Atrapado entre mis padres y el chico que amo

De un adolescente en los EE. UU .: Cuando era más joven salí con este chico durante casi 2 años. Él se equivocó y me engañó una noche y mientras yo lloraba con mi mamá, ella me dijo que le diera otra oportunidad porque realmente pensó que era solo un error, así que lo hice. Tuvimos una pelea en la que ambos hicimos cosas de las que no estoy orgulloso y terminamos rompiendo. Los dos éramos inmaduros en ese entonces, pero ahora hemos crecido y somos personas diferentes.

Me acerqué a él hace unos meses solo para arreglar la negatividad que ahora teníamos entre nosotros. Era mi mejor amigo y no lo digo a la ligera. De todos modos, las cosas progresaron y lo hablamos y todo y creo que ha cambiado. Ambos hemos tenido tiempo de crecer y madurar. Quiero volver a intentar cosas con él porque sé cuánto lo amo. Merece la pena intentarlo de nuevo.

Mis padres no están de acuerdo y me prohíben volver a verlo. Sin embargo, dijeron que aún podía hablar con él. Entiendo que solo están tratando de protegerme. pero tengo 18 años y siento que no tienen derecho a decirme cómo sentirme. Siento que hay algunas decisiones que debo tomar. Les he pedido que le den una oportunidad o que simplemente hablen con él y no lo harán. No quiero arruinar la relación que tengo con mis padres, pero al mismo tiempo estoy enamorado de alguien. Si no hubiera cambiado, esta sería una historia diferente, pero lo ha hecho.

Simplemente no sé cómo conseguir que mis padres le den una oportunidad. Mi papá me dijo que no podía evitar que lo viera y que iba a escabullirme para verlo solo para que no me atraparan. Personalmente, creo que mis padres tienen razón. porque hablo con el chico todos los días y lo hemos reavivado todo. Estoy deprimido por esta situación y mis padres me lastiman más de lo que me ayudan. No se que hacer.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2020-04-17

A.

Ojalá tuviera más información. Ahora tienes 18. Dices que saliste con este tipo durante dos años cuando eras más joven. Eso significa que tal vez tenías 14 o 15 años, tal vez incluso más joven. Lo que usted describió como "trampa" puede haber sido su torpe esfuerzo por separarse de una relación que era demasiado seria demasiado pronto.

Es normal que los adolescentes prueben diferentes relaciones. Es un momento de la vida en el que averiguamos con qué tipo de persona queremos estar y cómo estar en una relación. Los niños a menudo no saben cómo terminar una relación con elegancia, así que hagan algo estúpido o irreflexivo en un esfuerzo inconsciente por ganar la libertad de explorar más. Es doloroso, pero no es necesariamente una indicación de la calidad de la persona cuando madura.

Probablemente tengas razón en que tus padres solo intentan protegerte. Vieron lo mucho que estabas herido. Es posible que no compartan la perspectiva que describí anteriormente. También pueden tener información que simplemente no puedo deducir de una carta corta.

Tampoco sé cómo se están hablando tú y tus padres sobre la situación.Si insiste airadamente en su derecho a amar a quien quiere amar, no les está demostrando la madurez que dice tener. Decirle que no se lo cuente si se escabulle puede haber sido el mejor intento de su padre para otorgarle algo de privacidad y, al mismo tiempo, evitar lidiar con una situación que le resulta dolorosa. La ira y la evasión no son útiles cuando se trata de resolver un problema.

Eres un adulto joven que todavía vive en la casa de sus padres. No es nada raro que haya luchas en las relaciones entre padres e hijos que están emergiendo como adultos en esta etapa de la vida. La mayoría de las familias atraviesan un período de incertidumbre y tensión en torno a los límites, la privacidad y cuyas reglas son "las" reglas. Superarlo juntos ayuda a la familia como una transición completa de la crianza de los hijos a las relaciones de adulto a adulto.

No es necesario "arruinar" la relación con tus padres para tener la libertad de explorar si esta relación realmente tiene potencial. Ustedes tres necesitan encontrar nuevas formas de lidiar entre sí cuando hay desacuerdos importantes. Éste no será el último, se lo aseguro.

Por esa razón, los insto a todos a que consideren ver a un consejero familiar durante algunas sesiones para recibir orientación y apoyo. No estoy sugiriendo que alguien sea deficiente o "equivocado". Sugiero que es importante que todos ustedes encuentren nuevas formas de manejar la solución de problemas entre ustedes. Si pudieras hacer eso, ya lo habrías hecho. Ahora es el momento de aprender algunas habilidades nuevas que pondrán en marcha un estilo más saludable para resolver los desacuerdos entre ellos.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie