4 consejos prácticos para mejorar la comunicación con su adolescente temperamental

Una de las quejas que más escucho de clientes y amigos de adolescentes es que sus hijos no se comunican como solían hacerlo. ¡Lo que antes era un niño dulce ahora es un adolescente angustiado!

Si se encuentra lidiando con un adolescente o preadolescente que cada vez es menos comunicativo y está cerrado, considere probar algunos de estos consejos prácticos para mejorar su relación entre padres e hijos.

1. Pruebe las preguntas sobre directivas

La mayoría de las personas están familiarizadas con el concepto de preguntas abiertas versus preguntas cerradas. Como repaso, las preguntas cerradas se pueden responder con un simple "sí / no", mientras que las preguntas abiertas no. En otras palabras, es mejor preguntarle a su hijo adolescente "¿Cómo le fue en la escuela hoy?" que "¿Tuviste un buen día en la escuela?" porque el segundo se responde fácilmente con un "sí" desdeñoso cuando pasan a tu lado y entran en su habitación. Estas preguntas más sencillas reducen la probabilidad de que su adolescente desarrolle su respuesta inicial.

Aún así, los padres descubren que sus hijos adolescentes responden incluso las preguntas abiertas más bien intencionadas con “bien” o “bien” y terminan sintiéndose tan despedidos y desconectados como antes. En su lugar, intente preguntas directivas. Estas preguntas son del tipo que utilizan los periodistas expertos para obtener una respuesta completa a sus consultas. "¡Háblame de la escuela hoy!" o "ayúdame a entender lo que estás aprendiendo en álgebra en este momento" son ejemplos de preguntas más directas y abiertas. Como siempre, tenga claro sus expectativas de una respuesta.

2. Evite recompensar el comportamiento antisocial: ¡espere una respuesta!

¡Hay pocas cosas más incómodas que un silencio incómodo durante una conversación! Si te pareces en algo a mí, te estremece la idea de provocar esa incomodidad en un entorno social. Pero los adolescentes reconocen el poder de esta incomodidad. Han aprendido que los adultos tienen el hábito de "llenar el silencio", lo que les permite ignorar sus preguntas.

Debido a nuestros vínculos con las convenciones sociales tradicionales, cuando una pregunta se responde con un “sí. * silencio * ”los padres sienten el instinto de reformular su pregunta o, peor aún, de cambiar de tema. Si la respuesta cortante de su adolescente es evidencia de su deseo de eludir su pregunta, ¡entonces su adolescente acaba de tener éxito si decide cambiar de tema! No recompense su manipulación de usted con un cambio de tema o incluso una pregunta reformulada; simplemente espere una respuesta. En mi trabajo clínico con adolescentes y preadolescentes, la lección se aprende rápidamente: el silencio y las respuestas de una palabra no son suficientes.

3. Deja el teléfono

Si eres un padre, un adolescente o un ser humano con la capacidad de ver, habrás notado la creciente popularidad del uso de teléfonos inteligentes entre los niños. Muchos de los padres con los que he hablado están frustrados con el uso aparentemente continuo de teléfonos inteligentes de sus adolescentes. Con bastante frecuencia, no tenemos que mirar muy lejos para ver dónde un adolescente adquirió este comportamiento. En estos días, escuchar una notificación, levantar el teléfono, responder al mensaje de texto y volver a colocar el teléfono, todo mientras continúa una conversación en persona con otro ser humano, se considera un comportamiento bastante normativo.

Si usted es un padre que se siente frustrado por el uso continuo del teléfono inteligente de su hijo adolescente, "deje que él (o ella) que no tiene pecado que lance la primera piedra" y, en su lugar, comience a intervenir modelando el comportamiento que le gustaría ver. Si desea instituir una política del tipo "no teléfonos en la mesa", dé el primer paso demostrando claramente que también está apagando el teléfono.

A largo plazo, este tipo de solidaridad calmará el inflado sentido de la justicia de su adolescente y ayudará a mitigar el inminente "¡eso no es justo!" discusión cuando él o ella siente que no estás en deuda con tus propias reglas.

4. Prescindir de la noción de "adolescente angustiado"

Un estudio reciente publicado en el Journal of Adolescent Health concluyó que las creencias de los padres de que los adolescentes típicos eran amigables y prosociales en general se asociaron con niveles más altos de bienestar psicológico tanto para los padres como para sus adolescentes. Por supuesto, con este hallazgo y gran parte de la investigación psicológica en su conjunto, la causalidad no se puede extraer de la correlación. Pero, desde una perspectiva práctica, no está de más tratar de ver a su adolescente de una manera más positiva y pro-social.

Trate de recordar lo que ama de su hijo adolescente. Trate de recordar que en el fondo sigue siendo ese dulce niñito que conoce y ama. Y como ocurre con todas las fases difíciles en la crianza de los niños, trate de recordar: esto también pasará.

Referencia:

Silva, K., Torres, R., Friedrich, E., Thiel, M. F., Ford, C. y Miller, V. (2019). 213. asociaciones entre las creencias de los padres sobre la adolescencia, la comunicación entre padres y adolescentes y el bienestar psicológico. Revista de salud adolescente, 64(2), S108-S109. doi: 10.1016 / j.jadohealth.2018.10.230