Mia secreta

He sido un comedor compulsivo desde que tengo uso de razón, pero puedo recordar específicamente cuándo se convirtió en bulimia. Tenía 17 años y pesaba casi 200 libras. Odiaba vomitar, así que investigué para encontrar una forma de evitarlo y así es como descubrí los laxantes. Todavía abuso de laxantes y enemas casi 10 años después. Está mucho más controlado porque no niego la enfermedad.

Durante mucho tiempo, me referí a ella como "lo mío para comer". No lo vi como un gran problema porque se había insinuado en mi vida como una segunda naturaleza. Comería entre 800 y 1500 calorías de una sola vez y luego tomaría laxantes para purgarme.

El ciclo de destrucción nunca se detuvo. No sé si me sentí peor por comer en exceso o por purgarme, pero no podía parar. Todo lo que podía ver era el peso y haría cualquier cosa para que desapareciera. El daño emocional de la purga creó una situación en la que no comía nada durante una semana o dos, pero el ciclo de atracones / purgas comenzó de nuevo.

Empecé a ganar peso en la pubertad. Fue alimentado por el trauma y la depresión. Los atracones eran un factor en mi vida que sabía que podía controlar. Comía hasta sentir la comida alojada en la parte posterior de mi garganta con una sensación de asco de satisfacción. Creo que estaba tratando de hacerme poco atractivo comiendo en exceso porque había un historial de trauma sexual, así que tal vez si estuviera gordo, se detendría. Fue una lógica defectuosa porque no se detuvo y me hizo sentir peor. Tenía 28 años antes de hablar con alguien al respecto.

Me enteré de los sitios web pro-ana y pro-mia cuando tenía 20 años. Estos sitios web glamorizaron los trastornos alimentarios y brindaron un foro de consejos y trucos sobre atracones y purgas. Las imágenes brillaban con demacración y las citas eran desenfrenadas. Las citas decían cosas como "Delgado es la única forma de ser" o "No puedes ser atractivo si estás gordo".

Estos sitios me fascinaron y me disgustaron. Miré las fotos y pude sentir mi inseguridad saliendo del fondo de mi mente. En ese caso supe que este trastorno siempre estaría en el fondo de mi mente.

Nunca he ido a terapia ni nada por eso. Ni siquiera era algo que me tomara en serio hasta que empecé a hacer ejercicio hasta que me enfermé. Sabía que no podría seguir así por mucho tiempo. Fue en ese momento que comencé a clasificar los sentimientos detrás de las acciones.

Atracarse y purgarse no era el problema, era solo el síntoma. Empecé a trabajar en mi autoestima y creé un equilibrio entre dieta y ejercicio. Es muy difícil mantener esta rutina porque cualquier ansiedad o estrés desencadena rápidamente la sensación de que si pierdo peso, todo irá bien.

Lo he hecho muy bien a finales de mis 20 en cuanto a mantener la dieta y el ejercicio a un nivel saludable, pero todavía tengo momentos en los que me caigo del vagón. Es muy desalentador esforzarse tanto en aceptarse a uno mismo por completo y no poder hacerlo. Es una batalla que algunas personas pelean todos los días y, con suerte, las personas que tienen esta enfermedad estarán en el carro más veces que fuera de él.