5 consejos esenciales de comunicación para parejas
Eso se debe a que los socios tienen diferentes preferencias, estilos, expectativas y necesidades, dijo. La armonía en realidad ocurre cuando tratamos de manera constructiva y efectiva las inevitables fricciones dentro de nuestras relaciones (y nuestras vidas).
Una forma de hacerlo es comunicándonos bien con nuestros socios. En el libro Más amor, menos conflicto: una guía de comunicación para parejas, El psicoterapeuta Jonathan Robinson, MFT, comparte una variedad de valiosos consejos e ideas. A continuación se presentan cinco consejos importantes de su libro.
Procede de un lugar sincero de curiosidad. La curiosidad es poderosa. Cuando alguien siente curiosidad por nosotros, cómo lo estamos haciendo, cómo nos sentimos, qué nos gusta, qué necesitamos, está validando. Es el primer paso para ayudarnos a sentirnos comprendidos y cuidados. La curiosidad agudiza nuestra conexión con nuestra pareja y nos ayuda a resolver conflictos.
Pero la clave es ser sincero al respecto. Por ejemplo, Robinson estaba trabajando con una pareja que peleaba con frecuencia. El marido dijo que probaría esta técnica en sesión. Sus dos primeras preguntas fueron: "¿Por qué no aprecias nada de lo que hago por ti? ¿Por qué estás alterado todo el tiempo? "
¿El problema? La primera pregunta huele a culpa. El segundo huele a resentimiento. Su tercera pregunta hablaba de una curiosidad sincera, porque preguntó: "¿Qué es algo que podría hacer que realmente apreciaras?" Realmente no lo sabía.
Las preguntas curiosas son preguntas que no están impregnadas de juicios, críticas o defensas. No asumen que usted sabe lo que está pasando. Como escribe Robinson, "Siempre hay algo nuevo que aprender".
Reflexione sobre su contribución. Asumir la responsabilidad de tu parte en una discusión o problema es realmente difícil. Pero también es muy útil. Porque cuando somos responsables de acciones que se suman a un problema, la distancia entre nosotros se acorta y nuestro amor crece. Asumir la responsabilidad le demuestra a tu pareja que comprendes su punto de vista. "Una vez que los socios se sienten comprendidos, mágicamente pueden dejar ir la culpa, ya que ya no tienen que convencer unos a otros para ver sus perspectivas individuales ”, escribe Robinson.
Sugiere que los socios se digan esto: "Puedo ver que mi (comportamiento / defecto específico) contribuyó (al problema en cuestión)". Aquí hay un ejemplo: "Puedo ver que mi tendencia a apresurarme y salir tarde contribuyó a que llegamos tarde a la fiesta de esta noche".
Concéntrese en la intención positiva. Según Robinson, “una intención positiva es la último razón positiva por la que su pareja está persiguiendo cierto comportamiento ". Identificar la intención positiva detrás de un comportamiento es un camino poderoso para acceder a la comprensión, la aceptación y la empatía.
Por ejemplo, tu pareja se queja a menudo y eso te irrita. Pero puede que se queje porque anhela comodidad, apoyo o seguridad. Cuando conoce la intención positiva de su pareja, realmente puede ayudar. Como escribe Robinson, si sabe que el deseo de mayor seguridad subyace en las quejas de su pareja, puede preguntar: "¿Qué le ayudaría a sentirse aún más seguro en nuestra relación?" versus preguntar, "¿Por qué te quejas todo el tiempo?"
Comparta sus sentimientos de forma vulnerable. "Los buenos comunicadores saben lo que sienten y quieren y sienten curiosidad por los sentimientos y deseos de los demás", escribe Robinson. Y lo que fortalece una relación es cuando expresamos esos sentimientos y deseos de manera constructiva. Porque, aunque la mayoría de nosotros creemos que lo son, nuestros socios no son lectores de mentes.
Para compartir sus sentimientos, Robinson sugiere este simple ejercicio: "Me siento ... estoy deseando ...". Sabes que estás en el camino correcto con este ejercicio cuando te sientes vulnerable (en lugar de farisaico).
Robinson comparte este ejemplo: en lugar de decir: "Siento que eres un idiota y quiero que seas diferente", di: "Me siento irritado y quiero sentirme apoyado y apreciado por ti".
Confirma tu interpretación. Este ejercicio implica decir: "Me doy cuenta ... me imagino ...". Es decir, Robinson anima a los socios a decir lo que ven (es decir, observaciones notables) y luego a decir lo que imagina que es verdad basándose en su observación.
"Cuando dices lo que notas sobre tu pareja en el momento presente, creas un momento potencial de intimidad y conexión", escribe. "Luego, al decir lo que imaginas sobre tu pareja," creas una 'realidad compartida' con ellos ".
Invita a su pareja a que le diga si su interpretación es verdadera, lo que ayuda a minimizar los malentendidos. Le da a su pareja la oportunidad de expresarse, de compartir lo que le molesta, de ser escuchado.
Robinson comparte este ejemplo: "Me di cuenta de que no me diste un abrazo por la mañana y me imagino que estás molesto conmigo". Si tu pareja permanece en silencio, puedes decir: ¿Es correcto?
La forma en que nos comunicamos con nuestros socios puede hacer o deshacer nuestra relación. Cuando somos genuinamente curiosos, cuando asumimos la responsabilidad de nuestro comportamiento, cuando compartimos nuestros sentimientos con vulnerabilidad, podemos fortalecer nuestra conexión, probablemente más de lo que pensamos posible.
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