De vuelta a la realidad: olvídate de estas 5 ilusiones de relación

Todos lo hemos logrado. Hemos culpado a nuestro novio, novia, amante o cónyuge por nuestro estado de felicidad, o quizás más exactamente, nuestro infelicidad. Tendemos a buscar fuera de nosotros mismos la causa de nuestros problemas y, por lo tanto, buscamos soluciones fuera de nosotros mismos. El problema con este enfoque para la reparación de relaciones es que nos convertimos en víctimas, pensando que no somos capaces de crear un cambio en nuestras vidas. En última instancia, entregamos nuestra felicidad a otra persona para que la administre.

La forma en que la mayoría de nosotros (inconscientemente) operamos en las relaciones es el resultado de una o más ilusiones. Después de algunas vueltas alrededor del bloque de citas, apareamiento y relación, nos damos cuenta de que ninguno de estos enfoques de las relaciones funciona, o como mínimo, no resiste la prueba del tiempo. La invitación aquí es desarrollar una nueva práctica.

Ilusión 1: Escuchamos lo que queremos escuchar al principio de una relación, en lugar de lo que realmente se dice.

Sorprendentemente, las personas a menudo son muy honestas desde el principio sobre cuál creen que será el problema en la relación. Dicen algo como: "No estoy preparado para una relación monógama", "Nuestros antecedentes religiosos no son compatibles" o "No planeo casarme ni tener hijos".

Sin embargo, tendemos a no escuchar. En retrospectiva, recordamos vaga y dolorosamente el "Te lo dije".

Escuche lo que realmente se dice y observe cómo se comporta alguien. Créalos cuando le digan lo que quieren y lo que no quieren, y recuerde que las acciones hablan más que las palabras.

Ilusión 2: Creemos que si la otra persona realmente nos ama, cambiará por nosotros (incluso cuando nos haya dicho que no lo hará).

Si bien las personas pueden alterar su comportamiento por otro, si no es realmente lo que ellos quieren, probablemente volverán a su "configuración predeterminada" en algún momento de la relación. El cambio no tiene que ver necesariamente con el amor. A veces no quieren cambiar y otras no pueden, al menos no fácilmente o sin ayuda. Las personas solo cambian realmente si realmente quieren cambiar.

O ámalos o déjalos. Si no puedes aceptar a alguien tal como es, no es la persona adecuada para ti. (O no eres la persona adecuada para ellos).

Ilusión 3: Pensamos que si la otra persona simplemente [completara el espacio en blanco], seríamos felices.

Cuando esperamos que alguien más cambie por nosotros, nos convertimos en víctimas de lo que hacen y no hacen. Entonces, incluso si la otra persona cambia lo que le pedimos, de repente descubrimos que tenemos una lista interminable de cambios necesarios porque la felicidad no se genera a partir de una fuente externa.

Sea responsable de su propia felicidad. Encuentra una nueva forma de responder a lo que hace el otro, una que produzca un mejor resultado.

Ilusión 4: Pensamos que si nos modificamos (vestimos de manera diferente, comemos de manera diferente, hacemos el amor de manera diferente), el otro nos amará.

Si pones una fachada para que alguien te ame y lo hace, todavía no te sientes amado, porque no estás siendo el verdadero yo. Es imperativo que seamos auténticos en las relaciones, de lo contrario creamos una pendiente resbaladiza de baja autoestima y desconfianza: ellos de nosotros y nosotros de ellos.

Dedique algún tiempo a descubrir quién es realmente, qué es lo que realmente quiere y a aprender a amarse a sí mismo. El amor auténtico es el único amor que funciona.

Ilusión 5: Nos enamoramos de la fantasía de lo que queremos que sea una relación en lugar de prestar atención a lo que realmente es.

A menudo vemos nuestras relaciones a través de la lente de lo que esperamos que se convierta en la relación en lugar de la verdad. Podemos esperar una relación romántica, monógama y una familia feliz, o que el otro nos ponga por encima de todo lo demás, pero cuando echamos un vistazo real a lo que está sucediendo, a menudo no coincide con nuestra fantasía.

Observe si lo que desea y lo que obtiene son en realidad lo mismo. Luego, asegúrese de estar creando lo que quiere o aceptando lo que tiene. La alineación de estos dos es imprescindible para la felicidad.

Einstein dijo: "No se puede resolver un problema desde el mismo estado mental que lo creó". Esto es igualmente cierto en las relaciones. Cuando asumimos la responsabilidad en lugar de culpar, y operamos desde la realidad en lugar de la fantasía, en lugar de continuar con ilusiones insatisfactorias, podemos crear relaciones poderosas, amorosas y duraderas.

Este artículo es cortesía de Spirituality and Health.