Navegando por el amor en una canoa de relaciones

Lo que distingue a una expedición en canoa es que te purifica más rápida e ineludiblemente que cualquier otro viaje. - Pierre Elliott Trudeau

Si vamos a viajar más ligeros el uno hacia el otro en el amor, es hora de cambiar una palabra dura. Si alguna vez hubo una palabra cansada, aburrida y sin vida, es "relación". ¿Quién decidió que era un Embarcacion ¿en primer lugar? Un barco es un barco enorme y pesado con mucha carga y una gran responsabilidad para con sus pasajeros; no es fácil dar la vuelta.

En su lugar, hablemos de una canoa ágil y maniobrable. Es más liviano, más manejable, va con la corriente y requiere cooperación entre la popa y la proa para navegar, especialmente a través de rápidos. Se puede transportar y convertir en un acogedor refugio para canoas cuando sea el momento de acurrucarse en el bosque.

Así que mientras continuamos ordenando nuestras vidas amorosas, imaginemos que estamos en una canoa en lugar de un barco. Entonces, ¿cómo navegaremos por las contracorrientes que inevitablemente encontramos en el viaje del corazón?

Ayuda a tener una visión de hacia dónde nos puede llevar una relación. ¿Buscamos la felicidad o la transformación? ¿Se trata de estar “solos juntos” o esperar que el otro llene un doloroso vacío dentro de nosotros? ¿Le estamos preguntando al otro qué deberíamos hacer por nosotros mismos?

Debemos tener en cuenta estas preguntas antes de embarcarnos en un romántico viaje en canoa. ¿Qué queremos en un compañero de viaje y qué hace que una canoa de relación firme y estable, incluso cuando uno o ambos estamos haciendo olas? Pregúntese lo siguiente para saber si está remando con fuerza por un río sin retorno o en una aventura en el desierto emocional compartido:

• ¿Qué los unió a los dos en primer lugar?
• ¿Qué características encuentras más atractivas en tu pareja?
• Al principio, ¿de qué solían hablar y hacer juntos?
• Actualmente, ¿qué tipo de conversación te conecta emocionalmente?
• ¿Qué valoran el uno del otro y la vida que comparten?
• ¿De qué manera sientes que tu pareja te comprende y valora?
• ¿Cómo sabes cuándo eres amado? ¿Qué te dice o muestra que es real?
• ¿Qué se necesitaría para confiarle a su pareja lo más profundo de su corazón?

Desde una perspectiva de desarrollo aplicada a las relaciones, el modelo yo / ti / nosotros / tres amplía progresivamente el alcance de la intimidad desde el egocentrismo (yo - personal); a la atención centrada en el otro (te - interpersonal); a una sensación de ser una unidad de dos (nosotros - transpersonal); a un triángulo cuyo vértice son los valores y propósitos que se trascienden a sí mismos y a los que ambos están dedicados (las tres síntesis de la personalidad en expansión). Cada etapa implica progresivamente más responsabilidad para convertirnos en el "uno" que hemos estado buscando.

En nuestra cultura, la pareja es una trampa. Esperamos que alguien más nos complete y comience a verlos como nuestra "mejor mitad". Sin embargo, dos medias personas tienden a competir por el todo. Cuando el romance se queda sin humo y el vapor de los espejos, es un espejo roto. La atención se centra en todo lo que falta en esa media persona. Se convierten en nuestra peor mitad con una venganza.

Esta reacción implica un dolor emocional insoportable y es el tema de innumerables canciones pop sobre el amor traicionado. El siguiente paso es hacer que el otro sea responsable de ese dolor en lugar de "adueñarse" de él, como se alienta a cada miembro a hacer en la terapia de pareja.

Para responder al siguiente estribillo de la cantante Holly Cole: ¡no! Definitivamente no es lo que se supone que debe hacer el amor:

Haz que desaparezca o hazlo mejor.
¿No es eso lo que se supone que debe hacer el amor?
Hazlo desaparecer o hazlo mejor
Porque haría cualquiera de las dos por ti.

Debido a las falsas expectativas de lo que se supone que debe hacer el amor, tendemos a trabajar en las barreras del otro a la intimidad. Sin embargo, con cualquier pareja que sea más que un marcador de posición para el estatus social, la comodidad doméstica y la necesidad de gratificación, debemos trabajar en nosotros mismos en presencia del otro.

Si elegimos a alguien que desafía nuestras estrategias de ego salvaguardado simplemente por ser quienes son, entonces ya estamos en una forma de terapia, nos guste o no. En lugar de resistirnos a esa terapia, podemos utilizar estas claves para la libertad emocional y la ligereza del ser:

• ¿Cómo le respondería al otro si ser amado y respetado plenamente ya es un hecho para los dos?
• ¿Cómo se verían, sentirían o sonarían las percepciones del otro si no tuvieran nada negativo que decir sobre mí?
• ¿Qué tipo de seguridad o validación necesito del otro que pueda darme a mí mismo o pedir directamente?