Navegando por las áreas grises del matrimonio, el divorcio y la vida

Tan pronto como apareció este artículo sobre el aumento de divorcios entre los baby boomers en mi página de Facebook, tuve que responder.

En realidad, me enganchó la respuesta de una amiga de una amiga que dijo "Es muy triste" y contó su pesar por el divorcio de sus padres cuando era una adulta joven. Le respondí que no era ni triste ni elogioso, no que tuviera derecho a decirle a alguien cómo sentirse, sino simplemente la realidad.

Crecí en medio de las discusiones y los gritos de mis padres, sabiendo que un vínculo poderoso y amoroso los mantenía unidos hasta que mi padre murió a la edad de 59 años después de 25 años de matrimonio.

Y tengo dos divorcios detrás de mí, uno después de un matrimonio precoz de corta duración y desafortunado; la otra después de un largo matrimonio que dio a luz a tres hijos.

En mi trabajo como psicoterapeuta, paso mucho tiempo ayudando a las personas a navegar las aguas turbulentas de la relación: cómo entrar en una, cómo salir de una que salió mal, cómo mejorar una que solía ser mejor, y posiblemente la mayor parte. lo que es más importante, averiguar qué papel juega la experiencia de la familia de origen en todas nuestras relaciones. Trato de ayudar a la gente a ver las "áreas grises" entre lo bueno o lo malo, el pensamiento en blanco y negro que convierte a una persona en el malo y a la otra en la víctima desventurada.

Una clienta me contó una vez que en los últimos días de su padre, él habló de su madre, quien le había precedido en la muerte y a quien había sido notoriamente infiel. Se imaginó a su ex esposa en el cielo y esperaba poder verla allí.

Al final, hubo una especie de reconciliación, aunque ninguna había ocurrido en la vida de la madre y mi cliente había encasillado a su padre como el villano y a su madre como la víctima sufrida. No estaba tratando de convencerla de que el adulterio es un acto neutral, sino de que la relación íntima entre dos personas es compleja. Nadie que mire desde afuera, ni siquiera los niños que escuchan a escondidas desde la habitación contigua, puede saber realmente lo que sucede a puerta cerrada.

¿No nos sorprendió a todos cuando Al y Tipper Gore se divorciaron? ¿Y cuántos de nosotros condenaron la decisión de Hillary Clinton de apoyar a su hombre? A menudo tratamos de hacer estos juicios por otros cuando, de hecho, hay pocos absolutos en cualquiera de los viajes de nuestra vida.

He visto situaciones que parecían desesperadas ser restauradas por la tenaz determinación de la pareja. He visto a otros hundirse por una causa menor, mi propio largo matrimonio entre ellos. No hubo trampas, ni abusos ni abandonos; pero cuando mi ahora exmarido buscó estar separados por un tiempo, ese camino finalmente condujo a la disolución final del matrimonio.

Creo que algunos de nosotros estamos más decididos a quedarnos, algunos de nosotros es más probable que nos retiremos y que no es necesariamente el grado de conflicto lo que marca la diferencia. Y me resisto a categorizaciones como "hijos de divorciados" o "hijos de padres solteros" del mismo modo que me resisto a los estereotipos de "hijos de padres homosexuales" o "hijos de padres birraciales". Por supuesto, puede encontrar un análisis estadístico para respaldar casi cualquier argumento.

Pero en mi trabajo, y en mi vida, busco el gris. Es el camino que representa la realidad, no nuestras preciadas fantasías sobre cómo se suponía que era la vida.