Paternidad de alta velocidad con adolescentes: una causa común de conexiones rotas
Claudia, de 17 años, regresó a casa de una pijamada enojada y llorando. “¿Por qué tengo que tomar todos estos medicamentos? Todos piensan que es extraño que me hagas tomarlos ". (Más tarde se reveló que los frascos de medicamentos de Claudia se cayeron de su mochila frente a todos).
Mamá (Jill): "Oye, no fui yo quien recetó el medicamento. Y si no quieres estar en ellos, esa es tu elección. Pero no crea que le pagaremos para que tome clases el año que viene y suspenda ... ¿Es la camisa de su hermana que está usando? ¿Por qué siempre tienes que llevar las cosas de otras personas? "
Claudia se dirigió a su habitación gritando: “¿Por qué siempre estás en mi cara? No te soporto ".
Mamá: "Eres tan mala e hiriente".
Esa noche, Claudia fue a ver a su madre asustada de que su madre muriera y sollozando por lo culpable que se sentiría por ser una hija tan mala.
¿Que pasó aquí?
Paternidad de alta velocidad y gran amplitud: tomar las cosas personalmente y perder de vista la vulnerabilidad de los adolescentes
La mamá de Claudia quedó atrapada en un patrón común de alta velocidad, gran amplitud crianza de los hijos: una dinámica activada emocionalmente que se enciende al tomar el comportamiento de los adolescentes como algo personal y se aviva por la repetida falta de éxito en impactar positivamente a los adolescentes.
Jill estaba exhausta y frustrada por la función ejecutiva de su hija y las dificultades para regular el estado de ánimo. Aquí, la desencadenó la volatilidad de Claudia y se tomó las cosas personalmente, enfocándose en sentirse culpada y ciega. Se obsesionó con la amenaza implícita de su hija, que tomó literalmente, e imaginó escenarios de desastre inminentes. En respuesta, la madre subió la apuesta, creando paradójicamente la batalla de control que temía con respecto a que Claudia dejara sus medicamentos, aunque este no había sido el problema. En lugar de bajar el volumen, la madre intensificó la interacción y se convirtió en parte del problema, dejando a Claudia sin nadie que la ayudara.
La verdadera historia: psicológicamente hablando
Claudia estaba preocupada por sentir que no era "normal" debido a sus funciones ejecutivas y problemas de estado de ánimo, y vivía con el temor de que la delataran con sus amigos. Cuando su peor miedo se hizo realidad en la fiesta de pijamas, se sintió expuesta y desesperadamente humillada. En un intento instintivo de evitar la vergüenza, culpó a su madre (no es la peor estrategia adolescente para salvar la cara con sus compañeros) y se enojó.
Sin embargo, de manera llamativa, detrás del velo de la ira, Claudia confiaba en su madre lo suficiente como para involucrarla cuando llegara a casa, buscando ayuda, en lugar de aislarse. Al malinterpretar lo que estaba sucediendo como que su hija era egoísta, rebelde y “rehusaba” asumir la responsabilidad, la madre se perdió el verdadero problema y se vio envuelta en una batalla que hizo que Claudia se sintiera peor.
Cuando los padres se sienten motivados y toman el comportamiento de los adolescentes como algo personal, sin saberlo se incrustan en una mentalidad enfocada internamente que oscurece su percepción y juicio. En el proceso, la vulnerabilidad, las limitaciones y la necesidad de apoyo de los adolescentes se vuelven invisibles, lo que dificulta significativamente la capacidad de los padres para leer las comunicaciones de los adolescentes y responder con eficacia.
Flashbacks emocionales que provocan reacciones de los padres
Los fuertes sentimientos del pasado pueden sacarnos del momento presente a través de "flashbacks" emocionales. Las versiones anteriores de nuestro software mental se superponen a situaciones presentes sin nuestra conciencia, sobreescribiendo la percepción y amplificando las reacciones.
En este ejemplo, la madre no reconoció sus propias sensibilidades, por haber crecido con un padre controlador y narcisista. Al sentir a Claudia tan amenazante como su propio padre, se volvió inconsciente de la vulnerabilidad real de su hija, así como de su propio poder y capacidad para manejar la situación.
Cómo los padres pueden ayudar a los adolescentes: un ejemplo positivo:
Los padres pueden evitar ser arrastrados junto con los adolescentes al aprender a leer el subtexto del comportamiento de los adolescentes y estar atentos a sus propios desencadenantes emocionales para evitar tomarse las cosas personalmente.
La mamá de Claudia buscó ayuda después de este episodio y reconoció cómo sus reacciones emocionales confundían sus percepciones y juicios con los de Claudia. Irónicamente, cuando los padres se sienten abrumados, sus propias funciones ejecutivas también se desconectan, y estas son las mismas capacidades que proporcionan el andamiaje que los adolescentes necesitan para tomar prestado. Cuando volvió a surgir el problema, Jill mantuvo la compostura y se dio cuenta de que su hija estaba tratando de decirle algo. Preparándose, escuchó y vio más allá de la ira. Se recordó a sí misma que no necesitaba defenderse de las amenazas de Claudia ni hacer nada. En cambio, centró su atención en lo mucho que estaba luchando Claudia y trabajó para tolerar lo que su hija estaba experimentando y simplemente estar presente.
Romper el silencio sobre secretos con personas que están seguras y te aceptan es el antídoto para la vergüenza. Esto es parte de lo que ayudó a Claudia cuando pudo hablar con su mamá sobre sus sentimientos (y descubrió que todavía le gustaba a sus amigos). Después de la interacción reparadora con su madre, el episodio pasó y el estado de ánimo de Claudia pareció mejorar.
Diagnóstico erróneo de adolescentes: resumen
Diagnosticar erróneamente lo que está sucediendo con los adolescentes es una de las causas ocultas más comunes de los esfuerzos fallidos de los padres, lo que lleva a la frustración y la desmoralización acumuladas por parte de los padres y los adolescentes. Esto puede ser particularmente problemático cuando los sentimientos fuertes y los puntos ciegos conducen a una falsa confianza en la precisión de las percepciones sobre los adolescentes, lo que perpetúa un ciclo de conexiones perdidas o rotas.
Sin embargo, en algunos casos, incluso cuando están compuestos, es posible que los padres no comprendan las motivaciones de los adolescentes y la experiencia diaria. Cuando esto ocurre, la dificultad para "ver" a los adolescentes puede deberse a varios factores, entre los que se incluyen: estar distraído y / o estresado, la falta de verdadera curiosidad y no saber cómo interpretar el comportamiento y las emociones de los adolescentes. Tales situaciones, aunque más silenciosas y más insidiosas, son dolorosas porque crean una desconexión entre los padres y los adolescentes, dejando nuevamente a los adolescentes sin apoyo. Los padres pueden mejorar su comprensión de los adolescentes de las siguientes maneras: centrándose más en darse cuenta que en moldearlos; recibir información de otras personas que conocen a su hijo adolescente; observar y escuchar; tener presencia de ánimo; darse cuenta cuando los adolescentes hacen las cosas bien; y apartarse de las “lecciones” y el énfasis en el desempeño.
Consejos para padres sobre cómo manejar las crisis de adolescentes
Hacer
- Anticípese y planifique las interacciones difíciles. Piense en lo que quiere lograr cuando decida qué decir.
- Deje que los adolescentes expresen sus sentimientos sin interrumpirlos ni juzgarlos. Espere hasta que las cosas se enfríen antes de tener una conversación real.
- Practique aprender a hacer una pausa, detenerse y pensar antes de reaccionar. Recuerde que su propio equilibrio ayuda a regular a los adolescentes.
- Dé el ejemplo: reconozca sus propios errores y su comportamiento negativo.
- Capture y cree oportunidades para conectarse (de manera no intrusiva) en torno a actividades / temas neutrales en los que los adolescentes estén naturalmente motivados, interesados y confiados, por ejemplo, programas de televisión, deportes, aplicaciones de teléfonos móviles.
No
- No diga ni haga cosas que aumenten las apuestas o aumenten la intensidad
- No utilice el miedo o la previsión de fallas como motivador: inmovilizará a los adolescentes y / o conducirá a la búsqueda de alivio, luchas de control
- No dé consejos no solicitados sin antes preguntarles si lo quieren.
- No elimine las cosas que son saludables o tienen un efecto positivo en los adolescentes.
- No aumente la vergüenza de los adolescentes al criticarlos y menospreciarlos. Hacerlo también puede aumentar la ira y la culpa como protección contra el sentirse mal consigo mismo.
Descargo de responsabilidad: los personajes de estas viñetas son ficticios. Se derivaron de una combinación de personas y eventos con el propósito de representar situaciones de la vida real y dilemas psicológicos que ocurren en las familias.
