Meditando con James Austin: Aprovechando la oportunidad de separarse

El año pasado asistí a un retiro de fin de semana con el maestro de Zen James Austin. Austin pasó la mayor parte del sábado presentando información de su libro. Meditando desinteresadamentey de otras investigaciones que él y otros han realizado sobre el zen y el cerebro. Su exhortación a salir de la sala de meditación y pasar algún tiempo en la naturaleza mirando pájaros o, si es temprano en la mañana, los planetas y las estrellas, me llevó a dejar el retiro el domingo y desaparecer por unas horas en el bosque. (La presentación de Austin había terminado).

Durante el retiro le pregunté al Dr. Austin qué pensaba de las personas con una enfermedad mental grave que practicaban la meditación. Tengo trastorno bipolar y había programado un retiro silencioso muy intensivo.

Austin dijo que las personas con un "defecto mental" no deberían realizar una meditación intensiva. Me sorprendió tanto el lenguaje como el sentimiento, especialmente porque he ganado mucho con mi práctica de meditación. Pero tengo respeto por el trabajo del Dr. Austin, y su retiro me influyó tanto que decidí tomar en consideración su cautela.

Así que de todos modos fui al retiro silencioso.

Fueron cuatro días y medio de duración, alternando períodos de meditación sentada y caminando desde las 6:30 am hasta las 9:00 pm, con descansos para las comidas y un poco de ejercicio. En medio de todo esto hubo un período de 30 horas de "noble silencio". Sin hablar, sin medios de comunicación, sin leer ni escribir, ni siquiera contacto visual con los demás, solo con cada practicante y lo que había en su cabeza y cuerpo.

Las primeras horas fueron bastante aburridas. Mi mente vagaba, me dolían las piernas y el sueño seguía provocándome. El sueño que hubo durante el período estuvo lleno de sueños muy vívidos, pero se perdieron porque respeté las reglas y no las escribí. Sin embargo, unas 16 horas después de este período de silencio me desmoroné.

Hace once años intenté suicidarme y casi lo logré. Desde entonces mi recuperación ha sido completa y vivo una vida productiva y gratificante manejando bien mi enfermedad mental. Pensé que los eventos que condujeron y resultaron del intento de suicidio se resolvieron.

Pero muchas emociones, especialmente la sensación de dolor de los demás, se estrellaron durante el silencio. Me acosté, sollozando, por lo que parecieron horas. Fue la experiencia más difícil y desgarradora que he tenido en un cojín de meditación. Quizás Austin tenía razón.

Me mantuve firme y quedó claro que había construido todo un mito de fuerza, resolución y afrontamiento, junto con algunas neurosis, en torno a los acontecimientos de años anteriores. De lo que no estaba seguro era de qué hacer con todo eso. La respuesta, en la práctica de la meditación de atención plena, fue simplemente experimentarla.

Después del retiro temí que quedaran muchas cosas sin resolver. Quizás le había estado ocultando verdades a mi médico durante años de psicoterapia. Quizás había dejado con dolor a personas que fueron heridas por mis acciones.

Pero una mayor investigación en meditación y las conversaciones con mi médico y las personas más cercanas a mí, me llevaron a la decisión de simplemente déjalo ser. Las emociones que experimenté fueron puras, pero no reflejaban mi yo actual. Tampoco influirían en mí a menos que les diera crédito indebido. Lo que me preocupaba eran meros pensamientos sobre un evento. Necesitaba aceptar lo que había hecho y liberar cualquier apego que tuviera por el dolor que tenía dentro.

Sí, estaba aguantando, incluso dependiendo de, este dolor. La disfunción se había vuelto más cómoda para mí que el desafío de vivir con salud. Me aferraba a la enfermedad porque la incertidumbre de la independencia y la responsabilidad eran demasiado abrumadoras. La vida sin los síntomas del trastorno bipolar con los que he vivido durante tanto tiempo se había vuelto más aterradora que la incertidumbre de seguir adelante. Como dice Mark Epstein en su libro El trauma de la vida cotidiana, "La convicción de que hay algo fundamentalmente mal en uno mismo o en el mundo de uno, por doloroso que sea, es más tolerable que mirar al vacío".

¿Cómo podría ir más allá de estas cosas si estaba tan absorto en revivirlas? Mi práctica me ha enseñado a experimentar plenamente sin juzgar lo que me viene durante la meditación; sin juzgarme a mí, mis pensamientos, los eventos que ya han sucedido o el papel de otros en el resultado. Simplemente reconozca lo que surja y luego déjelo. Durante este retiro experimenté plenamente las cosas que me dejaron carcomiendo durante años. Finalmente, pude simplemente dejarlos ir. Con eso he superado el dolor y el miedo y he encontrado un mayor bienestar.

Entonces, ¿el Dr. Austin tenía razón? Si bien ese retiro de meditación intensivo fue uno de los días más desafiantes que he pasado, salí de él más completo, después de que me separé, que antes de que comenzara el silencio. ¿Se lo recomendaría a otras personas que padecen una enfermedad mental grave? Sí, pero con titulación.

Creo que se necesita una práctica de meditación bien establecida antes de emprender un período tan intensivo de auto-investigación. Y creo que ese período debe iniciarse en un centro de retiro creíble con maestros experimentados listos para ayudar o intervenir. Solo después de que se establezcan estas cosas, uno puede comenzar a lidiar con lo que surja.

Entonces, al igual que uno hace con los pensamientos mundanos que surgen durante la práctica diaria, uno puede experimentar y dejar ir los secretos más oscuros que se oculta a sí mismo. Con la práctica, podemos separarnos y resurgir un todo más grande, más auténtico y más seguro. Con la práctica, podemos avanzar hacia la incertidumbre que tememos.