terapia, porque estoy seguro de que todos pueden estar de acuerdo en que a menudo con nuestros amigos y familiares es como un ciego guiando a otro ciego. Ellos tampoco conocen nada mejor. Entonces mis amigos decían, sí, esto sucedió y sabes que estaba realmente molesto y ellos estaban como, eres una broma. Nunca me has gustado de todos modos. Y realmente no ofrecen ninguna ayuda. Son tu amigo, ahí mismo contigo, pero no ofrecen ninguna ayuda.

Gabe Howard: Te respaldan. Pero eso solo significa que están de acuerdo con cualquier noción preconcebida con la que viniste, porque eso es lo que queremos de nuestros amigos.

Kati Morton: Totalmente. Y es por eso que los amigos son útiles, pero no es suficiente. Entonces, si sigues luchando o digamos que has estado en dos o tres relaciones tóxicas consecutivas, eso nos dice algo, ¿verdad? Eso es como una pequeña bandera roja propia para decir, oye, tal vez debería trabajar un poco en mí mismo para no continuar con este patrón. Porque todos tenemos el poder de cambiar. Quiero decir que de eso se trata todo mi ... todo lo que he hecho en mi carrera es la capacidad de cambiar y crecer. Entonces, si ingresa a la terapia, comienza a trabajar en usted mismo, entonces podemos evitar que continúe ese patrón de relaciones poco saludables.

Gabe Howard: Kati, muchas gracias. Tengo una última pregunta antes de que averigüemos dónde encontrar el libro y dónde encontrarlo. ¿Cuál es su esperanza para este libro? ¿Qué esperas que la gente obtenga? Cuando se sentó el primer día para escribirlo, ¿cuál fue su juego final?

Kati Morton: Creo que espero que les brinde a las personas un recurso que les permita tomar decisiones informadas sobre su salud mental. Creo que existe mucha psicología popular o simplemente información para los médicos, de los propios profesionales de la salud mental. Y espero que este libro llegue a las personas donde se encuentran. Y ya sabes, es fácil de digerir y comprender. Toda la escritura es muy simple. No hay lo que yo llamo una charla de terapeuta hokey pajokey. No hay nada de eso. Es todo, ya sabes, con suerte, un lenguaje común y muy identificable para que las personas puedan obtener la ayuda que necesitan cuando la necesitan.

Vincent M. Wales: Fantástico.

Gabe Howard: Hokey pajokey es ahora mi nuevo término favorito. Yo solo ... puedes ver eso en un próximo video mío. Te daré crédito, lo prometo.

Kati Morton: Siéntete libre de hacer eso. Creo que es bueno.

Vincent M. Wales: Eso es asombroso.

Gabe Howard: Gracias.

Vincent M. Wales: Muy bien, Katie diga a nuestros oyentes dónde pueden encontrarlo en línea, incluido su libro.

Kati Morton: Sí. Mi canal de YouTube y todas mis redes sociales son KatiMorton, y encuéntrame en línea en Twitter en YouTube, todo. Y luego, en cuanto al libro, Are U OK - A Guide to Caring About Your Mental Health, puede encontrarlo en Amazon, Barnes & Noble o dondequiera que se vendan libros.

Vincent M. Wales: Excelente.

Gabe Howard: Maravilloso. Muchas gracias por estar aquí y gracias a todos los demás por sintonizarnos. Y recuerde que puede obtener una semana de asesoramiento en línea gratuito, conveniente, asequible y privado, en cualquier momento y en cualquier lugar visitando betterhelp.com/psychcentral. Los veremos a todos la semana que viene.

Narrador 1: Gracias por escuchar Psych Central Show. Califique, revise y suscríbase en iTunes o donde encuentre este podcast. Lo alentamos a compartir nuestro programa en las redes sociales y con amigos y familiares. Los episodios anteriores se pueden encontrar en .com/show. .com es el sitio web independiente de salud mental más grande y antiguo de Internet. Psych Central está supervisado por el Dr. John Grohol, un experto en salud mental y uno de los líderes pioneros en salud mental en línea. Nuestro anfitrión, Gabe Howard, es un escritor y orador galardonado que viaja a nivel nacional. Puede encontrar más información sobre Gabe en GabeHoward.com. Nuestro coanfitrión, Vincent M. Wales, es un consejero de crisis de prevención del suicidio capacitado y autor de varias novelas de ficción especulativa galardonadas. Puede obtener más información sobre Vincent en VincentMWales.com. Si tiene comentarios sobre el programa, envíe un correo electrónico a [email protected].

Acerca de los presentadores de podcasts del programa Psych Central

Gabe Howard es un escritor y orador galardonado que vive con trastornos bipolares y de ansiedad. También es uno de los coanfitriones del popular programa, A Bipolar, a Schizophrenic y a Podcast. Como conferencista, viaja a nivel nacional y está disponible para hacer que su evento se destaque. Para trabajar con Gabe, visite su sitio web, gabehoward.com.

Vincent M. Wales es un ex consejero de prevención del suicidio que vive con un trastorno depresivo persistente. También es autor de varias novelas premiadas y creador del héroe disfrazado, Dynamistress. Visite sus sitios web en www.vincentmwales.com y www.dynamistress.com.

Este artículo presenta enlaces de afiliados a Amazon.com, donde se paga una pequeña comisión a Psych Central si se compra un libro. ¡Gracias por su apoyo a Psych Central!