Usar la escritura para ayudarnos a procesar nuestro dolor

Una fría mañana de noviembre en la pequeña ciudad de Mountain View, California, el amado novio de Sarah Neustadter, John, el hombre con el que se iba a casar, se arrojó frente a un tren que se aproximaba. Solo unos días antes, John había cumplido 36 años.

La devastación que sintió Neustadter fue tan profunda que ella también quiso morir.

“El dolor de extrañarlo fue insoportable. La idea de vivir el resto de mi vida, años y años, sin él me llenaba de desesperanza y desesperación ”, escribe Neustadter en su nuevo libro. Te amo como el cielo: sobrevivir al suicidio de un amado.

Ocho meses después de la muerte de John, Neustadter comenzó a enviar correos electrónicos a su antigua dirección de Yahoo, porque "comunicarme con John era realmente lo único que quería hacer en ese momento", dijo. Le dio una forma de mantener viva la conversación.

"Y se sintió simbólico y ritualista enviar una carta real a algún lugar hacia lo desconocido", dijo Neustadter.

Neustadter también usó la escritura para darle sentido al suicidio de John.¿Por qué se suicidó? ¿Qué señales se perdió? Escribió todo lo que podía recordar sobre John.

Escribir le dio a Neustadter "cierto sentido de propósito". Quería escribir el libro que le hubiera gustado tener: “un libro sobre una mujer joven, efectivamente viuda a los 29 años, que lucha por encontrarle sentido a la pérdida de su alma gemela y por qué se quitó la vida. Había muchas partes en esto y tenía muchas preguntas. Ninguno de los libros sobre el dolor que encontré me ayudó a comprender cómo afrontar mi pérdida ".

"Si pudiera ofrecer a otras mujeres (u hombres) como yo un libro que las hiciera sentir menos solas y las ayudara a navegar a través del dolor traumático, entonces tal vez, solo tal vez, haría que mi experiencia de la muerte de John valiera la pena de alguna manera".

Hoy, Neustadter, Ph.D, es un psicólogo clínico y transpersonal que vive en Los Ángeles y se especializa en trabajar con sobrevivientes de suicidio.

Escribir también fue una herramienta crítica para Tyra Manning, cuyo joven esposo murió en Vietnam cuando su avión fue derribado sobre Laos.

Como ella explicó, “Cuando me informaron de su muerte, canalicé palabras en una página para gritar de angustia por su disposición a ponerse en peligro en apoyo del país que amaba, mientras inmediatamente me disculpaba con su espíritu descarriado por mi desenfrenado enfado. Dejé mis sentimientos en la página de la manera más honesta, tosca y sincera que pude. La ironía fue que después de plasmar mi dolor en frases interminables que no tenían sentido para nadie más que para mí, finalmente pude calmarme y caer en el respiro temporal del sueño ".

Más tarde, el terapeuta de Manning le sugirió que siguiera escribiendo y lo ha seguido haciendo durante toda su vida. Manning es el autor de las memorias. Donde el agua se encuentra con la arena, y el próximo libroTu turno: formas de celebrar la vida a través de la narración.

“Escribir a lo largo de los años ha sido un poco como caminar por el paisaje de mi propia vida, cargando una pesada mochila llena de una nueva perspectiva mezclada con conmovedores sentimientos del pasado”, dijo Manning.

Si usted también está luchando con el dolor, ya sea reciente y crudo, o de décadas, aquí le mostramos cómo usar la escritura para ayudarlo a sobrellevarlo:

• Comunicarse directamente con la persona. Como hizo Neustadter, puede enviar correos electrónicos a su ser querido. Puedes escribir cartas. Puede escribir un breve poema diario dirigido a ellos, tal vez con un estilo de escritura que solían amar (por ejemplo, haiku). Tal vez prefiera no usar la escritura en absoluto: en su lugar, pinta su dolor o toma fotos diarias de cosas que su ser querido hubiera atesorado. Tal vez imprima esas fotos y cree un libro dedicado a ellas.
• Empiece a llevar un diario de duelo. "No retengas nada", dijo Neustadter. Escribe tu profunda tristeza. Escribe tu rabia. Escribe tu confusión. Manning escribe a diario sobre lo que le viene a la mente. “Cuando me duele una pérdida, simplemente escribo cómo me siento, mi enojo, tristeza, furia a veces y culpa por estar enojado con alguien que he amado y perdido.
• Utilice indicaciones. A veces, mientras estamos de duelo, nos sentimos entumecidos. O estamos desconectados de nuestras emociones simplemente porque muchos de nosotros tenemos miedo de nuestros sentimientos y de profundizar demasiado. Neustadter sugirió explorar estas sugerencias: “Hoy, me siento _______”; “Lo que más extraño de _____ es _______”; “Si hubiera ______ alrededor, podrían decir_______”; “Todo lo que realmente quiero hacer ahora es _______”; "La lección más importante que estoy aprendiendo en este momento es _______".
• Anote los signos y sincronicidades que le recuerden a su ser querido. “Vea si puede encontrarles un significado y encontrar consuelo en estas señales. Escribirlos hace que su ocurrencia sea más real ”, dijo Neustadter. Ella compartió estos ejemplos: Mientras piensa en su ser querido, suena su canción favorita. Ves su nombre en una valla publicitaria (esto realmente le pasó a Neustadter). Escuchas a alguien decir algo inesperado que se relaciona con algo que tú y tu ser querido experimentaron.
• Escriba sobre su ser querido y los recuerdos que compartió. "He encontrado consuelo, a veces paz e incluso alegría al relatar los hermosos atributos de alguien que he perdido", dijo Manning. Por ejemplo, en su libro Tu turno, Manning escribe sobre los buenos recuerdos de escoger la mejor sandía del huerto y comérsela con su abuelo. Le daría un pedazo a Manning, le diría "Siéntate aquí", la subiría al parachoques de su camioneta y exclamaría: "Esta es la mejor comida que hay". “Escriba tantos detalles como pueda recordar, como un álbum de recortes, para sus últimos años”, dijo Neustadter.

Neustadter destacó la importancia de tener un sistema de apoyo con amigos, familiares o un terapeuta. "Escribir es una actividad solitaria, pero asegúrese de no pasar solo por el proceso de duelo".

En su último correo electrónico a John en 2010, Neustadter escribió:

“Tu suicidio reveló el amor que nos habías reflejado incansablemente. El amor que siempre vi en ti, ahora lo reconozco en mí. Mientras camino sin ti, llevo tu regalo dentro. Ahora eres parte de mí, de una manera que no era posible antes de tu muerte. Espero que la gente pueda sentir tu luz y bondad a través de mí. Ahora es mío para compartirlo.

Mi corazón se está recuperando a pesar de los daños y mi vida continúa. La certeza de mi muerte es inevitable. Hasta ese día, estoy aquí, con los hombros hacia atrás, los brazos abiertos y les ofrezco todo el amor del mundo. Eras la más bella que he conocido. Gracias."

Escribir sobre nuestro dolor lo honra. Reconoce la amplia gama de nuestras emociones, a veces contradictorias. Los nombra y los ilumina, lo cual es vital. Porque muchos de nosotros mantenemos nuestro dolor en secreto. Lo enterramos y lo enterramos, lo que solo hace que nuestro dolor crezca y luego se desborde, a menudo directamente en varios malos hábitos.

Escribir nos proporciona una salida saludable.

Escribir también honra nuestra relación con la persona. Continúa la conversación. Reconoce los recuerdos y momentos divertidos, conmovedores y felices. Los vuelve tangibles una vez más.

Y, tal vez, incluso nos recuerda el hecho agridulce sobre la mayoría de los tipos de duelo: lo afortunados que somos de haber amado y seguir amando tan profundamente a alguien que ya no está aquí.

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