3 pasos para romper sus dolorosos patrones de relación

“Hasta que sane su pasado, sus patrones de vida y sus relaciones seguirán siendo los mismos; son solo los rostros los que cambian ". - Desconocido

En primer lugar: cariño, no estás roto. Todos somos trabajos en proceso. No hay nada intrínsecamente malo en ti. Todos terminamos en un bucle aquí y allá. A veces es porque no hemos curado el dolor del pasado. Y a veces es porque hemos sanado nuestro dolor, pero aún nos aferramos a hábitos pasados. Cuando hacemos esto, los hábitos pasados ​​promoverán la repetición de eventos pasados ​​y, por lo tanto, el dolor volverá.

Esto sucede a nivel psicológico y práctico. El tipo de creencias que tengamos sobre la realidad moldeará la forma en que la percibimos, reaccionamos ante ella e interpretamos. Esta es una realidad neurológica que ha sido probada científicamente: el cerebro crea conceptos y encuentra formas de validarlos.

Así es como se construye el prejuicio, pero también es la forma en que esperas dulzura y acidez de una manzana.

En el momento en que lees la palabra “manzana”, ya comenzaste a generar las enzimas necesarias para digerir una y disfrutar de su sabor. Ya empezaste a reaccionar a algo que ni siquiera está aquí, basado en los conceptos (creencias) que el cerebro (mente) ha construido sobre él de acuerdo con experiencias previas.

Esta es una de las muchas formas en que la ciencia ha validado que "la vida es una ilusión". Esta es una gran noticia. Significa que podemos elegir, de alguna manera, en qué tipo de ilusión creer y, en consecuencia, co-crear en nuestras vidas.

Las experiencias pasadas, especialmente las experiencias de nuestra niñez, inevitablemente dan forma a este sistema de conceptos en el cerebro.Crean lo que llamamos un sistema de valores en la mente. Estos, a su vez, determinan nuestros hábitos de pensamiento. Los hábitos de pensamiento definirán cómo hablamos y actuamos.

En otras palabras, la forma en que percibimos las manzanas determinará cómo reaccionamos ante ellas o incluso la idea de ellas.

Si crees que debes esperar dulzura de las manzanas, buscarás manzanas que aporten dulzura, y reaccionarás preparándote para disfrutar de la dulzura, lo que te permitirá hacerlo a un nivel más alto que si tu cuerpo no salivara. y prepara tus papilas gustativas para ello. Al esperar la dulzura, puedes experimentarla con sentidos intensificados cuando la obtienes.

Esta idea también se aplica a conceptos desagradables. Esta también es una realidad neurológica y fue diseñada como un mecanismo de supervivencia.

Ve a perforarte las orejas y verás a qué me refiero. Cuando te perforan las orejas, la primera es apenas perceptible. Sin embargo, el siguiente duele bastante. ¿Por qué? Porque el cerebro esperaba dolor; por tanto, reaccionó a la segunda experiencia con un concepto de dolor.

Piensas: “Esto dolerá” y, por lo tanto, experimentas más dolor. La herramienta sigue siendo la misma. La presión no cambió. La realidad es la misma que con la primera; sin embargo, su cerebro construye un concepto de dolor, así que eso es lo que obtiene.

Los lóbulos de las orejas sanarán en seis semanas. Pero cuando esperas lo desagradable de otras experiencias de la vida, eso es lo que obtendrás repetidamente. Para producir un cambio, debemos soltar un sistema de valores que construye realidades de dolor y dificultad. Esta verdad también es evidente en la dinámica de las relaciones.

The Loop: Lo que pensamos sobre las relaciones define cómo las experimentamos

Quiero hacer una revelación sobre lo que está a punto de leer: asumir la responsabilidad de sus hábitos de pensamiento y cómo estos afectan lo que espera de las relaciones no significa que algo sea su "culpa". Tampoco debe utilizarse para justificar el abuso.

El abuso no es justificable. Sin embargo, como sobreviviente de abuso, puedo decir por experiencia que realmente es empoderador darme cuenta de cuánto está en mi poder. Puedo cambiar cómo pienso, cómo hablo, cómo percibo las situaciones y cómo reacciono ante ellas. Puedo co-crear mis relaciones.

Yo crecí en una cultura del miedo. Crecí pensando que el trabajo tenía que ser duro, que la gente tenía que estar de mal humor cuando llegaba a casa, que los matrimonios deben ser difíciles y no debes esperar lo mejor, nunca; tenías que esperar lo peor.

Estuve casado durante casi ocho años y me divorcié hace un año. Desde entonces, me he encontrado cometiendo errores similares en la forma en que busco socios, y todas mis relaciones terminaron dejándome agotado y resentido. ¿Pero por qué? Estaba haciendo lo que pensaba que se suponía que debía hacerse: estaba sirviendo en una relación en la que una persona necesitaba ser salva y yo podía ser su salvador.

Hay tantos memes con la frase “Me salvaste”. ¡Se supone que es romántico! Bueno, eso no me fue tan bien. Creó relaciones poco saludables y desequilibradas, y un entorno de codependencia que provocó dolor para ambas personas.

Así que emprendí la búsqueda de mi propia curación y descubrí por qué estaba constantemente tratando de salvar a las personas con las que salgo (más sobre esto más adelante). Finalmente, estaba listo para salir de nuevo. Pero esta vez, no hubo ningún ahorro involucrado. Porque estaba lista para una relación sana. Yo estaba en paz.

Tuve una primera cita con un hombre maravilloso que había conocido en una aplicación de citas. Antes de irme, llamé a un amigo para compartir lo emocionado que estaba. Ella sugirió que me calmara, mantuviera “bajas expectativas” y mantuviera la guardia alta. Decidí no seguir ese consejo. Viene de un lugar de buenas intenciones, pero en realidad es una cadena de miedo.

A nivel vibratorio, actuar de esa manera no me permitiría atraer mi mayor bien. A nivel práctico, me prepararía para no buscar lo mejor en esta persona, lo que produciría una realidad en la que no sería capaz de verlo aunque me golpeara en la cara.

Entré allí con la misma actitud con la que me acerco a todo actualmente: en paz. Sin expectativas negativas o positivas. Simplemente estar en el momento presente.

Terminé teniendo la mejor cita de toda mi vida y construyendo una conexión profunda con mi ahora pareja.

Nos engañamos por asombro si caminamos de puntillas en la vida con miedo de salir lastimados. Debemos ser fuertes y seguros de nosotros mismos para permitirnos esperar bondad. No llegué aquí de inmediato. Se necesita práctica para progresar. Pero realmente no tiene por qué considerarse un "imposible" en nuestro cerebro.

¡Cómo secuestrar su camino fuera del circuito y comenzar a fluir hacia arriba!

Estas son algunas de las cosas que me ayudaron a sanar y reconfigurar mi cerebro antes de que finalmente descargara la aplicación de citas, publicara una linda foto de mí misma y esperaba solo lo mejor.

1. Observe sus pensamientos. ¿En qué se basan? ¿Qué creencias ya no te sirven?

Una herramienta que me ayudó mucho en este paso fue el libro de John Bradshaw Home Coming: Reclamando y defendiendo a su niño interior, que incluye ejercicios para sanar experiencias pasadas. Esto libera al cerebro para crear libremente nuevas construcciones y evita que nos mantengamos al tanto.

De adulta estaba teniendo problemas para expresar mis necesidades. Estaría aterrorizado y físicamente no podría comunicar lo que necesitaba.

Durante mi trabajo conmigo mismo descubrí que cuando tenía cuatro años, estaba tan aterrorizado de ser abusado física y emocionalmente por mis cuidadores que cuando tenía hambre, no me atrevía a expresar esa necesidad. Tengo recuerdos de esconderme en un gabinete comiendo arroz crudo de una bolsa para poder alimentarme sin ser una “niña mala” y sin molestar a mis cuidadores.

Entonces reconocí que esa era la razón por la que caí en un patrón de centrarme en las necesidades de mis socios y tratar de salvarlos: esperaba que sería doloroso si expresaba lo que necesitaba.

Entonces, reconocí la fuente del problema, ¿ahora qué?

2. Libera la memoria vibratoria del bagaje emocional.

Una vez que reconozca las raíces, será el momento de liberar su bagaje emocional. De esa manera, no se sentirá atraído por cosas viejas en su nueva relación. En otras palabras, no caerá en los mismos viejos patrones porque está impulsado por emociones del pasado.

Hay muchas formas de liberar el equipaje emocional, incluida la meditación, el tapping con la Técnica de Liberación Emocional (EFT), la terapia de Liberación Mental Emocional (MER) y el diario. Explore, experimente y encuentre lo que le funcione.

Fui a un especialista en terapia de equilibrio corporal de liberación emocional. Es la mejor inversión que he hecho en mi vida.

También participé en rituales de limpieza regulares con salvia en casa.

Finalmente, usé afirmaciones de liberación y oraciones a diario. Una que funcionó especialmente para mí fue una oración de Unidad que dice: “Libero de mí todas las energías que son contrarias a lo que estoy creando para mí. Los corto y los libero al Universo para que se transformen en formas beneficiosas de energía. Ahora me lleno de amor, paz y perfecta salud ".

Bien, ya no estoy controlado por las emociones de mi doloroso pasado, ¿qué sigue?

3. Aprenda nuevas habilidades.

Este es el paso en curso. Requiere nuestra voluntad de aprender nuevas habilidades. Nuevos pensamientos. Nuevas formas de comunicarse, nuevas construcciones cerebrales sobre las relaciones y nuevas formas de tener fe en nosotros mismos y en los demás. En mi caso, esto significó aprender a expresar mis necesidades en lugar de reprimirme de miedo.

Para lograr esto, asistí a clases virtuales. Me inscribí en un taller de comunicación y practiqué esas habilidades. Fue como aprender a leer: practicar, repasar, evaluar, practicar de nuevo. Necesitará apoyo aquí. Alguien con quien practicar. Lo hago con mi mejor amiga. Intercambiamos notas y nos informamos entre nosotros.

Las habilidades que necesita aprender dependerán de lo que haya averiguado sobre sus creencias y expectativas y en qué patrón cayó como resultado de ellas. No importa si asiste a clases, lee libros, practica con amigos o se une a un grupo de apoyo. Lo que importa es que hagas algo para aprender y fortalecer las habilidades que te ayudarán a romper tu patrón.

¡¿Pero por qué?!

Ahora, ¿por qué pasar por todo esto? Bebé, ¡porque lo vales! Además, no existe un alma gemela mágica en el Universo que sane sus conceptos de baja autoestima y cree expectativas positivas de relaciones saludables en su cerebro.

O haces el trabajo que necesitas completar antes de salir, o estarás atrapado en un ciclo continuo de dolor, con una lista de ex que resultan ser el mismo perro con un collar diferente, llamándolos " tóxico ”en lugar de ser dueño de su propia necesidad de crecimiento.

Te estoy apoyando. Bendigo tu viaje. Lo mejor ya está dentro de ti. Lo que quieres en una pareja también está ahí afuera buscándote. Que se encuentren en el momento adecuado y que tengan las habilidades para disfrutar de su unión. ¡Ashe! *

* Ashe es un concepto filosófico de África Occidental a través del cual los Yoruba de Nigeria conciben el poder de hacer que las cosas sucedan y producir cambios.

Esta publicación es cortesía de Tiny Buddha.